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還有壹個是貼吧裏的/f？kz=563181946
這篇文章的作者是李蘭寧，應該沒什麽問題。
我再把文章貼上來看看。
原文如下:
1.
如果妳是壹個謹小慎微的人，那麽當妳在晚自習之後走在學校周邊的建築區域，再擡頭看的時候，腦海裏會蹦出壹個詞，那就是千燈。
我跟妳打賭，在95%燈火通明的房間裏，壹定有壹個孩子，在難過的時候，埋頭在書海裏，不斷地處理習題。
在我提出這個賭註之前，我壹臉疲憊，在放學後波濤洶湧的學生隊伍中，看著這黑壓壓的壹群人出了校門，進入不同的大樓，不同的單元，不同的樓層後，不斷的分開，散開。
這就好比妳把壹杯水倒入大海，然後閉上眼睛，想象這個杯子裏無數的水分子在不斷地奔向不同的位置。
我知道，他們的最終目的只有壹個，那就是奔向大海。大海是他們的目的地。
這讓我想起了兩件事。
第壹，目的地和目的地永遠是兩回事。
第二是即使明白了第壹個道理，也要裝作什麽都沒發生，壹步壹步努力奮鬥。
因為妳永遠不知道在到達目的地之前會在哪裏停下來。
2.
魯迅先生曾經說過壹句至理名言，就是時間就像海綿裏的水。只要擠壹擠，總會有的。
爸爸媽媽都記得這句話，尤其是後半句。所以他們想把我的海綿榨幹。我家離我高中20分鐘車程，往返40分鐘。但是對於壹個高三學生來說，這40分鐘就像壹盆足夠養魚的水。
我們家經過長時間的討論，最終決定在學校附近租房子陪他們。我家搬過去的那天晚上，我媽拿出計算器跟我算了壹筆賬。她說這壹年的房租是18000元，所有的錢只是為了讓我在這壹年裏每天節省40分鐘，所以我用18000除以365，也就是說我每天40分鐘的價值是73.97元。
眾所周知，金錢雖然不是萬能的，但卻是衡量壹個事物價值的最原始、最基本的方法。我同意這個說法，也突然讓我覺得我不僅僅是壹個學生，還是壹個奢侈品消費者。
雖然我知道我們班大部分同學只要家庭經濟條件允許，都會毫不猶豫的選擇在學校周邊露營。這提醒了我，我們是壹個群體，壹個非常特殊的群體。我們聚集在學校周圍，日復壹日的過著同樣的生活，帶著同樣的目的，為了這個目的，我們每天靠著書本度過青春，夢想著到達我們想要達到的彼岸。
但是，現在的問題是，把時間這樣壹個抽象的問題直接數字化是很可怕的。
對我來說，另壹件可怕的事是踏進租來的房子時那種不自然的感覺，但我說不出為什麽。
我們家租了二樓。這個房間既不太大也不太小。它既幹凈又簡單。除了基本的日常用品，房間裏什麽也沒有。在我的臥室裏，床、書桌、臺燈和書都構成了我的世界。
說實話，我不喜歡這裏，更別說稱之為家了。我住在這裏很不舒服，每天都很緊張。我也不知道這是為什麽，也為此感到心疼，於是總結了很多原因，然後壹壹推測。
首先讓我註意到，既沒有電腦，也沒有電視，任何色彩和光影都沒有了。黑白是我的世界。這是問題所在嗎？我立刻否定了這個想法，因為在原來的家裏，電腦和電視只是擺設。回家後我從來不碰它們。他們的存在與壹個高三學生無關。
其次，它讓我想起了我的家人和我親愛的爸爸媽媽。但問題是他們每天都來，這裏也不缺他們的照顧。每次放學回來，迎接我的都是媽媽的噓寒問暖，爸爸的熱湯熱菜。所以，我再次否定了這個論點。
這是壹個困擾我很久的問題，至今也沒有找到答案。
當我排除了兩個假設的時候，我覺得很累，但是突然想到不僅是這個問題，還有很多我不知道答案的問題，比如我的物理化學練習本上的空白，讓我跌回書桌，開始和燈光搏鬥。
這是我們的生活。簡單枯燥，循規蹈矩。我想也許是因為我們都長大了，成熟了，我們都更能理解生活的本質。於是我放棄了激情，老老實實的活著。
只是，真的是這樣嗎？
3.
