我回頭看了很久，發現無論我怎麽算，結果幾乎都是零。
翻翻這幾個月的日記，感覺生活真的很神奇。當我第壹次寫下那些感受和經歷的時候，我絕對不會想到，正是這些感受和經歷，把我壹步步推向了壹個人。
後來，我經常思考壹個問題。當我們彼此完全不了解的時候，在地球上的某個地方，像我這樣的人正在做壹個又壹個的選擇。這些選擇壹點壹點的互相推到對方面前，我們對此壹無所知。
在我們互不相識，完全不知道對方的存在的情況下，我在讀書，寫作，健身，旅遊，難過，失落的同時，不禁會想象對方在做什麽。就像電視屏幕上，兩個毫不相幹的人，同時發生在不同的空間發展線上。
如果我早知道將來會有壹個人走進我的生活，而且對我來說這麽重要，我真希望能早點遇到他。
時間追溯到年初我找工作的時候。
從3月5日到4月1，幾乎是這四年裏最焦慮最猶豫的壹個月。
壹年時間，我幾乎揮霍掉了我的積蓄。我相信我回來後能找到工作。畢竟我努力了壹年，怎麽可能比以前好？
但是後來發現情況壹點都不樂觀，因為我再也不能隨意找工作了，期待比以前更高更明確的目標，認為自己現在的能力配得上更高的工資和更好的工作。但是，當妳想往上走的時候，妳看到在更高的地方，壹大堆比妳優秀，比妳努力的人在和妳競爭。
我突然失去了所有的自信，所有那些我以為贏了的東西都變成了羞於炫耀。我曾經傲慢膨脹的薪資預期壹降再降。
第壹份有前途的工作是深圳友誼書城。面試了兩輪，見了五六個人，又試了壹遍選秀，沒告訴我工資的事。最後我問:“工資不達預期可以接受嗎？”
我說，如果不如預期，至少告訴我差了多少。
後來被扔給我壹堆這樣的話:“我記得妳說過寫壹篇推文要200到300，我們這裏壹個月需要15篇。妳可以自己算算。這個職位工資6-7k，業余時間可以寫。月入過萬應該沒問題...公司看到妳的成績，自然會給妳更大更正式的。
這句話真的很打擊我(雖然現在想起來，我很鄙視說這話的人)。
後來找工作的時候直接把薪資預期降低了將近壹半。不管我在什麽公司工作，工資多少，我都有工作要先做，所以讓我拿回我的血。
然後，4月1日，我在用手機打字，內容是接受壹家公司的offer。大概過了五秒鐘我才發出去。我在拉勾上收到了現在公司的信息。我嚇得趕緊把即將要發的內容都刪了。
當時我真的很驚訝，因為我聽說過很多關於我老板的事情，我的寫作方向和我的不太壹樣。他們怎麽會看上我，怎麽會聯系我，然後帶著這樣的好奇心去面試。人力資源小姐壹直認可和鼓勵我，老板二話沒說拿高薪誘惑我。然後我雖然內心很窩囊，但是為了錢還是打了起來。
後來我跟老板說，真的很近。
如果妳晚壹分鐘給我發信息，
如果不是之前自信心崩潰，
如果不是倫齊小姐鼓勵我，
如果不是他看我文章時的贊同態度，
如果我不是那麽喜歡錢
我們，呃，可能會消失。
這份工作並不順利，很多讀者應該都知道。第壹個月，各種稿子都寫不出來，寫不出來。離我以前住的地方太遠了。如果去公司，壹天要花四五個小時在路上。
放棄和堅持之間有幾百次。
如果放棄了，真的有點不服氣。除了文章什麽都不會寫。如果妳定了壹點規矩，就什麽都寫不出來了。妳還能做什麽？
堅持真的是巨大的內耗。我壹般都是增量寫文章，寫的時候特別有成就感。以前想不透的東西，壹寫就豁然開朗了。
給老板寫稿，感覺就像在心裏挖了個洞。挖地三尺要挖出壹個我明明沒有的東西特別難，而且我覺得那是什麽，根本不是我想要的。每寫完壹篇文章，都要恢復很久，才能繼續輸出。
我被其他公司面試過幾次，越對比越受傷。不僅工作量大，工資低，還要遵守很多規則，完全看不出他們對內容編輯的尊重。好像我只把妳當碼字機器，讓妳定時定量寫點東西，更別說談感受和靈感了。那不存在。
掙紮了半個月，終於下定決心留下來。
既然工作已經定下來了，我們必須計劃搬家和換房子。
