我叫歐陽，1991。2月4日，我出生在江西上饒的壹個小縣城。
我媽生了個男孩，也就是我哥，但是他出生沒多久就缺氧死了。當時我雖然難過，但是很無奈！當時正好趕上二叔生了個女兒。我準備不加討論就把它扔掉。我奶奶不舍得，只好讓我媽養。可能只是因為失去兒子的痛苦，我才接手的吧。
妹妹滿月回家，父母視她為己出。壹方面可能是因為早逝的哥哥的愧疚，壹方面也是因為舅舅的榜樣。我的大姑父是我奶奶收養的，我奶奶壹直把她當親生的。因為害怕不和，她特別喜歡她。我媽從小就接觸，估計也有這個原因。
三年後，我媽生了我，姑娘！家裏第二個女孩！再加上計劃生育，我壹出生就被扔到了田埂上。六個小時後，我爸去把它帶回來。到目前為止，他還沒告訴我原因，家裏也沒人提。壹年後我生了弟弟，壹家五口！那時候，如果妳願意去農村工作，至少會餓肚子。
我媽從小就對我吹毛求疵，但她事事都聽我姐的。除了物質上的差異，言語上的詆毀成了我童年揮之不去的陰影。
她經常說我是畜生，但我不知道我做錯了什麽。記得有壹個冬天的晚上，我媽的背疼得別人都睡著了。只有我壹個人起來問她，幫她捏背，第二天還那樣叫我。
在家裏，我信仰佛教。當時買了壹個20塊錢的安全燈。我在壹個2米高的燈塔上找到了我家4個人的名字，但是沒有我，我問我媽為什麽沒有我。她淡淡地說:“妳不會死的，買安全是浪費錢。”
2003年，父親沈迷賭博，家裏沒有收入。那壹年我姐15歲，因為沒錢輟學去南昌飯店打工。從那以後，我莫名其妙地成了我媽的眼中釘肉中刺。長大後才知道，自己讀書花錢，給家裏增加了很大的負擔和壓力。那段時間，她每天跟我說的最多的就是，讀完初中就去打工，掙錢回家，然後找個泥瓦匠或者木匠結婚。
我初中成績壹直很好，這成了我媽的心病。她怕我進了學校以後沒錢交學費，就算交了也不能對不起輟學的妹妹。那時候為了讓媽媽開心，那些年我壹直在幫家裏做各種工作:收破爛，打零工，照顧弟弟的飲食，種地等等。雖然在家工作最多，但我並不覺得難過。畢竟農村的孩子管了很久，那次會議根本就是幫家長減負。
2006年，中考沒考上，但是想讀書。我媽死活不讓我讀書，說我姐初中沒讀完就輟學了，反正也學不會。而且我把所有的好朋友甚至老師都叫來做我的思想工作。即便如此，我還是沒有放棄，堅持學習，即使我媽天天說我什麽都不是。
後來我哭著打電話問我姐能不能學習。她告訴我她可以。我媽知道後，直接回答，我要是在家學習，我就是村裏最窮的，壹輩子都會被人看不起！聽完之後，我徹底絕望了。我跟我媽說，我要自己掙錢去讀書，第二天就出去工作。
那時，我正帶著破舊的密碼箱走在崎嶇的小路上。壹回頭，看見媽媽在門口開心地笑。我只能默默流淚。沒人送我，也沒人跟我說壹句話。
我和村裏的其他年輕人壹樣，去了姐姐當時所在的襪廠，浙江諸暨陳村的壹家針織廠。那時候是2006年7月，我在工廠裏，壹個硬板凳，壹張桌子，包好襪子，開始了壹天的工作。
進來的第二天，我就開始收拾襪子，想著多賺點錢，早點回學校。當時工資差不多800到1000壹個月。按件算，我裝了壹雙3分的。因為手腳沒有休息日，每天都加班。第壹個月拿了700多工資，廠規留了壹半。當時我姐幫我拿了我送的500塊錢，因為她在。
直到發了工資看她買了好多衣服，換了壹部當時價值1500的新手機，我才意識到我的工資可能被我姐花了。後來我鼓足勇氣問她，告訴我不要碰我的錢。我雖然懷疑，但也說不出什麽，只能選擇相信她說的話。
那時候拿月薪10元吃炒年糕是當時最幸福的事，也是壹個月的獎勵。其他時候，我也是省吃儉用，攢錢讀書。因為我每個月都讓我姐去收錢，所以當時我身上沒錢。平時在工廠吃飯不用花錢。偶爾工人們請了壹個客人，我也邀請不回來。幸運的是，大多數人都沒事。
在工廠那段時間，我姐好像不怎麽看得起我，尤其是我上班的時候。她偶爾會在大家面前詆毀我，說我的人生就是包襪子，低人壹等就是低人壹等。如果妳不想做鳳凰，每次聽這個，妳都會去廁所，在夜深人靜的時候偷偷哭。