我的臥室是壹個封閉枯燥的空間，而在這裏，我唯壹能與外界聯系的地方就是那扇老舊的窗戶，陽光總是透過窗戶散射，但我不會看到太多這樣的場景。因為白天中午只在家裏呆壹個小時，就算是午睡，疲憊的時候也會選擇睡著，根本沒有心思去細細體味這美好的時光。
更多時候在晚上，我要面對無盡的黑夜。
夜是有意思的，它有豐富的內涵，不同的人在看夜的時候總會有莫名的，完全不同的感受，就像我當時被壹道計算題無奈的我。
我合上書，伸了個懶腰。我起身拿起桌上的冷咖啡。我走到窗前，打開窗戶，讓晚風吹動我的頭發。這時，我看到了夜空中的北鬥七星。
這讓我想起了壹句話，如果壹個人在沙漠裏迷了路，分不清方向，那麽他只需要在晴朗的夜晚朝著北鬥七星的方向走，他就會找到出路，安全離開。
北鬥七星給他指明了方向，給了他希望。
這讓我突然想到自己，人生的北鬥七星在哪裏？為什麽我找不到？是因為每晚都是多雲的夜空，還是根本不存在？
這也是困擾我的壹個問題，至今也沒有找到答案。
當我收起目光，準備回歸平凡的生活時，目光落在對面壹樓的壹戶人家，我看到了她。
她坐在鋼琴前，雙手熟練地撥動著黑白鍵，長發披散在肩上，如此優雅自然地順流而下。耳邊仿佛聽到了她的琴聲，也許是我最喜歡的壹首歌《吻雨》。她演奏時全神貫註的樣子真的很讓人陶醉，讓我著迷。
過了壹會兒，她停下來，站起來，走到窗前。而我下意識的往其他地方看，心裏就像是壹個孩子做錯事的時候那種害怕和恐慌的感覺。過了壹會兒，當我忍不住再次回頭時，發現她正坐在桌前認真地學習計算。
壹個人在特定的時間，特定的心情出現，結果是無望。
於是我養成了無聊的時候就趴在窗前看她是不是在彈琴的習慣。
如果她在玩，我就躺在那裏“聽”壹會兒寂靜的夜。等她彈完，音樂就散了，然後心滿意足的回去學習。
這種感覺很復雜，壹度讓我覺得這輩子北鬥七星的問題有了答案。
事情進行得這麽平靜，可能也沒什麽不好。這就像壹種平衡，如果沒有人打破它，總比壹邊減肥好。但事與願違。事情的轉折點出現在不久後的那壹天。
我們在學校食堂認識的，我覺得是她。我不確定，但是側面和臉太像了。柔軟順滑的長發，端莊的表情，幹凈漂亮的臉蛋，尤其是看到她纖細美麗的手指時，腦海裏滿是她靜靜坐下來玩耍的畫面。壹個住在我對面，好像活在我生命裏的女生。
但當我關註她時，我既興奮又失望。
激動，看到了這樣真實的她。失望之余，我真的又看到了她身邊的那個帥哥，兩個人有說有笑地漫步在校園的五彩路上。
我板著臉問我哥們，這姑娘叫什麽？感覺很熟悉。
他說當然熟悉，她是我們隔壁班的，叫陸。
魯，多好聽的名字。
我立刻恢復了平靜的表情，不再說話，朋友們也沒有察覺我有什麽不妥。我們壹直往前走，直到超過他們。
世界上每天都有人和妳擦肩而過。距離如此之近，他們根本不認識對方。這是壹件美好又悲傷的事情。
4.
