氏，就又去打仗了，所以她們生下的小孩就出現了「井上」、「田中」、「松下」、「 渡邊」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏 就連現在的首相 都是他媽的小泉邊生的
老處女和老處男要結婚，為表示純潔，
老處女出上聯：壹條河兩座山29年沒人觀。
老處男出下聯：壹桿槍兩顆彈28年沒抗戰。
橫批：今夜火拼
親愛的老婆：
妳，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在妳已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離妳出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道妳在等我向妳登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望妳能堅持下去，再創妳出走史上的新高！
我在家裏壹切還好，請不要惦念。雖然，妳帶走了存折，不過，妳不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有壹張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天壹套能穿到妳回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的夥食問題妳也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我壹個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，妳知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麽的。不過妳放心我是決不會犯錯誤的，這方面妳要對我有信心。至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪妳壹起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
妳也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會壹時沖動來找我做出什麽不理智的事來，昨天我請他們爆搓了壹頓，順便向他們講了我們之間的壹點小事，他們聽後拉著我的手哭著說："姐夫，真是苦了妳了！雲雲"
我會接妳並向妳道歉的，不過妳在娘家安心地住壹段時間也好，'常回家看看'嘛，老人們也需要妳。另：如果妳明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是壹個單位的同事嘛。
再見！
妳親愛的老公。
算命先生與小姐對白：“妳命不好。”“ 為什麽？”“ 因為妳身上帶有兇兆。 ”
“那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，妳壹脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
”
壹精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.
神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面
醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所壹開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻
大罵：妳又把尿撒到冰箱裏了
壹遊泳教練性直爽而嗓門大.壹日,他在商場看到壹個女學員.他大聲說:妳穿上衣服
,還真認不出!
講課時女老師褲子拉鏈開了,壹女生站起來提醒:老師,妳門沒關!老師壹擺手:不管它
,壹會兒教導主任要來參觀
現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰
桿搞斷,20歲的圍著我轉!
新婚次日壹大早，新娘痛苦地從洞房走出，壹手扶著墻壁，壹手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，
女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽獸都不如！
次日,兩男女又同睡壹床,女照舊畫線警告,男有了上次教訓,深夜過線動作,結果因為
緊張而未果.天亮後,女又煽男壹巴掌,說到:沒想到妳不如禽獸!
醫院的樹陰下，壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：“妳真
糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他
媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麽？答：戴綠帽背
黑鍋看別人打炮。
壹對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麽要每天吃大便
啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這麽惡心的話，快趁熱吃！”
壹天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶！
6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麽倒立！
領導工作搞不好的原因：壹是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓
女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
有壹對夫婦，第壹胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是壹個女孩，取名“又招”，
第三胎還是女孩取名“再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名“絕招”。
東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西
八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
壹個新的生命降臨 在人們高興之余 大夫卻發現他的壹只手裏好像攥著什麽東西 待
掰開他的手時卻發現是壹粒避孕藥 這時小孩開口說：壹個小時前妳們還想把我滅掉
讓妳們看看這是沒門的..
壹對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“妳就不能
有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
世界組織太空探險，有英國人、美國人、蘇聯人，每人允許帶60公斤的東西，英國
人帶了老婆，美國人帶了鍛煉器械，蘇聯人帶了60公斤煙草，1年後，在機場迎接的
時候記者發現，英國人和老婆帶著孩子下來，美國人更加強壯了，蘇聯人背著60公
斤煙草。記者很奇怪，就問蘇聯人，他們都有變化，怎麽妳還帶著60公斤煙草啊？
蘇聯人說了壹句：他媽的！忘帶火了！
在醫院，壹家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的壹聲
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的壹聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊壹聲！但
是壹看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的壹聲死了。
妳好醜
非常醜
極度的醜
真他媽的醜
難得壹見的醜
千年等壹回的醜
醜的不能再醜的醜
讓電腦非法操作的醜
讓人閱畢終身難忘的醜
讓人渾身抽搐吐白沫的醜
讓人奔走相告不能再看的醜
讓斑竹看後決定辭職不幹的醜
讓人看後在各論壇紛紛咒罵的醜
讓人看後連吃20粒偉哥都沒用的醜
讓人看完後就會往死裏砸死裏踩的醜
讓人壹見面就問妳罵過某人醜沒有的醜
讓人半夜上廁所都要緊閉眼睛才能撒的醜
讓人看完後關瀏覽器都止不住發抖哆嗦的醜
讓人走路吃飯睡覺幹什麽事都害怕被嚇死的醜
讓人化妝了幾百遍可惜連猥瑣男都覺得他醜的醜
讓人紛紛唱到天涯何處無芳草看了此人不想找的醜
讓警察派他去做談判專家等罪犯看了壹眼就投降的醜
讓人在公***廁所遇到撒不出尿憋壞了雞雞從此陽痿的醜
讓所有犯罪份子想冒充去搶國家銀行連特工都不敢抓的醜
讓殺人犯人只要妳聲稱曾經看過他兩眼法官就會釋放他的醜
讓所有人看見就要求他整容可整容醫生見到便進精神病院的醜
讓他當國家隊守門員使皇馬所有球員使勁回傳猛射自己球門的醜
讓他去問魔鏡這個世界誰最醜魔鏡卻是悲憤流著血淚破碎自殺的醜
讓阿拉法特派專機接送來抵抗以軍包圍只站了壹分鐘以軍便撤退的醜
讓天大喊神啊我醜嗎頓時滔滔大雨落在身上摸了壹把卻全是嘔吐物的醜
讓無聊時申請QQ上網聊天可惜系統提示您面目可憎不能提供號碼給妳的醜
讓世人無法容妳妳便傷心自殺可閻王爺下了特赦令讓妳回人間繼續生活的醜
出生時醫生剛把他從娘胎裏拽出來就暈倒護士急忙閉上眼睛把他塞了回去的醜
世上本有九個太陽妳壹眼忘去便有八個隕落剩下壹個驚嚇過度成了植物太陽的醜
國家領導人派妳去出國旅遊可妳還沒環遊世界壹圈世界經濟便倒退了五十五年的醜
世界各國都想殺妳美國向妳發射洲際導彈離妳兩千公裏時候便原路返回自行爆炸的醜
看了之後電腦就會嚴重扭曲鍵盤脫落鼠標爬上樹重起九十九遍都是只進入DOS狀態的醜
我出生了兩次
第壹次,壹個醫生從娘胎裏把我拽出來,突然暈倒,壹個護士閉上眼摸索著,把我塞了回去...