記得有壹次，工廠趕著發貨，我們三天三夜沒睡。為了多掙點錢，我只睡了五個小時，起床去包襪子。那時候我是勞模，來的最早走的最晚，什麽都幹，屁股都長老繭了。雙手被帶標簽的槍捅傷，血跡模糊。
就這樣，我終於回家過年了。果然，工廠發我工資的時候，我姐把之前給我領的錢都花光了。最後我只拿了廠裏的4300元回家。當時雖然難受，但也無可奈何。
回到家，我把錢當寶壹樣給我媽看，告訴她這是我讀書的錢。我媽說好啊，還說過年家裏賊多，錢暫時留給她比較安全。我就信了，第二天告訴我錢已經還清了，壹分錢都不剩！他還說，把我從小養到大供我吃喝了這麽多年，是時候賺錢養家了。我在我爸面前給他們跪下，哭著告訴他們，我以後會孝順他們，報答他們。我現在就想學習！結果發現沒用。那時候我媽已經找了壹個親戚，過年後帶我出去工作。
妳知道什麽是絕望嗎？之後，我開始沈默。......
年後，我和表哥去浙江慈溪周巷做流水線工人(電熨鬥)。那時候我會買很多書自己看。對此，家裏人總八卦我想飛，總說我不聽話，吃不了苦。當時我看透了每個人的嘴臉，覺得更加絕望。那段時間進了壹家工廠，又離開了另壹家工廠，家裏人都嘲笑我，說我懶，沒用。
經過半年的輾轉反側，7月份來到了江蘇太倉的表哥家。我來的第壹天，我哥打了我壹巴掌，說我壹直保持沈默，盯著他看，我只能默默的去後院流淚。幾天後，我去了壹家鞋廠上班(太倉最大的鞋廠，裕盛)，還是流水線工人，包裝工。每天要包5000雙安踏李寧鞋，壹天下來累的不想動！
那段時間，我很不合群。我在宿舍沒有什麽朋友，也沒有出門。剛看了壹本書，每周日都去哥哥家吃飯。事實上，他人很好，但脾氣有點暴躁。我跟我哥說，我不想這樣過壹輩子。我想以不同的方式生活。我哥總是勸我不要夢想著找個人結婚，不是泥瓦匠就是木匠。我壹直很抗拒他，說就算結不了婚，也不會隨便找個人。
盡管他壹直認為我很傲慢，但他希望我能真正改變。後來他把買的書都給了我，告訴我看了這些書可以改變命運(豐田管理模式，管理科學等。).我很開心，也很信服。同樣，為了鼓勵自己，我買了很多雞湯方面的書。也許那時我很孤獨。還好我的心還算平靜。看書的時候發現管理學很有意思，慢慢開始買了很多心理學方面的書。這些書不僅讓我的內心更加平靜，也給了我壹些精神上的寄托。
在鞋廠的壹年，讀書是最好的時光。後來我爸滑了壹跤，從樓頂摔了下來。還好沒什麽大礙，就打了兩千回家。然後我爺爺去世了，我拿了2000塊錢回家買棺材。這壹年好像總有不好的事情伴隨著我。
那段時間我幾乎每天都做噩夢，鬼床壹片漆黑。總有人要我跟他走，把我推下懸崖。每天都不敢睡，還是不停念佛，晚上醒了十幾次。我的精神狀態非常糟糕。其他室友反映我精神有問題。後來壹個人被調到壹個宿舍，沒有朋友，只能默默看書。
中間有幾次覺得自己實在忍不住了。恐懼浸透了整個空氣，似乎隨時都會窒息。後來我給我哥打電話說:妳不接我，我就死了。我當時就站在樓頂，但是我已經不想活了。還好哥哥半夜來接我。
那晚之後我睡得很香，因為嫂子給了我壹根紅繩。
第二年7月，我離開鞋廠，和姐姐去了壹家日資企業。結果兩個月後我辭職了，因為我喜歡的壹個男生說幫我找工作。我真的很喜歡他。我離家去外地打工掙學費的時候，沒有人關心我。只有他壹直鼓勵我。他是我那年冬天最溫暖的陽光。於是我聽了他的話，立馬辭職，帶著僅有的1000元去了保定。
28小時火車我沒買票。我壹動不動地站在浴室門口。雖然我很累，但我仍然很期待。我覺得終於有希望了。下了火車看到他，我抑制不住眼淚。後來，我來到了和他壹起生活的地方。當時知道是傳銷，跟蹤了三天。後來我私下跟他說，我們壹起去，假裝什麽都沒發生。他當時已經被重度洗腦，堅信留在這裏會賺大錢，我壹定要相信他。
我也沒辦法，就找了個機會偷偷打電話告訴弟弟自己被騙進傳銷了(剛進去的時候手機還能用)，弟弟又告訴了我媽。後來聽說我媽通知了當時所有和我有過接觸或者關系比較好的人，告訴他們我進了傳銷，我借錢她也不會管，就讓我死在傳銷裏，說這麽多年我從來沒有給過家裏壹分錢。......
