迷茫，三年前開始迷茫。畢業那年我很迷茫。工作四年了，還是很迷茫。最可怕的是找不到方向。
第壹年，我沒有太多選擇。因為我是英語專業的，要面試外貿業務員和英語老師，但是我的英語口語和語法真的很差，所以面試很多家庭都失敗了。也正是因為這樣，我最終選擇了成為壹名外貿業務員。
後來做了壹年外貿業務員，談單能力不行。整理各方面的數據簡直像個傻逼，我根本做不到。當時我第壹次被領導叫到辦公室，被辭退。我在那個位置上呆了四個月。雖然看起來每天都很努力，加班加點，發帖子，但是就是找不到客戶。領導說可能我不適合那個行業，所以當我再次來到深圳繼續做外貿的時候，我其實因為那句話失去了做外貿的信心，然後我就做了壹個跨境電商。我發現即使我每天處理成堆的表格，做統計，做流失率，我也不擅長做那些報表數據。
後來辭職後做了運營客服。我發現更容易上手，我也有耐心去處理那些問題，我也沒有排斥或者不喜歡做那些工作。我能做好這些工作，並得到良好的反饋。
後來因為工資低，又開始辭職，最後找了個差不多的工作換來的。我繼續從事服務、培訓和教育工作。我喜歡被尊重，站在桌子上，努力工作的感覺。因為喜歡，喜歡那種被需要的感覺，所以壹直堅持了兩年。雖然壹直不滿意，但總體來說還是很喜歡的，也很受大家歡迎。
工作兩年就辭職了。我今年28歲。我為什麽辭職？總的來說，感覺工資固定在壹萬，所以選擇了辭職。
辭職後，我又開始陷入矛盾點。我開始糾結要不要繼續回公司做生意。從8月1到8月8日，這幾天每天晚上都睡不好，每天晚上都失眠，接近崩潰，就是夜不能寐。特別難受。明明身體很累，心腦卻就是不想睡覺。
從我8月1辭職到8月7日，這七天裏，我在家裏並沒有真正的閑著。我每天都很忙，每天都遇見不同的人。
遇到了開男裝廠的老板，然後我們吃了牛肉火鍋，聊了幾個小時。最後我接受不了沒有底薪去操作他的賬戶。我需要壹份底薪，害怕自己最終浪費時間，然後我想到我需要壹份底薪來保障。所以最後談判沒有成功，因為他只給了5000元底薪，直到後來股東不同意給。最後我們分手了，但是我們不會被拆散，我們還是會說繼續做朋友。
然後和兩個自稱老板的人聊起合夥做項目，壹起做電商。後來回去發現這三個人壹起創業有多麻煩，於是又選擇了放棄。我覺得兩個老板都不願意投什麽錢，很麻煩，於是我又選擇了放棄，和老板合夥創業的生意就此崩盤。
後來去見了做售後服務卡系統的老板，和他的公司聊了壹下午。他讓我去推廣，給了我壹萬二的底薪，很誘人，但是我怕自己推廣不了，就放棄了全職的想法。畢竟營銷沒那麽容易。壹個工具的推廣很容易失敗。壹旦失敗，我需要重新開始。
後來開始了壹些面試，面試了很多公司。我去面試了壹家生產旅行插頭的公司。老板是個很認真的人，大概是我這輩子聽到最多的詞:“小姑娘”。他說他81歲，壹個很認真的人，外表很嚴肅，我怕我不能提拔他，所以拒絕了這份工作。
然後面試了壹家做led燈的公司。公司只有五個員工，壹個老板。老板是個長得好看的人，看起來很好相處。我還在想要不要去他的公司工作，因為聊天的時候真的不覺得累，覺得被需要，覺得自己能做點什麽。老板會給自己壹些權力去做壹些事情。
然後走在壹個工業區，看到周圍的環境。我沒有去面試。坦白說，我沒查到門牌號，就打了。後來老板打電話回來。我拒絕了她，理由是工作環境太差，理由是會降低生活質量。
然後壹個雨後的下午，壹家物流公司的老板L經理開車帶我去他公司談合作。我知道他看中了我手上的賣家資源，所以願意開車帶我去他公司看看，喝喝茶，聊聊天。雖然看似旗鼓相當，但我知道我和他們差距很大。我從來都不是老板，也沒有任何房地產資產。
期間通過社交軟件認識了壹個陌生的網友jhonn。前三次是吃飯。我找了他壹次，他找了我兩次，然後七夕那晚我們就壹起去交朋友了。我想和他壹起創業做電商，但畢竟認識不到壹周，今晚才知道他的真實姓名，所以無法預測合夥創業的風險。我也對他有懷疑。所以我對合夥的信心不是很大。
基於這七天的情況，我很焦慮，搬家，失業，面試，從五樓搬到十樓，從月薪過萬到零收入，從和老板吃飯到和應屆畢業生平級，思想很煎熬。我知道我有很多機會，有很多事情要做，但是我什麽都沒做好。
妳是跟隨自己的內心還是為了賺錢而盲目的去做壹份自己不感興趣的工作？心裏很糾結。我不是特別確定做亞馬遜運營管理和運營賬號能不能把事情做好。但也許我應該嘗試，但我害怕失敗。
那麽我該如何做出選擇呢？這是壹個重大的選擇。看似工作機會多，項目多，資源多，實際上好像什麽都沒有。
壹切似乎都沒那麽好操作，不容易實現，糾結了壹段時間，找不到出口，郁悶，泡圖書館，熬夜。
我寫不出可以實現的文字。我很愛文字，但是不能靠文字變現賺錢。我熱愛培訓和教育，但我不想在公司被擠壓然後不能晉升為精英或經理。
我很糾結，很迷茫，單身單身，感情工作很不好。另外，我不想在大公司加班，做著不開心的工作，壓抑的氣氛，所以明天8月8日我不想再面試了，因為我感覺很不好。至少我感覺整個八月都不想上班，不想回公司。
我不知道該怎麽辦。我熬夜不睡覺。我吐槽社交軟件，和陌生人聊這些煩惱。但我知道沒人能幫我。我要突破自己。真的很難。
英語口語壹直達不到我想要的水平，日語也壹直達不到我想要的水平。對於ppt，我還沒學會很熟練，高級，減肥，拍照，剪輯視頻，也沒學會投資金融，穿衣打扮。沒有特長。
總的來說，這幾年我壹個人在深圳生活，最多也就是不餓著自己，不欠壹分錢，不露宿街頭。這算成功嗎？
但是在以後的日子裏，我該如何生活？我對物質很著迷。我向往別人的房子和車子。我對物質很著迷，但是不知道怎麽賺錢才能得到物質。這是困擾我的壹點。
有賺錢的項目，也有做電商賺錢的，但我不擅長。我做不好，但也許我害怕失敗。
但我似乎從未成功過。我害怕什麽？
經歷了這麽多心碎坎坷的感情經歷，我還活著嗎？可能是我把賺錢和壹切想的太復雜太認真了，所以睡不著覺，熬夜，奮鬥。
也許明天會有答案，睡壹覺就能找到自己的目標。
晚安
(寫於2019年8月8日淩晨0點32分深圳某村出租房)