有壹對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：『今天下班晚餐要吃什麽？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃妳呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，壹開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：『老婆妳在做什麽？』
『我在熱菜呀！』
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不準亂開發
妻：為什麽妳不讓我去隆胸！
夫：妳難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
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有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第壹次，妳可以告訴我們該怎麽做嗎？』
醫生是看著男子長大成人的，聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面壹下然後說：『看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？ 看到它們在做什麽嗎？回家照著做就沒錯了.』
兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？ 』
男子回答說：『很好啊，只是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看.』
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兩位牧師每天都騎單車去上班，但有壹天，其中壹位牧師沒有騎單車，於是另壹位牧師就問他其中的原因，這位牧師說："我也記不清了，我想是被偷了吧。"
另壹位牧師就告訴他念十戒，當念到"汝不可盜"時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，"妳的車找到了啊，妳是按我說的做的嗎？"壹個牧師問。
丟車的牧師答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到'汝不可淫'時，我好象想起來我把車放到什麽地方了。"
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大陸廣東曾出過壹個小有名氣的三流作家孔X生，來美國後在加州買了壹座不小的二層復式別墅，
因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
壹日，孔太太對孔說，既然前排的三間房閑著，不如把它們租了出去. 孔當然同意，並親筆幫太太寫了廣告，在背面抹了膠水，放在太太梳妝臺前的方凳上，囑咐太太別忘了貼出去.
沒料孔太壹覺醒來，已過了進城上班的時間，慌慌張張屁股坐在梳妝臺前打扮壹番，風也似的出了門.孔太壹進地下鐵，就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕咕，談的似乎是她出租房屋的事，她聽見壹個男人說： "奇怪，為何就租前面的？"
還未全清醒過來的孔太回過頭大聲回答說： "後面我老公還要用啊！"
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有壹天 Wily去嫖妓，完事後，Wily不太滿意，所以他只付了壹半的錢就走了.
而那個妓女當然不甘心.所以她追到 Wily的家去. 可是當她走進Wily家，她看到有很多 Wily的親戚在.
她不好意思明說，所以她跟 Wily說： "妳跟我租房子，為什麽只付了壹半的錢？"
Wily想了壹想，答說： "我只付了壹半的房租因為第壹，妳的房子太舊，第二，妳的房子水電不好，第三，妳的房子太大了！"
那個妓女聽了，馬上答說："先生，房子太舊是妳當初自己選的，水電不好我看是妳的馬達不夠力，再說，房子太大恐怕是妳的家俱太小了！".
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壹個老尼姑有壹天拿了壹碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著壹不小心把那壹碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.
壹位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關系，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.
過了壹個禮拜，老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了壹聲： "天啦！ 這個年頭連蘿蔔都不可靠！"
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老媽子豪賭大總裁
某日，壹位年逾古稀的老媽扛著壹個碩大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃臺前，把口袋放在收銀員前說，"小姐，我要存錢，這是50萬的現金。"小姐吃驚得非同小可，連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，待若上賓。
總裁問道："這壹口袋現金可是您老壹生積蓄？"
"哪裏哪裏，"老媽答道，"老朽無能，只靠打賭發財，壹賭50萬，每賭必中。"
"哦？"總裁弓身施禮道，"願聞其詳。"
老媽子說，"總裁若想領教，現在就和您打壹個50萬美元的賭。 如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？"
總裁眉頭壹皺："老太太玩笑開大了。"
"老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。"
"那好，莫怪我壹個銀行總裁欺負老媽子。"
"哪裏哪裏，快立下字據來。"
於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭摸襠檢驗壹番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致壹夜未能安眠，好在那兩個肉彈壹直圓滾如初。
第二天，總裁壹路摸襠來到班上。坐在辦公室裏，還在不停捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元唾手可得！
10點半壹到，老媽子笑瞇瞇準時而至，還帶了壹位風流瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，"這是老朽臨時拉來的律師，為我二人作個見證。"
總裁道："甚好，您老今日輸定了。"
老媽道："老朽不信，那兩個肉球壹定變方了。"
"哪裏，照樣圓著呢！"
"眼見為實，脫了才信。"
那總裁想到50萬美元，便朗聲說道："罷了，不脫妳也不服。"
於是脫了名牌西褲，亮出那話，壹付肉囊吊在那裏。
老媽又說，"手觸為真，摸了才服。"
總裁昂然挺立："摸便摸，今日讓妳輸得心服口服！"
那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了壹番，坦然起身說道，"果然是圓的。讓您贏了。"
於是，老媽笑吟吟地說，"恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。"
總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰秤秤以頭撞墻，神情痛苦不堪。總裁忙問："這位先生，出了什麽事，讓您突然如此痛苦？"
"哎呀別提了，"那律師哭道："方才我被這老媽子拉住，立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子，掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！"
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雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛塑像摔壞，以致小雞雞掉了下來，館長急令女秘用膠水予以處置......
