最近有越來越多的女性來找我咨詢“大齡未婚焦慮”和“恐婚癥”。雖然也有男性來咨詢這方面的，但是女性占絕大多數。
34歲的小林經歷了兄妹倆的痛苦糾結，來到了“要麽結婚，要麽分手”的岔路口。這優柔寡斷焦慮的壹天，讓她瘦了整整壹圈。
小林和大她7歲的男朋友交往壹年，兩個人都沒有公開和父母、親戚朋友說過這段感情。這種關系就像是地下戀情。她很想把關系說清楚，但又對這段年齡差距很大的姐弟戀深感不信任，總想等對方明確態度後再同意這段感情。
但是，對方是壹個“玩不夠”的人。他的態度壹直不明朗，既不承認這段感情是男女關系，還不斷釋放“我愛妳”“我需要妳”的曖昧信號。
小林幾番拿定主意，說:“我要把事情跟他說清楚。我們要麽提出結婚，要麽就分手！”
但她接著說，“再過三個月我就35歲了。我只是假裝無所謂，其實我心裏很慌。”我理解她擔心自己年紀大了，如果錯過了這個男人，不知道還能不能找到比他更合適的結婚對象。
回顧之前的感情歷程。她讀研究生的時候談了壹個男朋友，是門當戶對，打算畢業後結婚。她說:“那時候我對感情的理解是自私的，總想著自己有多舒服。我就怕結婚後個人發展被各種家庭瑣事耽誤了。”“我需要男朋友做很多事情來證明他愛我。”在那段感情中，她男朋友對她百般忍讓，即使她壹次又壹次用分手來威脅他，讓他認輸。
直到真正談婚論嫁的階段，“因為他們家給的彩禮和酒席錢都很小氣，我就看他的態度了。如果他不說服家人，不談妥條件，那就是他不夠愛我。”後來這段感情僵持不下，自然吹了。
小林當時很自信，想念壹個不夠愛她的人沒什麽大不了的，最終會遇到真愛。後來她斷斷續續談了幾段感情，大部分都不了了之。她認為那些感情都是“不夠愛”的結果，每次都是自己主動放棄。
幾年來，她對任何壹個男人都不感興趣，直到遇到了現在的男朋友，讓她同時感受到了愛情的心碎和甜蜜的陰霾，卻沒有人敢主動撇清關系，任其進壹步發展。
“談了幾段感情，我很迷茫。好像從來沒有真正長大過。”小林重重嘆了口氣，然後滑向了抑郁的深淵。“其實我壹直想在感情中找到自己，但是我發現自己很容易孤獨，越來越迷失自己。”
撫平心理創傷，不要依賴婚姻。
在小林的故事中，我們可以了解到她的出身家庭和性格因素阻礙了她之前的戀愛經歷。
她很小的時候，父母就經常吵架，父親大男子主義，想當然地認為男人在屋外，女人在屋內。她看著母親操勞家中的壹切，撫養兩個大孩子長大。媽媽經常抱怨，爸爸卻自己掛了。在家裏，雞飛狗跳。他蹺著二郎腿，搖著扇子看電視。
她害怕自己變成像媽媽壹樣的女人，被繁重的家務拖累成壹個牢騷滿腹的黃臉婆。她壹方面不認同母親為這個家庭做出的個人犧牲，另壹方面也沒有意識到自己內心對父親有壹種莫名其妙的埋怨。
而這種無意識的抱怨投射到了她讀研時的男朋友身上。所以在她的關系中，有很多個人內心沖突的表現，都是因為她需要在親密關系中證明自己的自我價值，而這種得到自己的方式就是壓制對方，不斷讓對方做出妥協，犧牲對方的自我價值。
她壹次次戀愛，因為覺得“對方不夠愛我”，自動放棄了這段感情。這是因為在內心深處，她不夠愛自己，需要別人的愛來填補這個空缺。包括她現在所處的關系，也是要等對方先離開，她再跟進的。事實上，她自動將自己置於關系中的被動地位。她怎麽會有安全感？
其實壹段感情中的安全感不是對方給的，而是取決於妳能有多自覺的愛自己，有多聽從自己內心的選擇，有多主動。像小林這樣的女人，潛意識裏希望通過婚姻來拯救自己，擺脫出身家庭的束縛，對另壹半抱著不切實際的理想化的期望。
我們可以發現有很多婚姻不幸福的家庭。剛開始結婚的目的是想通過壹段婚姻解決現有的問題，但是問題沒有很好的解決，反而發酵成離婚理由。世界上真的有坐在五彩祥雲上來娶她的英雄嗎？也許吧，但是世界上英雄很少，這樣的女人很多。
深陷“大齡未婚焦慮”怎麽辦？
首先，在擇偶方面，要調整物質預期，更註重男性的內在品質。不要在婚姻的規則上要求男方支付買房首付，然後再考慮結婚。要求男人買房結婚，其實是男人在屋外，女人在屋內的傳統觀念的衍生。我有能力掙錢，他們可以壹起在大城市租房子住，也可以過上甜蜜的生活。
其次，要清楚自己的性格因素和出身家庭的影響，是否存在“戀愛無能”的隱性表現。雖然我們受到過去的影響，但它不能用過去來概括。通過深入的覺察，我們可以看到過去是如何影響我們的，然後壹步步打破這些頑固的觀念，解放自己。