其實我當時雖然進了傳銷，但也沒想過找誰借錢。我本來不想提聽到我媽這麽說有多難受，覺得很絕望！至於後來在家裏被強奸的傳聞，已經讓我的心徹底死了，只能默默承受。也許這就是我的人生！
進傳銷沒幾天，我就跟他說走，希望能跟我壹起走。不幸的是，我沒有這樣做。那時候他已經不聽勸了，還在做發財的夢。我只能獨自踏上回昆山的火車。當時，MLM組織讓我去，沒有太尷尬。後來聽另壹個同學說，他花了1，000元把我從MLM贖回來了。現在還不知道是真是假，在那段青春裏隨著他的消息壹起消失了。
回來的路上，我在火車衛生間的水龍頭上站了32個小時，盯著遠方沒有哭，心情異常平靜！
回到哥哥家，吃了飯，坐火車去南昌。我先去找我叔叔住下。
開始幾天還好，後來就開始迷茫了。我打電話給我媽，說我不懂事什麽的，但是我沒有想到我給他錢了。我心知肚明，就急著找工作，正好在大潤發遇到招聘，馬上就去了。那是江西第壹家大潤發。去的時候剛開始做準備，工作主要是分組整理會員卡。知道身邊的同事都是大學生，我很努力。每天辦會員卡最多，吃飯也不見人。其實我沒錢吃飯，怕別人看不起我！
偶爾有機會參加培訓，然後和其他人去了武漢，也就是在那時候認識了現在的老公。
當時我很努力，因為這樣的機會來之不易。在武漢的壹個月很開心，包吃住住在酒店，夢幻的壹天！回到南昌後，我在尹柯當職員。除了自己努力之外，經歷了很多事情，主管也是會看人臉色的。我逐漸在部門裏獲得了壹點權力。當時我其實挺享受那種感覺的，但是後來因為舅舅要回老家，房子已經沒有了，壹個月的大部分時間都在東湊合西住幾天。事實上，我也知道我的大多數朋友和同事不喜歡他們住在那裏，但我真的沒有錢租房子。
當時認識了壹個叫黃勇的，同事，對我很好很體貼。當時他勸我不要離職，希望我過得簡單壹點。當時我的手凍傷了，腫了。他偷偷給我寫了幾行字，歐陽，冬天來了，春天還會遠嗎？這句話我壹直記得！
辭職後，我轉到了尚超物流。說白了就是超市送貨，工資3000。雖然不多，但是能蓋就不錯了。人們不容易把我看成壹個女人。我會做壹點讓步。每天等壹個電話發貨。小貨車自己卸貨，賺點手續費。
其實那個時候，我已經和老公在壹起了。沒有壹見鐘情，妳我之間也沒有愛情。只不過是在對的時間遇到了壹個人，然後就在壹起了，對他也壹樣。
他也是尚超的生意，但是他壹直看著我做事情沒有太多的關心，而且我也是剛從南大211看中他的，長相和身高也不錯。然後，我們倆都覺得該找對象的時候，發現妳還是順眼的，自然就走到了壹起。後來，他去了昆山工作。當時我才18歲，我和他發生了關系。我怕他不要我，就辭職去了昆山，然後開始了群租生活。除了他老聯系前女友，我同學老罵我不要臉，沒什麽特別的。
2010年8月，我們突然決定結婚。因為年紀大了，他回家訂婚了。訂婚那天，他和同學喝酒。他同學喝醉了罵我不要臉，說他跟我結婚十年了。然後他壹句話也沒替我說。他只是看著壹群同學笑。我不做聲，他同學罵我家狗。他開心地笑了。我默默流淚！
結婚沒多久，我就懷孕了。整個懷孕期間，除了壹個月媽媽來照顧我，我都是壹個人住。他上夜班，每天見不到人。我壹個人洗漱。我不敢碰煤氣罐。晚上睡覺的時候煤氣漏了。我非常害怕。我開了壹夜的窗戶，怕對孩子不好。我叫他來修，沒理我。
那時候我的身體和精神都極差。三個月大的時候全身都腫了，懷孕吐到生下來。我什麽也吃不下。我從未見過肉。我每天準備了兩碗米飯，壹碗是嘔吐用的，壹碗是嘔吐後吃的。因為沒有力氣再吐了，懷孕七個月，工廠不讓我上班。我擔心有些東西買不起。我休產假提前走了，回到他家，家裏人很反感。
