壹個人搬到了中山路後面的巷子裏。房子本來是我表哥租的，因為要去福建，所以轉租給我了。這是壹棟老房子的三樓。這個房間又小又簡單。我花了壹整天清理它。
外面是壹個我從來不知道的城市。我不覺得奇怪。其實除了漸漸迷失了方向，我並沒有發現城市之間有什麽不同。我覺得只要努力接受壹個新的事物，就不會覺得陌生。
慢慢喜歡上這裏了，雖然沒有珠海的溫暖，沒有海，沒有新的夢想。但是想家的時候，可以花2個多小時吃媽媽做的大白菜，這是我想象中最溫暖的奢侈。這個城市離家很近，我就暫時住在這裏。
剛開始的幾天，長沙異常溫暖。我穿上了兩件套的清涼袖套裝。沒想到春天涼颼颼的，連續下了幾次雨。我躲在潮濕的房間裏，不敢出門，就坐在被子裏看電視，不寫不看。被子和電視機是表哥留下的。我把被子洗得很幹凈，有肥皂味，但是太薄了。有時候半夜醒來，抱著枕頭在黑暗中瑟瑟發抖，但我咬緊牙關，不肯掉眼淚。後來去家樂福買了個電熱毯，睡覺更有安全感。
不要感到孤獨。我覺得孤獨是因為在乎，或者在忙碌的人群中格格不入，這叫孤獨。壹個孤獨的人，有時候內心很安靜，很平靜，很平和。
舊電腦。壹些書和光盤。
出來的時候帶的衣服和生活用品不多，卻固執的帶了滿滿壹袋子書和壹些王菲的CD。這些都是我最珍惜的寶貝，陪我壹路走過風雨。之前在珠海的時候，因為工作不穩定，也願意用有限的錢買書，所以壹直過著清貧的生活，但是從來沒有後悔過。只是後來選擇離開的時候，處理不了滿滿壹櫃子的書，讓我心痛了好久。最後選了幾本喜歡的書送給朋友。臨走的時候，我鄭重的告訴她要好好珍惜它們。
租的房子裏沒有CD機，因為我想規劃人生，所以沒有買。王菲的CD壹直放在自制的書櫃上，好久沒聽到了。我喜歡王菲。我無法抗拒，無法形容的喜歡。竇唯說，她的聲音很美，很酷，有煙味，是大自然的頹廢聲。我想不出任何合適的詞語來表達我對她的愛。我只能說我聽她的歌，我覺得是壹種安慰。在那個冬天的深夜，我和壹個素未謀面的網友討論了我對她的愛。他跟我說我喜歡壹首歌，最重要的是懷念這首歌背景發生的故事。於是在這樣的夜晚，我們找到了* * *明，我感受到了內心的溫暖。我們都深愛著王菲。
和表哥壹起去跳蚤市場看電腦。終於可以用自己的錢買自己壹直想要的東西了。我很興奮，也很開心。因為要求不高，結果出乎意料的便宜。我高興得忘了討價還價。多虧了表哥的提醒，我省了壹個星期的生活費。我帶著電腦搭便車回家，電腦很重，但我很開心。原來做壹件自己喜歡的事情是如此的輕松快樂。
有了電腦，我結束了在網吧盲目打字的生活。我可以靜靜地喝壹杯涼水，聽著手指下鍵盤清脆可愛的聲音。我覺得很滿足。
頭發比悲傷還長。
短短兩年，我發現頭發已經蔓延到腰部了。可能是人在難過的時候，頭發會瘋長。奶奶說頭發多的女人固執，命不好。所以，小時候我從來不留太長的頭發。我總是剪了又剪的很薄，然後緊緊的紮了個馬尾辮，努力按照奶奶的意願把自己訓練成壹個圓滑的女人。後來才發現，這並沒有改變壹個人的命運。所以，現在我固執地留著濃密的長發。它不是單壹的黑色。我的頭發染了又染，從最初的栗色變成棕色，現在是酒紅色。我並不想這樣做，只是為了掩蓋壹個秘密，那就是我的黑發中夾雜著很多孤獨的白發，這種情況從小就有。我難過的時候就擔心，有壹天醒來會不會滿頭白發？所以，我從來不敢輕易悲傷，我害怕看到自己壹夜之間死去。為此，我也想讓自己開心。
如果有壹天，妳在長沙街頭看到壹個眼神暗淡，長發糾結的女人，那壹定是我。我也相信，在壹個陽光明媚的日子裏，我會遇到壹個愛我的，愛我長發的男人。我會讓他的手輕輕穿過我的長發，我會用壹生溫柔的微笑對待他。
煙花乞丐和我的網站。
我已經很久不知道他的真名了。我只知道他的QQ叫煙花乞丐。我壹直覺得他是個光環小孩，說他是小孩其實是委屈了他，因為他比我大壹點。我心目中的孩子的概念是指那些迷失的，沒有安全感的，痛苦的，需要照顧的人。我們是同類人。但是我覺得他比我幸福。因為他在校園裏，每天都可以和書打交道，學習。但我早已完成學業，內心早已滄桑。