展出引發哄動......
事後，館長質問秘書 "如何將粘成朝上？"
答曰 "有否搞錯？我見男人全都這樣。"
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話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在壹起談笑賦詩，往來甚密，但是蘇小妹大婚時卻未張揚，只是婚後數日想起舊交，即提步前往寺中。
再說老和尚這幾日正生悶氣 心想："這小妮子壹點都不念往日的交情，大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒！待她來時壹定要好nn羞辱她壹番。｛｛"
蘇小妹來到廟前壹看廟門緊閉，就知有事，敲了半天門才有壹小僧出來，見是蘇小妹來了，就遞上壹張紙條，說到："師傅等您的回信呢...";蘇小妹展開壹看，只見上面寫著："新婚之夜 感覺如何？" 心想這老禿驢真是無理，隨即也寫了幾個字交予小和尚，並囑咐如此這般。｛｛這般。｛｛
老和尚久等小和尚不來，心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧，看她怎麽回復，只見小和尚空手而歸，心中好生納悶，正要開囗，小和尚卻搶先言到："她已走了，但請您親自到後院大鐘內看回信。"老和尚聞言心想這小妮子又耍什麽花樣，去又何妨，走到鐘前順著扶梯爬上去伸頭到鐘內壹看，只見上面寫到："不過如此！"
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有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公斯磨在壹起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們壹定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麽樣？我們再來報復壹次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了.......』
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壹對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事”對不起”男孩說：”我不知道妳還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作”
”是嗎？”女孩幽幽的說：”如果妳不要那麽急的話，我也就會把絲襪脫掉了”
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女人結婚有甚麽用？
答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麽要離婚呢？
「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麽用？答案是：「有個屁用」
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有壹個黑人到臺北的某餐廳，這個黑人既不懂中文也不會說..
正不知所措時，赫然發現對面ㄉ白人指著服務生的褲襠，於是服務生露出會心壹笑，立刻端上兩顆水煮蛋，那個黑人看得真是垂涎三尺...馬上如法炮制...
服務生也是會心壹笑，端上來的卻是兩顆黑皮蛋.......：)
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母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象徵和小孩子壹樣，沒有長大。
醫生建議道：沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。
第二天早上，餐桌上擺著壹大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭喪著臉說：媽咪，這麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，妳吃壹根就好，其余的留給妳老爸吃。
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壹個男人心情沈重地在酒吧喝酒.....
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀
服務生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是
服務生：..........難道妳家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹
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有位上了年紀的老醫師乘飛機，鄰座是位長老會的牧師，基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間｛
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招待各位旅客｛
當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師向她要了壹杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也來壹杯酒，牧師答道：「不，謝謝妳，我寧願通奸，也不要喝酒！」
老醫生壹聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另壹個選擇！」
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人生四大樂 人生四大悲：
1.金榜題名時－－別人
2.久旱逢甘霖－－不停
3.他鄉遇故知－－借錢
4.洞房花燭夜－－不舉
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文雅的上廁所方式
有壹天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有壹位同學舉手.
師曰：這位同學有問題嗎？
生曰：我想拉屎...
師曰：都這麽大了說話不會用文雅壹點的話嗎？
生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐.......~^.^~
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論語壹篇
孔子東遊，子路同往；偶見壹女，窈窕非常，卻見：粉面桃花艷不露，丹唇未啟笑先聞；子與子路欣欣然莫相知，子曰："何如？上否？"，子路答閱："汝為先師，禮當先上！"。
子乃趨車，入林深處，擁臀揮戟而入，奸之。
須臾，子路問曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰："爽！"。
子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然"；未幾，子路出，子曰："汝上時，可有教誨否？"，子曰："壹
時性起，無可教誨"。子曰："師在其上，尚著論語三篇"，子路跪拜："吾不及師也！"
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兒子快要結婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麽辦？
父親含糊地說："到時候妳在上面，她在下面就可以了."
新婚之夜，新娘看見新床被改成上下□，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去.
兒子在門口大叫："爸爸呀！我進不去！"
父親回答："用力呀！"
兒子於是用力壹頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道："啊！流血了！"
只聽父親在房內安心地說："這就對了！"
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有壹天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說："妳們大家先拿兩顆石頭然後跟我壹起上山"
其中有壹個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上耶穌對大家說："現在拿妳們手上的石頭來換我的饅頭"，結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心．
第二天耶穌壹樣把門徒帶到山下，叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿兩顆大石頭上山，到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說："妳們用妳手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大"，結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血．
第三天耶穌壹樣叫他們拿石頭上山，撒旦想"大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿壹大壹小就萬無壹失了"，於是撒旦就很高興的拿壹大壹小的石頭上山，到了山上耶酥很高興的說："妳們跟我上三次山壹路辛苦為了答謝妳們我把妳們手上的兩顆石頭變成妳們下面那兩粒"．
撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌壹直想害死耶穌．