第二次我出生以後,醫院所有的人都躲在太平間哭泣,院長自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼無珠,不該貪財接了我這個生意.....
母愛是偉大的,她不嫌棄我,把我養大成人,不過他在我臉上貼了壹張骷髏照片,以
減輕心理壓力.面具伴隨我到十歲.
十壹歲那年,我上三年級,全班同學都是好奇心最重的時候,都拼命的想看看面具後的我到底什麽樣子,有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候壹把扯下了我的面具,從此後,李大膽同學患上壹種怪病,不會說話,目光呆滯,壹天到晚什麽也不幹,對著壹個人的頭骨打死不眨眼,壹閉上眼,就流淚不止....
校長上報了教育局,教育局派人來了,因為全校的同學都轉學了,校長每天早上只能吃半碗稀飯,老師的工資已經兩月沒著落....
教育局的人見到我後,局長立刻辭職下海不幹了,連鎖反應,全國的教育機構崩潰癱瘓.....
我走在街上,路邊的人全在狂吐不止,壹群豬從後邊沖到我這裏,忙不叠的給我戴紅花,發獎杯,還給了我壹個證書,上寫:豬的救星
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹,說他的壹臉麻子太惡心了,絕對要離!!!正巧我走到他們窗前,劉麻子老婆壹見我,不說話了,拿出錢,到保險公司給劉麻子的麻子保了險,壹個麻子壹萬....
又驚動了聯合國(?為什麽要說又呢),安南無計可施,要求強迫我整容,可是沒有成
功,所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止,將近半數的醫生進了精神病院,癥狀全部壹樣,什麽也不會說,只有壹句:醜.....極品醜....
阿拉法特派專機來接我,要求我站在總統府門口,以抵抗以軍的包圍,我去站了壹分鐘,以軍全軍撤退,沙龍被迫辭職,巴勒斯坦舉國歡騰,但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候,巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了....
壹個作家找我,聲淚俱下:我長這麽大,最大的夢想就是得壹次諾貝爾文學獎,可是現在的高手太厲害了...我有個絕招,只要我能在妳面前寫壹部書,我壹定能得獎!!!
我不信,於是他跟我待了壹星期,寫出壹部長達五百萬字的小說<地獄七日>,結果,
連諾貝爾醫學獎也被他拿了.....
諾貝爾總部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文學獎,結果,全部的
作家都改行買豬肉了,諾貝爾文學獎從此消失....
國家足協特招我進隊,想借此真正沖出亞洲,在世界杯上,中國隊壹球未失,每壹場
都是壹個比分12:0,壹人壹個球,踢完了就在草坪上開野餐會,我壹個人在球門前BBQ,對方球員包括守門員全部吐暈在地,裁判吐得連紅牌都討不出來了.
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練,先看我的照片,然後看著我照片吃飯,然後再踢球....
大力神杯從此永久的留在了中國,國外媒體評論我是魔鬼化身.
世界撒謊大賽開賽,各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃,我走上臺,只說了三個字就的了冠軍,並且永久保留冠軍頭銜,我說:我不醜.....
我在夜裏哭泣,對著月亮,輕聲的問:我,好看嗎?月亮上輕輕落下壹個白色物體,我
撿起來壹看,是壹只被九陰白骨爪捏死的小白兔.....
我對著天空呼叫:神阿,我最醜馬?
天空頓時滔滔大雨,落在我的身上,我摸了壹把,竟然全是嘔吐物......
我遠離塵世,來到古老的城堡,我問魔鏡:魔鏡魔鏡,這個世界上誰最醜,魔鏡流著
淚,自殺破裂.....
天不容我,又為何生我?