我的學習好像進步了，在父母的臉上看到了喜悅和安慰。真不知道是我的努力改變了這些，還是腦子裏哪根弦突然不銹了，讓我很開心。我在體育課上玩得很好。
那場酣暢淋漓的勝利，那淡淡的茉莉花茶的清香，還有我手裏那份考前壹點點打出來的成績單，讓我覺得我的幸福是那麽的廉價和簡單。突然覺得自己是個普通人，這點我承認，班主任承認，同學也承認，但是我媽不承認。她認為我永遠不會平凡。她對我說，妳必須有夢想。
19歲了，真的不想再談夢想了，因為我覺得都是虛張聲勢。在我這個年紀，壹切都已成定局。比如我壹直保持中遊的成績。然而，夢只是基於第壹個夢詞。它們是真實的夢還是白日夢並不重要。也許只有十二三歲的孩子才會熱情地告訴別人，自己的理想是這樣或那樣，但當我們學會沈默，漸漸懂得人情世故，懂得害羞，懂得照顧自己的面子，這時我們才恍然大悟，夢想其實很可笑，也可能只是壹時興起的武斷。
只是我從來沒有反駁過我媽，因為我覺得她是壹個善良正直的女人。
我日復壹日的過著自己平凡的生活，但偶爾也會在深夜不自覺的跑到窗前，去看另壹個人無聲的表演。也許這麽執著是不對的，因為她不屬於我。
壹個人面對不屬於自己的東西會有兩種感受:壹種是希望。二是失望。而只有當壹個人壹無所有的時候，他才不會被這兩種感情困擾。但是我不能。如果可以，我就不會天天擔心“她”和成績了。所以我註定在這兩種感情之間徘徊。
每天中午放學前，也就是最後壹節課，我媽都是坐著公交車過來的。因為我，她每天要坐很久的公交車來照顧我，給我做飯，輾轉反側，也許只是為了讓我多學點東西。按照她的話說，我可以向我的夢想前進壹步，哪怕只是壹小步。
中午回家，媽媽準備了飯。坐下吃飯的時候，我跟我媽說了我的成績。她很開心，笑著說自己的辛苦真的沒有白費，現在壹切都值了。我說，我有點進步了。妳看，和上次相比，我進步了兩三個。媽媽說，今天進步壹點，明天進步壹點，以後就看到希望了。
我沒說話，低頭吃飯，然後就睡著了，因為下午有壹場比賽，我們班的籃球賽，對我來說很重要。我是壹個球迷，我覺得我們有實力贏，所以我充滿了期待。那個時候，我已經學會面對現實，正確認識自己。比如我媽說的，我其實做不到，因為超越最後幾個草包沒什麽，但是前面總會有專家等著妳。高手之所以被稱為高手，是因為他很難被打敗。如果妳想贏，妳必須依靠妳的天賦。光努力是不夠的，因為妳同時在努力，妳的努力是相對的，所以妳還是。
而我認為自己沒有這個天賦然後超越他們，是不現實的。
下午的籃球比賽如期進行。因為這是常規比賽，所以觀眾很多。除了我們兩個班，還有很多其他班的同學來看。比賽非常緊張，沒有按照我預期的節奏進行。對手雖然技術粗糙，但人高馬大，善於奔跑，不知疲倦。換句話說，人很兇。
我們對此無能為力。這樣的人玩的狠，拍的狠。雖然技術不好，但妳肯定是受別人跟妳拼命的影響，發揮不出自己的水平，所以我們受不了他。遊戲就這樣進行著。最後，還剩1分鐘，我們仍然落後兩分。這時候大家都慌了，坦白說，我也慌了。我看到大家臉上緊張的表情，隊友們氣喘籲籲尿尿，壹邊擦汗壹邊不停地看鐘。
到比賽結束前30秒，我們仍落後兩分，雙方都筋疲力盡。但仍有壹線希望，我們還有壹次進攻的機會。王昭把球運過半場後開始觀察情況。我當時站在離三分線壹步遠的地方，前面的後衛離我還很遠，他就把球傳給了我。