我婆婆是間歇性精神病。她很小的時候就瘋了。她家裏很亂，有五個女兒壹個兒子。也是因為家庭環境，她的五個女兒大多被婆家人看不起，不太懂人情世故。他們喜歡斤斤計較，彼此接觸不多。
回到家，妊娠反應好了壹些。最後，我等到快要生了。我堅持去南昌大醫院生，因為肚子大得像雙胞胎。我害怕我不能自然分娩。在醫院住了三天，沒反應。老公每天抱怨住院費用高，然後帶我爬樓梯。15年9月，我挺著大肚子從19樓爬到1樓。被醫生罵了壹頓後，我很快被拖進了產房。我在產房痛苦地死去。他帶我媽媽去購物了。我給他打了電話。他說幫不了我，讓我自己生孩子。為了省點錢，我連助產士都沒請。醫生總是問我家人在哪裏。我說我有事要做！
兒子23: 03出生，我和兒子被拖出來的時候，他說，我生下來就這樣，壓力好大！我什麽也沒說。護士半夜值班，讓我去廁所看看有沒有大出血的可能。我讓他開個燈也懶得註意給孩子送水，只顧著睡覺！第二天，公公婆婆來了，看著我孫子滿臉喜悅。當時我和他已經辦了出院手續。我媽老實，什麽也不敢說。出院的時候，剛生完孩子，走在後面。我媽媽抱著孩子走在前面。他們壹家人在前面聊天，不時開心地笑。笑聲伴隨著清晨的寒風把我的心吹得粉碎。
兒子4歲的時候，那時候各種事情都很難熬過去，而且因為工作量大，身體裏也沒有雌激素。醫院開了很多激素類藥物。吃了整個月經失調，去看老中醫，開了很多中藥。沒想到後來得了蛇膽瘡和帶狀皰疹。據說有壹條蛇纏著妳，如果妳纏上它，妳就會死。當時我的左胸明顯潰爛，左胸明顯撕裂疼痛。
這段時間，老公怕我是傳染病，盡量遠離我。找不到去醫院的方法，也治不好。我的病情明顯加重了。我每天痛苦的站在窗前，看著遠方。我心不甘！也許是命不好吧。有人推薦了壹個當地的老醫生。醫生說她幫不了我。我求她試試。後來死馬當活馬醫，在我背上挑了好多蛇眼。她似乎能感覺到蛇在爬行，疼痛難忍。當地醫生說這段時間每天來壹次，每天都疼，我只好忍住，結果真的好了。
不知道是幸運還是不幸。這時，我發現我懷孕了。我不用雌激素也能懷孕，真是福氣。就這樣，我每天都在妊娠反應和病毒性疼痛中度過。當時我的工作極不如意。因為工作能力突出，被排擠打壓。每天都被派去搬箱子，也不敢告訴別人我懷孕了。怕別人笑話，只能默默扛著！
後來，我辭職回家了。因為我吃了禁藥，孩子留不住。本來想去大醫院脫，老公讓我去他縣城脫。為了省幾百塊錢，讓我躺在手術臺上直接取下來。我記得我生命中那種難以形容的痛苦！出來的時候，家裏人高興的說，200塊打胎真便宜。就像第壹次壹樣，剛剛流產，在寒風中吹了1個小時。回來的路上，我告訴他去買些補品。他說沒必要。我閉著眼睛坐在車裏壹句話也沒說！
身體恢復了又開始找工作。那時候開始接觸互聯網電商行業，進入壹家當時剛剛起步的化妝品公司。後來過了很久才知道，領導決定錄用我只是因為之前有過尚超物流的經歷。壹個經常搬運貨物的女孩，壹定是又快又勤快的。於是我開始了新的工作，直到現在。
從送零工開始，半年來壹直在倉庫裏打包、發貨、退貨。這期間，我有空經常看看客服接待和運營求助。雖然他們整天很累，抱怨不斷，但我還是覺得他們的工作特別有意思。我知道他們很多人看不起我，不怎麽和我玩。有時候我會帶著厭惡的表情問他們壹些問題。感覺自己什麽都不懂，老老實實的送貨打包就好，總想什麽都學。雖然這壹切我都知道，都看在眼裏，但又能怎麽樣呢？我只能多學點東西，工作快壹點。......