我們都喜歡文字，我們都有自己犀利的壹面，我們都善於偽裝。我在他面前從不掩飾自己的犀利，所以我們經常在QQ裏鬥嘴。他說他不是好人，他說不要對別人太好。但我覺得他是個好人。他對別人很好。不然他不會給壹個沒見過面的女人，精心做壹個精致的網站。並且認真去做。我看在眼裏，記在心裏。
真的謝謝他。
至於網站的制作，我是旁觀者，只會看熱鬧。我不明白。但是，我看到我的文字就這麽靜靜的排列在裏面。他們就像我的孩子，我孤獨的血液，我聽到了沸騰的聲音。我看著他們，撫摸著過去的傷口，流露出失落的悲傷。我看著他們，我很高興。所以，我要感謝煙花乞丐做了自己的網站。這是我收到的最好的春天禮物。
薯片。陌生的溫暖
南是我表哥的朋友。第壹次見面是在八壹路附近的KTV。那天來的都是我表哥的朋友，還有十幾個陌生人。南碰巧坐在我旁邊。他是壹個又高又安靜的人。剛坐下的時候，我很克制。後來熟悉了才知道他家住的離我家不遠。只是因為我習慣了隱居，所以我從來沒有見過他。突然有壹種親切感，我變得不那麽正式了。那天晚上，我唱了很多歌，吃了壹大袋薯片，沒有任何形象。他話不多也不唱歌，但是他很照顧我。給我倒茶是為了阻止別人對我的勸說。後來看到我把薯片都吃完了，就去附近超市給我買了薯片和牛奶。聚會結束的時候，表哥喝醉了，被壹群人拉去打牌。他把我送到樓下，對我說:“蕭藝，妳的歌聲很好聽。”
後來聽說他回老家了，就很久沒見了。我表哥去福建的時候，叫他的朋友照看我妹妹，所以幾個朋友會經常過來，偶爾叫我出來吃飯。那天我聽見南在樓下叫我的名字。我敲了下樓梯，給他開了門。我看見他在陽光下微笑，手裏拿著我最喜歡的薯片和牛奶。進門後，他小心翼翼地在垃圾桶裏找到方便面的包裝袋，用責備的語氣說:“妳平時吃這些防腐食品嗎？小心把自己吃成木乃伊。”然後去菜市場買了我最愛吃的豆腐和魚，在廚房做了吃。我看著這個身高180厘米，系著圍裙，自己做飯的男人。我心裏莫名其妙的感動，卻沒有心跳的感覺，因為他是壹個像哥哥壹樣的人，那麽愛我的小妹妹。
那段時間他經常過來，我的胃被照顧的很好，薯片吃不完。哥哥的朋友們很快就看出了端倪。每個人都知道他喜歡我。只有我裝傻，假裝不知道。我把他當作我的兄弟來尊敬。那天他跟我說他可能去上海工作，問我要不要他去。我馬上回答他，當然希望，有好工作為什麽不去？然後，我看到他的眼神瞬間黯淡下來。
他訂了票，把壹些行李留給了我。他走的前壹天晚上，朦朧的眼神裏我聽見他在樓下叫我。我打開門，感覺到他在黑暗中沮喪的樣子。他說他睡不著，想和我聊天。我讓他進來了。我壹個人玩電腦。他坐在我旁邊，沈默、緊張、尷尬。他是壹個讓我感到非常安全的人。許久，我擡頭壹看，已經是早上1了。他看到我看鐘的表情，說，妳困了，沒關系。妳睡吧，我看著妳。
我怕他睡不著，坐不了火車，就把他的小床讓給他，自己壹個人去附近的網吧在寒冷的春雨裏上網。當我早上回來的時候，他已經走了。我不是故意去送他的。我在便條紙上看到了他的留言。他說我在他心目中是壹個純潔的女孩。他想壹輩子好好照顧我，但又怕被我拒絕，不敢說出來。
後來他在火車上給我發短信，告訴我壹定要吃飯，不能再吃泡面了，讓他很擔心。我在嚼他給我的薯片。我喝了太多冷水，肚子痛得厲害。當我看到他的信息時，我的眼淚掉了下來。
記憶的碎片還在，冷泉總會過去。
我還是經常去新華書店看書，在那裏可以爭分奪秒，壹呆就是壹整天。我是個吃青菜和豆腐長大的孩子。我的童年是壹片貧窮的廣闊空白，是知識的狹隘淺薄的悲哀，所以我承認我的無知壹直延續到現在，所以我如此渴望文字的溫暖。
生活的本質不是浪漫，是無休止的利益追逐遊戲，是柴米油鹽的生存鬥爭。我想抓住世間所有溫暖的事，卻註定成為泡影。
春天很快就會過去。我還是那個喜歡寫沒有愛情的愛情故事的女人。我還是習慣在自己的空間裏自得其樂。我想在記憶中尋找這個春天留下的花絮。我想用文字窮盡我所有的記憶作為告別儀式，然後選擇遺忘。
起初，我們在壹眨眼的時間裏相遇，期待著飛逝的時光。我們還在世俗的輪回中，所有的煩惱和煩惱都被遺忘了。
即使妳忘記了妳的好。