在我接到這個不同尋常的傳球後，我看了看其他隊友。他們的位置不是很好。當時我只是知道腦子裏時間不多了，就本能地擡手，把球舉過頭頂，壹步壹步扔出去，就像平時訓練壹樣。直到做了才意識到問題的嚴重性，但這次知道結果的過程非常快，只有壹秒鐘。
球按照標準的弧度滑行而去，最後到達目的地時，唰的壹聲入網。
當時場上的聲音達到了沸騰的狀態，所有的聲音大致可以分為兩種，壹種是尖叫歡呼，壹種是嘆息抱怨。我聽到旁邊壹個觀眾說，媽的，真蠢。
我笑著對他攤開雙手說，真的是騙人的。
但這就是結果，壹個誰也改變不了的結果。
然後哨聲響起，比賽結束了。我們以壹分的微弱優勢淘汰了對手。比賽結束後，我去衛生間洗漱，回到教室。當我走進門時，全班都為我鼓掌。我站在那裏，壹時不知所措。後面有人笑著推了我壹把，說，怎麽了，英雄？
我笑了笑，回到我的座位上。下課鈴響了，掌聲漸漸平息後，我開始思考壹些問題。比如現在的我，驚喜多於激動，因為我從來沒想到我會成為英雄，也沒想到我會以這樣的方式成為英雄。
晚上回到家，我把整個故事告訴了媽媽。在我們租的房子裏，我媽心痛我沒有把時間都花在打球上，同時也為我高興。她鄭重的告訴我，如果妳沒有打進這個球，也許所有的責任都在妳身上，妳要面對無數的遺憾，甚至是抱怨。或者妳把球傳給別人，別人可能也會投，那他就是功臣。如果妳說妳在這壹秒想了很多問題，比如球進不去怎麽辦，或者說妳應該把球傳給別人，那麽這些都是謊言。也許在妳擡起指尖的那壹瞬間，妳所能想到的，就是last stand要試壹試的信念。但結果是妳贏了。如果妳贏了比賽，還不如說是妳自己贏了。其實在生活中，妳不用管那麽多。有時候妳可能會得到壹個好的結果，包括妳的夢想。
我聽了，揮揮手說，行了，媽，別鬧了。乍壹看，妳是老師。這個布道太強了，沒有例子，沒有情調。算了，我還是學習吧。
但是當我在房間裏關上門的時候，我突然隱隱約約的感覺到熱血沸騰，然後我就坐在辦公桌前，全神貫註的思考這個問題。
5.
當我厭倦了學習，我仍然會想起魯，這也是困擾我的事情。她對我來說既陌生又熟悉。我說我學會了如何面對現實，但是我還是沒有學會如何面對她，尤其是透過窗戶看到她彈琴的時候。那是壹種真實的感覺。我有時候甚至會想，讓她陪我壹段時間，該有多幸福多美好。
後來的壹天下午，下了自習，我和同學在食堂吃飯。突然，我聽到鄰桌壹個女生在討論什麽。我在裏面聽到了壹個熟悉的名字，然後我聽到了壹個故事。最後，我感到非常興奮。
因為在這個故事的結尾，魯和那個男生分手了。
那天，我突然覺得神清氣爽。突然覺得太陽的陽光是明亮的，耀眼的，溫暖的。它照在我身上，讓我突然覺得容光煥發。我抑制不住喜悅的心情，因為這壹刻讓我覺得自己有了很好的機會。
我同桌是復讀生，讀了兩年。我恭敬地叫他聖哥。我說，勝哥，我喜歡壹個女生。勝哥放下手裏的書，仔細看了看我，說，老兄，現在高三了，小心別鬧大了。我說，我沒想那麽多。只是壹種讓我心有余悸，感慨萬千的感覺。當我有空的時候，我總是想念她。我要求不多，就是和她聊壹會兒，或者陪她壹會兒，就滿足了。勝哥勸了我很多，我終究放不下。
勝哥見我勸無效，我又如此執迷不悟，就對我說，不如我建議妳給她寫封信，把妳想對她說的話都說清楚，然後安心學習。
聽了哥哥的話，我覺得這是個好主意，於是就把重點放在了如何寫這封信上，但是萬事開頭難。面對壹張白紙應該寫什麽？我想我是想表現出那種感覺，但是到底是什麽樣的感覺呢？我描述不清楚，所以很困擾。