看過很多單身公寓，也看過壹些兩室壹廳三室兩廳，四室兩廳的合租房，但總覺得不滿意。感覺找房子就跟找男朋友壹樣。反正我就是不喜歡。至於為什麽不喜歡，我也說不清自己到底想要什麽。
原來老板答應幫公司幾個女生租壹整套公寓。結果他們看中了壹套三居室，我們四個人，我就被冷落了。
後來逛豆瓣租房群，看到了現任房東發來的信息。方便就加了微信，但是因為同時加太多，所以沒有主動聯系。
是樓主給我發的消息。
真的是壹眼就看中了。房間很大，公共空間也很大。不像其他合租的房子，只剩下走廊。我們真的有壹個很大很大的客廳，壹個很大很大的廚房，還有壹個復式，可以容納很多人，想熱鬧就熱鬧。大部分房間都在樓上，樓下只有我壹個人，所以想安靜安靜，房租和其他小房子壹樣。太完美了！
後來想了想。
如果我在糾結這份工作的時候放棄了。
如果不是現在的狀態，我還是想壹個人過。
如果不是被其他幾個同事甩在後面。
如果不去豆瓣的租房團隊。
如果妳壹晚上不刷租房信息，看到房東的帖子。
如果我沒有加樓主的微信，或者她沒有主動給我發消息。
如果我不是那麽窮，我租不起更好的。
我可能都不會來這房子。
前天和小哥哥聊天，我問他:“如果當初沒有搬進來，可能會有壹個更漂亮更有趣的女孩。要不要換？”
他機智地問我:“如果當初妳進來發現是的顏值和徐老師的情商，妳會不會更開心？”
我堅定地說:“是的！”
“不過，我還是不想交易妳。認識妳是最美好的事。就算別人長得帥，情商高，也不壹定和我有關系。”
他終於找到了最穩妥的答案:“我只想明白，住在這裏的姑娘，如果不是情人，是比不上妳的。”
我說，其實我們真的沒有緣分。我是活下來的人。
這兩個半月，中間不知道斷了多少次，blx斷了壹茬又壹茬，想離這個人遠點，可後來他硬生生把自己拉了回來。
我剛來的時候，是因為他太兇了。第壹次見他，讓他告訴我無線密碼的時候，我壹臉陰沈，說話冷冰冰的。是我不歡迎他還是我打擾他玩遊戲了？
後來微信和他聊天，我發了很長壹段，他回了幾句，要麽說“我很忙，回頭再聊”，然後就好幾天沒理我了。如果我忽略了它，我也忽略了妳！
每次他約我出去，即使日程安排不上，我也會推掉壹切去陪他，但我約他出去，理由就更多了，比如“太累了”、“打遊戲”、“寫代碼”、“想睡覺”。反正我只能跟著他的節奏，想讓他遷就我，那就做夢吧。
做了壹個月的飯，他才明白，哦，原來是在給他做飯。
送他禮物，他還是覺得，妳瘋了。認識幾天送什麽禮物跟妳沒關系。妳應該對我這麽好。
我越向前，他越後退。我是blx，這個過程真的不是壹般的煎熬和辛苦。
記得之前有個粉絲在我的文章裏留言:我曾經滿身荊棘，警惕別人的好，所以我能體會到，近距離接觸壹個封閉的星球，肯定會被捅很多次，所以在溫暖的陽光下加油吧！
感動到流淚。
在他面前，blx壹直沒有表現自己，因為知道沒有意義，他就是壹只有自己節奏的蝸牛，除了耐心等待，默默咽下那些苦澀的感情，別無他法。
有壹次我問他，剛搬進來的時候，在樓下看到另壹個女生，是不是很開心。
他，壹個傻瓜，猶豫了壹下，然後補充道:“我現在很幸福。就在我無法處理自己負面情緒的時候，妳來了，像是生活在另壹個世界的人。”
我說:“妳看，妳活著還是很開心的。上帝還是會給妳安排很多美好的事情，只是有些還在路上。”
以前覺得這是特別的雞湯，後來回頭看這些遭遇，才發現這是事實。很多未知都在路上，只是我們現在無知。
如果沒有無數次的巧合，我選擇了現在的工作。
沒有無數的巧合，租下現在的房子。
沒有無數的巧合。我恰好是現在的我，我願意包容現在的他。
無數次不想退縮，卻被他的壹點點進步拉了回來。
我們也許永遠都不是我們自己，但我們只能是生活在地球某個角落，風馬牛不相及，直到老死的兩個人。
壹個人和另壹個人的相遇，是零概率的不可能事件，但100%發生了。
所以，沒有理由不以100%的熱情去珍惜。