我是喜歡孩子的，教到乖的孩子，我欣賞，欣喜，喜愛。教到皮的孩子，我覺得他們好聰明，好可愛。也教到過接受能力比較弱，智力發育比較慢的，我很憐憫他們，也很為他們的未來擔憂。我會更溫柔地愛他們，給他們盡量多的溫暖。
可能是我的原生家庭及成長經歷的原因，我摟著孩子們肉乎乎，柔軟的身體時，內心去總是憐憫他們，覺得他們現在是無憂無慮，可是長大以後呢？ 社會 那麽險惡，人生那麽艱辛，他們要走的路好長。
後來遇到我老公，我們順利地戀愛，結婚。結婚時我們都是25歲，可是，我和他約定，我們不要孩子。我說，人生太苦了，而我們根本沒辦法給孩子壹個好的經濟，成長環境，好的教育環境。我們在深圳租房子，也沒錢在老家蓋房子。我們的能力，可能是能幫老人養老就不錯了。再生個孩子出來，只能多制造壹條生命，跟著我們飄泊，受苦，長大以後又像我們這樣卑微地生活在 社會 的底層。至於我們自己的養老問題，我覺得我們可以攢壹筆錢，將來進養老院。
我老公同意了，於是我們壹直丁克，中間記不清有多少次避孕失敗，我們都毫不猶豫地走向醫院。。。而我還不覺得對不住那些被流掉的生命，我固執地認為，我這是為了不讓他們來人世間受苦。
我發小警告我，再這樣下去，妳會不育的，妳年齡大了想生，生不了，妳會後悔的。
我不以為意。覺得那樣更好，省得去醫院流產[打臉]
轉眼我跨過了30歲，31歲，我身邊的朋友，壹個個都擁有了自己的孩子，聚在壹起都帶著孩子，談論的也是孩子。加上可能是年齡的原因，我突然想要壹個孩子了。
對我來說，要懷孕太容易了，不避孕，當月就懷上了。我心裏還有點小得意。姐身體倍兒棒[得意]
5周的時候，我見紅了，我也不知道是咋了，就去醫院檢查，醫生看著B超單說，有孕囊，但看不到胎芽胎心，也可能是月份小，下周再來吧。見紅？問題可能不大，保持觀察就好。
然後我高高興興地回家了。下周再去，B超還是沒有胎芽胎心，下下周，再下下周，還是沒有。醫生說，這個沒辦法要了，流掉吧。
我才開始知道問題的嚴重性，我開始喝下自己釀的苦酒了。我只好又壹次走向手術臺。。。回到家，哭，崩潰哭了幾天，又想起醫生說，可能只是偶然現象。就收拾心情，等待半年後再來了。
半年後，我又懷上了，我很忐忑，等到第5周，還是見紅了，崩潰，也不懂要怎麽臥床保胎，天天擔心，按時跑醫院去做B超，希望能找到胎芽胎心。但就是沒有，二個月後，放棄了。手術吧！但因為吃了保胎藥，孕囊植入過深，對子宮傷害過大。醫生建議我壹年後再要。
在這過程中，我查了大量資料，有點找到我坐不住胎的原因了——流產太多次，導致子宮內膜薄，坐不住胎，排卵期最少要1厘米，而我只有0.7。我決心在這壹年裏，把我的內膜修復起來。什麽天喜丸啊，艾灸啊，能折騰都折騰了，但內膜還是不見增厚。我的M事三天就完事了，這是內膜薄的表現。
壹年過去了，我決定再試壹次。懷孕第5周的時候，又是見紅，我好崩潰。但這次我懂得了，要臥床保胎，我到醫院開了孕酮，HCG的針。我媽以前是村醫。她每天幫我打針，這樣我就不用出門了。
打針三天後，見紅少了，後來慢慢地就不見紅了。松了壹小口氣，但針還是不能停。每天二針，屁股都變馬蜂窩了，針濟是油狀的，不好吸收，屁股那壹片，全是硬的，即使是這樣，也不敢停。壹直到16周，長出了膠帶，才慢慢停了針。
這期間，真的很煎熬，身體方面我什麽都能忍受。但就是壹直擔心胎心會不會突然消失？每次到醫院聽到胎心監護發出的“突突”聲，就無比安心，無比感恩。
39周剖腹產時，醫生說，因為我有保胎經歷，胎盤植入子宮非常深，幸好沒有穿透子宮。醫生用手幫我剝離，剝了很久。
看著可愛的女兒，我才意識到，我以前流掉的，都是確確實實是壹條條鮮活的生命。實在太不應該了。幸而，我每次基本在6周左右就處理掉了，這個時候神經還沒有發育出來，應該沒有痛感[委屈]
如果您看到這裏，希望您聽我壹句勸，春播夏長，秋收冬藏，我們人和萬物其實是壹樣壹樣的，到了哪個季節，就應該做哪個季節的事情。
別像我這樣，瞎折騰。到這年齡才生孩子，女兒看不到我的青春，她記事時，我已經是中年人了。我也怕我百年歸老時，她是否已經成長到足夠堅強，能夠應付我的離開。