想起來，我的第壹次惡陰應該是在高中。其實惡陰之心在初中就已經形成了。之所以從小就沒有過多接觸邪陰，是因為家教比較嚴，媽媽是學校老師，在她上學的中學教書，所以對我管教很嚴。但是，我壹直沒有讓媽媽對我的學習和成長放心。小學的時候，我的學習成績在班裏名列前茅。記得小學老師每次開家長會都會誇我，說我很聰明，智商很高。但是自從初中開始沈迷電腦遊戲，我就壹直沒有專心學習，學習成績壹落千丈。我經常壹邊上課壹邊想遊戲裏的事情，最後的結果就是成為班級的墊底。這時候，邪淫的東西已經開始出現在我們身邊，包括黃色錄像帶，黃色VCD\DVD。身邊很多同學已經開始接觸人間邪陰的東西，買來壹起偷偷看，私下討論。但那時候我對這壹切壹直是抵觸的，對這些東西沒有太多的接觸，甚至對男女之事感到很惡心。
因為當時喜歡電腦遊戲，所以也很喜歡日本動漫。壹開始我接觸的動漫都很純粹，很向上，都是積極向上的內容。直到有壹天，壹個同學帶了壹張黃色動漫遊戲的光盤到我家，安裝在他的電腦上。因為遊戲全是日文，所以我只看遊戲的畫面，直到第壹個黃色的卡通畫面出現在我眼前。只記得感覺畫面很精彩。因為是漫畫畫面，所以感覺看起來沒有真實畫面那麽臟那麽臟，甚至有壹些奇妙的幻想感，然後下體瞬間勃起。從那以後，我就開始關註和尋找這些黃色漫畫和遊戲。只要壹想到這些內容，我就覺得很興奮，很享受沈浸在這些東西裏的感覺。但那時候我還不知道什麽是手陰，又因為是動畫，感覺不真實，所以只是把惡陰留在腦海裏。現在想來，這就是10年邪陰之路的最初萌芽。
雖然我已經開始感受到邪陰的後果了，因為我天生肥胖，不知道是不是因為我肥胖的身體導致生殖器發育不太好，包皮很長，生殖器比同齡人小很多(不知道這種生理缺陷是不是上輩子邪陰的結果)，還因為上課被同學集體嘲笑， 我覺得自己好像要成為壹個殘疾人，總覺得和其他同齡的男生比起來，自己少了點什麽。 所以慢慢開始不喜歡和別人接觸，自卑心理很嚴重。我開始自我封閉，我也逐漸開始成為壹個宅男。除了上學，我還沈浸在遊戲和動漫裏。我覺得那才是真正屬於我的世界，和父母家人的交流開始減少。不過可能是因為當時我還有很多福分，直到初二，因為生了壹場大病，我才有了重讀初二的機會。另外，在初三的時候，媽媽找了很多學校裏關系好的老師，在學習上給了我很多幫助，讓我考上了壹個不錯的高中。
進入高中後，壹開始自己並不成熟，無法意識到邪陰會對自己造成傷害，也不明白當時自己該怎麽做，再加上心理自卑。只覺得沈湎於惡陰挺好的。而且我10年手淫史的根本原因就產生了。有壹天我偷偷看了我媽桌上的壹本青春期健康雜誌，裏面有壹篇文章講了青春期的手陰現象，現在依稀記得很清楚，上面說青春期的手陰是壹種正常的生理現象，只要不上癮，是絕對無害的。現在認為手淫不會上癮是完全不負責任的。後來網絡開始流傳，我也在網上看到很多黃色文章，裏面有很多關於手陰的清節。我也覺得很奇妙，我自己也開始偷偷嘗試，直到有壹次我手握尹躺在床上的時候射出了白色的精液。那幾秒鐘的感覺，好像是當時人生最幸福的事。後來開始沈迷於網絡遊戲和網絡上的文章。當時有很多文章讓我想得到尹。起初，它們只是關於男人和女人的文章。後來我漸漸發現，那些關於小兒邪淫的文章，能讓我獲得那種欲望和快感，尤其是那些關於哥哥弟弟的文章。感覺這和我當時喜歡看的動漫類型有關，還好現實中沒有實現。現在想起來，真的很恐怖。後來手陰從幾天在壹起發展到每天都在壹起，包括做作業，洗澡，睡覺，最後甚至上課的時候偷偷在課桌下摩擦自己的生殖器，已經收獲了當時那種奇妙的快感。現在想來，這壹切都是我現在因果報應的根源。