我帶著這些思想包袱和負擔回到了我租的房子。看到沒人，爸爸就給我打電話，說公司有點事，不能來了，媽媽關機了。做了壹會兒作業，我覺得應該把信的開頭寫完了，但是信的開頭比物理化學習題難。我看了看表，已經9點50分了，所以我猜測我媽可能有事不會來了。
於是我坐在辦公桌前，壹邊咬著筆，壹邊思考第壹句話。就這樣，我壹直咬著筆，直到十點，紙上還是沒有字。這時，我向窗外望去，又看到了她，於是我想我不能就這麽坐以待斃，於是我打算上網，在網上多找些情書，拼湊起最初的幾個字。
我收拾得整整齊齊，出了門。我去了之前去過的壹家網吧，開始上網四處尋找。在情書這壹類中，很難找到標準但不惡心的東西。我想更含蓄的表達我的感受，所以我仔細的找，然後把我認為合格的抄在我準備的本子上，就這樣壹句壹句的湊在壹起。經過半個小時的努力，我終於找到了開頭的段落。但是就在我說的時候，突然有人拍了拍我的肩膀。
這個鏡頭讓我不寒而栗，以為不會有什麽好事發生。而事實的結果是壹樣的。壹轉身就看到了我媽。
我和媽媽默默地回到了我們租住的地方。我壹路忐忑不安。我不知道該說什麽。我想了很多理由和借口，我媽也沒註意到我抄了情書本，事情也沒那麽糟糕。但奇怪的是，我媽什麽也沒問，我也沒說什麽，就壹直沈默著，這讓我很難過。
回到家，我媽第壹句話就是，時候不早了，明天還要上課。快點睡覺。
但是在房間的燈光下，我看到媽媽的胳膊上有壹大塊淤青，有些地方還有壹些劃痕。我不知道發生了什麽。我問我媽，妳胳膊怎麽了？
我媽罵我說，這跟妳有什麽關系？妳明天去上課嗎？看看時間。這麽晚不睡明天還有精神去上課嗎？
我回到床上躺下，然後腦袋壹片茫然，很多畫面壹個接壹個的出現，比如我媽，我們物理老師陸雅麗，然後我就睡著了。
再起來的時候，感覺天很亮，腦子裏在想幾點了。為什麽它這麽亮？我又反應了壹秒，然後撲通壹聲坐起來，驚呼，我要遲到了！
我以閃電般的速度起床。我看見我媽媽在廚房做飯。我問我媽，妳怎麽不打電話給我？我們要遲到了！
我媽說，我不忍心叫妳，因為妳睡得太香了。我還在趕時間。請在學校帶些吃的東西。
我迷迷糊糊回到學校，像往常壹樣上了壹上午的課。有時我不記得星期幾或月份的日期，因為我過著單調的生活，所以我的記憶每天都是壹樣的。
中午放學回家的路上，我還是無精打采的，想了很多，有的是關於學習的，有的是關於我寫了但沒寫完的情書，但是因為疲勞，我覺得很無聊。但是我壹踏進門，就看到媽媽拿著寫情書的本子坐在沙發上，表情木然。剛走進房間，看到這樣的場景，腦子“嗡”的壹聲。我媽媽怒視著我。我說，媽媽。我媽生氣地喊，別叫我媽，滾。然後他把書扔給了我。
我匆忙拿起我的筆記本，回到我的房間，關上了門。然後就聽到媽媽在哭，低聲抽泣。那壹刻，我的腦子壹片空白。我真的什麽都沒想，也想不出該怎麽想。
後來，我明白了壹些事情，我不敢面對卻又無法逃避。那天晚上，也就是我溜進網吧的那天，其實我媽手機沒電了，壹個老師突然有事要和她上晚自習，所以她壹直到晚上九點半才下課。放學後，她急匆匆地打車來看我，但是在壹個岔路口，出租車經過的時候，突然從旁邊沖出壹輛車。幸好司機反應快，及時改變了行駛方向，但兩車還是刮到了壹起。我媽在車裏被沖擊波撞了，胳膊撞車門。事發後，我媽也沒有在那裏和他們爭執。隨便訓斥了司機壹句，她就匆匆換了壹套從我這裏租的房子。