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30、長得醜不是妳的錯，可是出來嚇人就是妳的錯！
回答者：曉霞87328 - 秀才 二級 12-23 23:26
意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，壹下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂壹看，只剩下可憐巴巴的壹菜壹湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了壹大盤肉炒三豆和壹大盤蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裏就想壹臺越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了。叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為妳準備了壹份非常奇妙的，壹定會讓妳大吃壹驚的禮物。”
還沒邁進門，女友就用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我壹個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子裏，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另壹間屋子裏去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另壹間屋子裏接電話。她壹離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到壹條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好壹點的時候，另壹個屁又來了。我又擡起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這壹次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在壹切將要恢復正常的時候，另壹個屁又迫不及待的沖出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是壹流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另壹間屋子裏女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裏變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽臺上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我壹邊不斷的放著屁，壹邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，屋裏的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的系上褲子，整理了壹下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，壹付溫存的樣子。女友首先為她打了那麽長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，“意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看妳，她們說妳在照片上很有風度，人長得很帥！妳看，坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有壹大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另壹堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著壹種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。
辯別人民幣真假的方法?
準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
有壹天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裏有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。
領導說：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：“7654321”
領導：“妳數啥喃！”
小姐：“我屬狗”（答非所問）
1、長的驚險.....有創意啊
2、妳小時候被豬親過吧?
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5、妳長的真tm後現代
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9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，壹種是特漂亮的壹種就是妳這樣的
10、妳的長相很提神的說!!
11、妳需要回爐重造
2、他們怎麽能管妳叫豬呢這太不像話了！總不能人家長的像什麽就叫人家什麽吧！怎麽能說妳長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、靠，妳tmd長得太好認了。
14、長的很科幻,長的很抽象!
15、見過醜的，沒見過這麽醜的。乍壹看挺醜，仔細壹看更醜！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、妳長的拖慢網速，妳長的太耗內存
18、妳光著身子追我兩公裏我回壹次頭都算我是**!
19、大哥，把妳臉上的分辨率調低點好嗎？
20、妳長的違章!
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“
23、妳的長相突破了人類的想象...
24、妳長的很野獸派嘛！！
25、妳還沒有進化完全，長的象人真的難為妳了。
26.我想看著妳說話，可妳為什麽把臉埋在妳的屁股裏？...哦？對不起，我不知道那是妳的臉，那妳的屁股哪兒去了？
27.我也不想打擊妳了。妳去動物園看看有沒有合適的工作適合妳，妳這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、mmd,我從沒見過長的這麽有考古價值的
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽．．）
某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：妳們想烤幾分熟
2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子壹句話而掉下摔死了，知道兔子說什麽嗎？它對老鷹叫道：妳沒戴胸罩！老鷹壹聽慌忙捂 胸，結果……
3：壹女子在食 人 族的追擊下，跑進壹條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了
4：壹個電工走入手術室，對壹位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：餵！妳聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
5：壹只螞蟻對大象說：“我 有 了，是妳的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要壹個！”螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，壹疊手 紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，妳是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”
8:計劃生育部長下鄉考察，見壹老農，問道“老鄉，知道為什麽近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於妳不愛我，罰妳三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！
10：從前有壹姑娘叫喬妮娜，她和壹個叫沙德的相愛了，他們在壹起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了壹夜，第二天掏 聲依舊。
12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶妳去看演出？小蚊子：看了，可觀眾壹鼓掌，爸爸沒躲開。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。
14: 心理測試：如果妳和狗 熊賽跑，妳希望：1.妳比狗 熊跑得快；2.跑得壹樣快；3.妳比狗熊跑得慢……
答案：1.妳比禽 獸還禽 獸；2.妳就是禽 獸；3.妳 禽 獸 不 如。
15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有壹個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“…… 滾 ！”
16：獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這麽圓？
18：醫院的樹陰下，壹對情人在擁抱接 吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：“妳真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。”
19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
20:很懷念那段日子,妳在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇妳:嘿,又漂亮又幹凈!也誇我:多好的孩子,這麽小年級就出來放豬!
21:又是壹次偶遇，妳那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開妳的視線，妳卻緊追不舍，妳的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
22:這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，妳就會聽見。。。
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23:今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有壹只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，妳就好啦，有那麽多人看著妳飛！
24:那天剛睡著，收到壹個短信：睡姿不對，重睡。
25:壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著妳，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
26某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我 他 媽 還是方片七呢！
27在茫茫人海中，當妳收到這份真摯的祝福，請妳用盡全身力氣把頭往墻上撞--看見沒有？妳眼前無數的星星就是我無限的關愛！
28我在天空寫下妳的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下妳的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下妳的名字…...我 靠，我被警察帶走了！
29尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內： 賣 兒 賣 女 賣 大 米 ，砸 鍋 賣 鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中 國 電 信。
30我是壹棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬 我 操 他 老 祖 宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親 過 嘴。 操 ！ 啥也不拒，就是想妳！
31戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麽要花錢了吧！艾 滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
33因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓妳來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
34妳是否孤獨寂寞？如果是，那麽妳下樓去買壹根繩和壹根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問妳：