不知道那個時候是不是邪陰的報應來了。從此，父親開始酗酒，酒後開始打罵我。有好幾次，他在很多人面前喝多了直接開始打罵我，讓我覺得在別人面前更擡不起頭，也讓我在別人面前更沒有勇氣壹個人說話。記得有壹天晚上父親喝多了回來，看到我，青和母親吵了壹架。什麽都沒問，就壹拳打我，把我按在床上，用拳頭打我的頭。那種痛苦讓我失去了理智，覺得自己已經到了忍耐的極限。那壹瞬間，我用腳把父親踢開，大喊了壹聲。現在看來，真的是要被天雷打中父母了。然後我和父親的關系就開始急轉直下，從少說話到慢慢不說話。本來我在同學身上找不到自信，但是和父親關系的破裂讓我完全失去了與人交往的信心，每天更加沈浸在惡陰和手陰的世界裏。每天這種渾渾噩噩的生活自然沒有好結果，導致我高中三年的學習只得到壹個能上大專的成績。雖然當時覺得有點絕望，但在家人和老師的壹番鼓勵下，我並沒有放棄自己的生活，而且聽說當時就讀的學校可以升格為大專，於是抱著這個希望，去了即將開始的大學四年生活。
可以說，大學生活剛開始的時候，我是比較上進的。我努力學習上課，沒事就去圖書館學習。並積極參加學校的各種社團，並申請了社團幹事的工作，同時努力進入系裏的學生會。當時周圍的人，包括父母和同學，都覺得自己變了壹個人。但最後我還是沒有擺脫邪尹，因為我的宿舍當時是六個人的房間。當時宿舍5個舍友都是大壹上半學期找的女朋友，周末都出去酒店開房。每當他們問我為什麽不找女朋友，我用的理由是我想提升學業。其實我當時很清楚我沒有找女朋友的原因，因為我身體上的缺陷，害怕被別人發現。周末晚上醒了幾次，發現自己壹個人躺在又黑又冷的宿舍裏，感覺很淒涼很冷，於是開始陰自己。時間長了，我幹脆周末不在宿舍過夜了，開始通宵去網吧，又沈迷於網絡遊戲和色情物品。可能是青，舍友閨蜜開房，讓我覺得對男女很排斥，開始越來越沈浸在關於孩子，尤其是小男孩的文章裏。後來在網上了解到，我的想法被稱為“戀童癖”。後來因為和舍友相處不來，開始被舍友排斥孤立。最後因為受不了舍友的欺淩和刁難，開始租房搬出去了。或許是因為當時我的福報還沒用完，關鍵時刻有貴人相助。當時學校壹位老師找了學校壹位優秀的同學給我輔導課程，讓我在大壹之後順利通過高考，考上了學校的會計本科專業。後來才知道，幫助我的老師這麽幫忙，是因為我父母的管理。那時候的我，連對父母的壹絲壹毫的感激都沒有。現在想想，真的是在消耗父母的祝福。
雖然成功升入本科專業，但由於大壹期間對大學生活的壹些極端想法和理解，我的大學生活開始徹底墮落，而制作精良的遊戲《魔獸世界》也在當時來到中國，讓我更加沈迷於沒日沒夜的網絡和遊戲生活。最後發展成通宵打遊戲，白天睡宿舍，沒日沒夜倒吊尹的惡淫生活。果然，惡有惡報。有壹次玩了壹夜遊戲，白天在宿舍睡覺的時候突然感覺左腹部壹陣劇痛。後來疼痛越來越厲害，我渾身是汗，在床上打滾。幸好當時宿舍的同學都沒課，發現我清的情況就送醫院了，不然後果真的不堪設想。去醫院檢查後確診為腎結石，可能是我陰生的惡果。也是因為這壹學期的頹廢生活，我基本上沒有正常上課。期末考試，我創造了史上最差成績，七科不及格。要不是我得了腎結石，求老師青，學校再給我壹次機會，不然我可能有被學校開除的危險。
由於這次大病的慘痛代價，我開始收斂這種頹廢的生活。我回歸了正常的大學生活，每天正常上課，開始盡可能融入宿舍生活，但長期的“隔離”讓我在與人相處時開始感到困擾，所以我還是用尹來緩解壓力。在我大四即將畢業的那年，學校搬到了新校區，所以宿舍重新分配了。長期與人相處的問題，讓原本在壹起的舍友不願意和自己共用壹個宿舍。也許是因為我的“戀童癖”清明節的存在，激發了壹個同性戀和自己共用壹個宿舍，也可能是惡陰的結果。壹開始我很像清，壹個同性戀同學，但是後來我真的發現同性戀真的像苗光老師說的那麽痛苦和自私。因為宿舍另外兩個同學都是本地人，周末基本不在學校過夜，所以他基本上無視我的存在。甚至有壹次，他帶著他的“男朋友”來宿舍過夜，他直接當著我的面在床上開始幹壞事。早上醒來發現兩個男人裸體的景象實在不堪入目，還發現地上扔著壹個避孕套。然後我就覺得心裏受到了很大的打擊。我找了很多人甚至心理醫生來緩解我，沒有做出過激的行為。然後我也找了那個男同性戀把事情說清楚了，他也保證以後不再做類似的事情。