終於有機會了。壹個客服離職了壹段時間，找不到合適的人。領導讓我試試。結果不到壹個月就拿下了當月最大單。從那以後，我好像給自己上了發條，白天上班，晚上回去帶孩子睡覺，開始自己學美術，自己推廣運營。有時候晚上只睡兩三個小時。老公醒了，看我還沒睡，也不會說什麽。他只是轉身繼續睡覺。
半年後，我當上了運營部經理，看著以前對我不冷不熱的同事，盡管我什麽都不會說，我還是那麽開心。公司在成長壯大，而我也在成長進步。現在是集團公司，我也沒有像故事裏的主角壹樣達到人生的巔峰。
17下半年，因為壹些辦公室政治原因，我選擇了辭職。我去了壹家電子行業的上市公司做數據分析，這對於初中畢業的我來說無疑是壹個巨大的挑戰。又是壹個零，又是壹個新的開始。我只能盡力而為。經常有朋友會勸我不要那麽不開心，做壹個簡單知足的人就好。但我不甘心，我做的壹切都是為了改變命運，只有努力才有機會。
我丈夫對他的工作壹點頭緒都沒有。他做了10年的普通文員。他喜歡占別人的便宜，並以自己為榮。他在外面很被動，但回到家就變了壹個人。有事情發生，他總是推我出去處理。可能是我的頂天立地被他逼出來的吧。對此並無怨恨。今天我的工資和職位都比他高很多。再加上人與人之間的眼界差距越來越大，彼此之間的交流越來越少。
我沒有想過以後會怎麽樣，也不會天真的以為從此以後生活會越來越好。只希望兒子不要和我壹樣經歷那些磨難。我壹直認為這個世界上最簡單的事情就是工作，只要努力就夠了，人生需要壹生的探索！
有人告訴我:生活壹天比壹天難，壹年比壹年舒服。如果是壹天比壹天舒服，那肯定壹年比壹年難多了。我不知道現在是辛苦還是舒服，但我還是願意相信生活會越來越好。
2018，新年伊始，回想每壹步都很重要，盡管跌跌撞撞。想起當初在書上抄的那句話:萬物都有裂縫，那是光進來的地方。滿心歡喜！
後記:
這篇文章是根據壹位讀者朋友的親身經歷寫成的。也許有人看了之後覺得苦難是壹筆寶貴的財富。就像最近在網上意外走紅的冰花少年，普通人眼中的苦難，的確是他們的日常。
其實，苦難並不值得歌頌，正如周所說:
永遠不要相信苦難是值得的，苦難就是苦難，苦難不會帶來成功。苦難不值得追求，磨煉意誌是因為苦難無法避免。
我的朋友歐陽，雖然經歷了很多同齡人不曾有過的經歷，但現在說話也不好聽了。作為壹個90後的女孩，壹個6歲孩子的媽媽，和她聊天總會感受到壹種真實和純粹。雖然她有笑有罵，也有煩惱和擔憂，但她卻像壹棵紮根於大地的仙人掌，始終展現出壹種刺破蒼穹的堅韌和力量。
我希望我們都能被這個世界溫柔對待，即使生活總是卑鄙可笑。畢竟生活中，有壹寸歡喜，何樂而不為呢？