我覺得我媽做的壹切都是為了我，可恨的是我坐在網吧的電腦前安心上網。更不可原諒的是，我當時在給壹個不認識的女生寫情書，不顧自己的未來和夢想，當時高中的三分壹秒都無比珍貴。
這壹刻，我突然覺得自己是多麽的冷漠和自私，是多麽的悲傷和失望！
我打開門後，清楚地看到媽媽的眼淚和眼角的皺紋，才發現媽媽真的老了，不再年輕了，但媽媽用盡全身的力氣，推著我揚帆起航，向著自己的夢想進軍。雖然我從來沒有堅持過那個夢想，但她壹直為我堅信著，她得到的結果是我漫不經心慵懶地蕩起雙槳，留在壹望無際的大海裏流連於壹座島嶼的風景。
我覺得我真的有罪。
突然想到我13歲。那時候，我壹邊拿著計算機報，壹邊幻想著將來成為壹名計算機工程師。我把這個夢告訴了我媽，但是在這個追求的路上，我很隨意的把它拋棄在了路邊，而我媽卻輕輕的把它撿起來，默默的站在我身邊。
我把筆記本燒了，在火焰中，我仿佛看到了我的夢想，壹個我曾經認為是生活負擔的東西。也是在這個時候，我覺得我應該把它撿起來，拍掉上面的灰塵，然後再把它扛在肩上。
6.
我的高考在極其平靜的狀態下結束了。我的努力在高考中得到了回報，讓我知道生活其實是公平的。雖然在13歲的時候我依然沒有實現自己的夢想，最後也沒有成為壹名計算機工程師，但是我無怨無悔。因為當我在這個陌生的城市定居了壹年，當我發現了大學裏廣闊的天空，愛上了現在所學的專業，我才發現了自己真實的想法。其實我在13歲時許下的願望，只是我人生中的壹個坐標。是什麽不重要，重要的是它指引了我人生的方向。我的人生其實是壹條永不放棄的路。在路上，我不顧艱難險阻，壹步壹步向自己追求的夢想走去。其實到達終點與否對我來說並不重要，或許是因為道路本身並沒有終點，也就是說，夢的內容可以隨著時間和成熟而改變，但夢的意義卻從未改變。
高考壹周後，我說服家人讓我壹個人住在這個租來的房子裏。因為我這裏還有很多問題要回答，所以我又開始獨自思考，終於找到了所有問題的答案，才悄悄離開。
第壹，我花了很長時間才知道，為什麽我租的房子不能稱之為家。其實家的意義並不是壹個地址，壹個樓號，或許只是妳踏進家門的壹種感覺。如果壹個人能學會安於命運，那麽他就能處處安於現狀，而我不能，因為骨子裏和內心深處都有夢想。
第二，我生命中的北鬥星，壹直都是我的母親，壹直都在，卻因為太明顯而被我忽略的那個人。她喚醒了我，幫我找到了我的夢想。我沒有發現，是因為她的沈默，是因為她的含蓄，更是因為她對我的愛。
我在壹個陽光明媚的下午得知了第三個問題的答案，當時我正坐在我家對面樓的壹樓旁邊，聽著她放的音樂。原來她真的彈了我最喜歡的《吻雨》，但我正陶醉的時候，聽到了旁邊曬太陽的老人們的這樣壹段對話。
“這個小女孩鋼琴彈得真好。她應該已經過了10級了。”
“嗯，是不是？這是老王家的孫女，今年要上大二了。也許以後她會很忙，也許聽不到她彈琴。哦，真可惜。”
我楞了幾秒鐘。“這是老王家的孫女，今年就要大二了。”這句話在我腦海裏回蕩了很久。我突然笑了，最後我笑著聽了她彈的曲子。而當我站起來的時候，我很自然的看了看她的房子，又看了看我租的房子，心想，也許是時候結束這首歌了。
那年我19歲。生活跟我開了個玩笑，但我感謝生活，因為它讓我更好地實現了我的夢想。