雖然我做了那麽多惡，但是清，每次到了關鍵時刻，都會有關鍵人物來幫我。想必這也是我上輩子的福氣吧。畢業的時候，在親戚的幫助下順利進入壹家國企工作。但我現在覺得，再大的福報，也抵擋不住邪惡的陰業的侵蝕。工作之後，我壹直繼續白天上班，下班打遊戲，過著邪淫的生活。因為我是從事財務工作的，可以說是非常細心細致的。但是每天的邪陰讓妳白天頭暈目眩，工作上也經常出錯。而且和人相處久了，很多人向領導抱怨不會說話，也不會來。而且我工作兩年的時候犯了壹個大錯，差點讓我丟掉了財務的工作。後來靠著自己的補救和努力，終於保住了這份來之不易的工作，工作也開始順利起來，但總覺得工作很委屈。
2012年，壹個偶然的機會讓我去了國外工作。當時想改善現狀，積極參與申請出國工作。當時父母非常反對我出國工作，因為我那時候還沒有成家，也沒有女朋友，父母想早點結婚。當時在身邊壹些人的煽動下，我壹直不同意父母的想法，覺得人壹輩子都是為自己而活。當時覺得除了工作不順心，父親酗酒也越來越嚴重。每天回到家看到父親醉醺醺的躺在沙發上，之前融洽的關系開始出現問題，更加堅定了我逃離這個環境的想法。清媽媽為了這件事哭了好幾次，既為了自己，也為了在我面前，但還是沒能阻止我出國的心。現在想想這種想法是無限自私和不孝的。後來才知道，我被要求去緬甸工作。來到緬甸後，發現國外的工作和生活並沒有公司說的和想象的那麽美好。這裏的公司規模比較小，除了我，只有兩個領導，壹個總經理，壹個副總經理。因為在國外工作生活和國內不壹樣，平時無論是生活還是工作都有很多時間在壹起，讓我發現了壹些不好的地方。副經理青是個酒鬼。由於我是這裏唯壹的年輕人，每次喝完酒就開始罵我，言語非常粗魯。有時候覺得莫名其妙的被罵。現在我覺得應該都和邪陰有關。總經理沒有副經理那麽粗魯，但是我感覺他有事的時候經常喜歡來我辦公室。他每次進來都像是在找什麽“寶藏”壹樣東張西望，讓我很不舒服。而且在日常生活中經常占小便宜，算計之心無處不在。生活工作上極度抑郁，現在真的很後悔出國。想想這壹切，都是我自找的。我覺得我今天落到這個地步，我覺得都是我自己的錯。
緬甸是壹個佛教國家。雖然很窮，但是人民真的很淳樸善良。我覺得這些都和佛教信仰有關。佛教寺廟、佛教金塔、放生池隨處可見。每天早上都能看到和尚在街上乞討。壹群小和尚排隊乞討。景清看起來真可愛。雖然我壹開始覺得這種行為和乞討差不多，但是經過我的觀察，發現那些和尚的臉都很友善，很好看，讓我對佛教有好感。但當時由於領導們普遍對佛教有偏見，認為緬甸人普遍缺乏進取的心態和貧窮的現狀與佛教信仰有關，所以我對佛教並沒有太多的了解和接觸。
緬甸的各種生活讓我陷入了惡陰的生活狀態。因為我那裏沒有網絡，沒事就只能在辦公室上網。壹次偶然的機會，我看到了YY的大悲頻道，就進來聽了聽。記得第壹次聽到是苗光老師的錄音，真的很發人深省。我10年的邪陰生活真的沒有帶來什麽好處，如果我不是邪陰，我也絕不會落到今天這種境地。我邪惡的陰生確實給自己和父母帶來了很多不利。
在此感謝妙光先生的講座，讓我對佛教有所了解。可以說，妙光先生給了我壹種封存已久的善良和孝順的光芒。我認為它們是對抗邪惡陰心的最有利武器。雖然我壹直被邪惡的尹的生活所困，但我覺得我的本質是善良和孝順。每次放假回家都會給父母親戚買點東西和禮物，現在開始用在國外賺的錢還房貸。我不想讓為我付出這麽多的父母繼續為我分擔。雖然我現在不能回到父母身邊孝順他們，但是我很幸運的來到了緬甸這樣壹個佛教國家，接觸到了妙光等老師。也是與佛有緣。雖然我還沒成佛，但至少佛和妙光把我從惡陰的道路上拉了回來。我現在可以很自信的說，自從來到苗光老師的課堂，我就沒有再嘗試過陰，我會繼續堅持下去，不再作惡。
再次感謝妙光先生，感謝講堂的其他老師，感謝佛與中國的傳統文化，讓我走出無盡的欲海惡陰，回歸正道。也祝願所有的同修和還在欲海中迷茫的人們，能早日走出欲海，回歸我們正常的生活。
天地為師，恩情不忘！阿彌陀佛！