我的月子不但跟婆婆有仇，跟我親媽也有仇。月子的時候流的淚讓我以為自己能記恨壹輩子，幾年過去了，我居然放下了月子之仇，提起月子時候的事情，再也沒有當初的心境。
我生壹胎的時候公公婆婆小姑子都沒有來醫院，我媽跟我妹在醫院陪伴的。寶寶出生幾個小時後壹直哭不停，我媽到超市買了米糊餵寶寶。
第壹次當媽媽沒有經驗，雖然知道剛出生的孩子不能吃米糊，還是聽著我媽的任由她餵。後來醫生和護士都來了，把我們狠狠教訓了壹頓。
我們都勸我媽別餵了，醫生護士壹走，我媽又繼續給寶寶餵米糊了，還說現在的醫生護士什麽都不懂，以前哪裏有孩子不吃米糊的。
因為我媽怎麽勸都不聽，老公說了幾句重話把我媽激怒了，於是我媽把我們都罵了壹頓後離開了，直到我出院也沒到過醫院。吃飯都是我妹每天煮好送的。
壹胎的時候是在婆家坐月子的，公公婆婆也不怎麽管，都是老公做飯。我媽是個極愛面子的人，女兒月子不能不來看望，會被別人說閑話的。
我媽來了以後看到老公給我煮的雞蛋沒有煎很大意見。在她們意識裏，產婦都是怕冷的，所有吃的必須油爆姜再煎炒。
我說產後痔瘡便秘上火，每天痛苦得要命，不能吃熱氣的東西。她不聽，把老公煮的東西倒掉，重新煮了給我吃。
婆婆這時候站出來了，說她做的飯菜都不合我胃口，所以只能等老公做。
我忍著吃完了我媽做的飯菜，渡過了接下來難受的日子。第二次我媽來的時候我就堅決不吃她做的了。我媽把和老公狠狠地罵了，從吃飯不按老人的做法，到照顧孩子不周到，不聽老人言，馬上要吃苦頭，最後上升到不孝的高度。
罵完後她爽了，拍拍屁股走人，之後跟婆婆壹樣對我的月子不聞不問了。
生二胎的時候我們沒有在婆家住，住在離娘家不遠的地方。有了壹胎的經驗知道婆婆和媽都靠不住，做好月子兩夫妻自己搞掂的想法。
二胎生的時候只有老公陪著，二胎出生後我媽來醫院了。她進病房的時候我漲奶在床上痛得打滾，老公帶著女兒睡在旁邊的床上。我媽壹進病房就發飆，連忙把女兒從老公懷裏抱過來放我身上，說剛出生的孩子怎麽能給男人帶，必須由媽媽帶著睡。我們都無語了也懶得反抗。
過來兩天，女兒查出有溶血性黃疸要轉院到市醫院。我們倆趕忙辦理了出院手續然後驅車趕到市裏，在市醫院辦理了住院，等待新生兒科醫生安排的時候我給我媽打了個電話。
我媽聽說我因為黃疸把寶寶送去醫院治療，劈頭蓋臉就在電話裏吼了。她的意思是從來沒有聽說過黃疸要治療的，別人家都是用中藥洗澡就好了。我們是嫌錢多，老是被醫生忽悠，讓孩子受罪。罵得太難聽了，我緊張的心情無處釋放，忍不住在病房門口痛哭流淚。
其他寶寶的家屬都是婆婆或者媽媽送孩子到新生兒科到門口等待，產婦都回家休息了。只有我壹個產婦穿著睡衣在門口，壹個婆婆連忙上來安慰讓我千萬別哭，產婦哭對身體不好，壹定要忍住。
她給我們講了她的孫子也是溶血性黃疸，現在是第二次換血了。她囑咐我們要給寶寶準備的東西，還有及時給孩子上戶買保險，出院就可以馬上結算。我們慌亂的心總算慢慢平靜下來。
坐月子的時候我媽和婆婆很默契地都沒有出現，老公每天煮好壹天飯菜，然後趕著去給寶寶辦理各種證件，再開車到市裏等著醫生吩咐。我壹個人在家，每到飯點就自己帶著手套熱飯。
二胎產假結束的時候，我媽和婆婆都不願意帶孩子，我說每月給她們錢都不行。我只能找我爸爸來幫忙，我爸跟我媽在我們小時候就離婚了，我爸壹直單身。
我爸不會照顧孩子，他帶孩子就是吃飽了用背帶往背上壹背，然後等著我們中午下班煮飯和晚上回來。我爸還酗酒，哪怕帶著孩子都得喝酒。那幾年真的忙，忙著上班，送大的孩子上學，下班趕著回家照顧小的。晚上、周末和節假日從來不敢約朋友，總是帶著孩子。
忙得我們很少去婆家和娘家，逢年過節才能見上壹面。不住在壹起，少來往，也沒有什麽矛盾，難得見面都客客氣氣的。我更加沒有空去回憶月子裏的仇恨，時間不夠用啊。
後來女兒2歲的時候我爸查出肝硬化晚期，不到壹年時間就過世了。這件事對我打擊特別大，雖然我爸孩子看得不好，很多生活習慣也不好，老是酗酒。
他在的時候我老是跟他爭吵，埋怨他，他走了我卻總是回憶。怪自己因為總是想著孩子，想著生活的各種瑣碎，沒有好好跟爸爸講話，沒有給他吃好的，穿好的，還來不及帶他去外面走壹走。
爸爸的去世我就醒悟了，月子仇什麽的都不重要，只要老人健 健康 康活著就好了。生活習慣不同，觀念不同都不是問題，分開住，敬而遠之，互不幹擾就什麽問題都沒有了。
所以節假日有空我都會帶著孩子看望婆婆或者媽媽，陪她們吃頓飯。現在看到孩子大了，她們也喜歡，會主動打電話叫我們回去。
月子仇能放下嗎？只要妳生活有目標，足夠忙，就沒有時間惦記仇恨。只要妳經歷過失去親人的痛苦，這點仇恨也算不了什麽。
再說了，把月子仇恨放在心頭，氣結傷肝，傷乳腺傷子宮，還會要了妳的命。我們還是別管什麽月子仇了，小命要緊。
我是個男的，我聽了太多關於月子之仇的故事，就沒有壹個女人能夠原諒自己的婆婆，這其中也包括我的另壹半。
首先，女人更喜歡為難女人，婆媳關系更敏感壹些。
別人家的我不清楚，發生在我家的事還是很清楚。
從我記事的年齡開始，我就陸續聽到媽媽抱怨因為生我的時候，沒有得到奶奶的照顧，以至於她在天氣變化的時候腰酸背痛。
我小的時候不明白，甚至還自責因為自己的出生，讓母親飽受苦頭。
等我做了父親，我對“月子之仇”有了更深刻的認識。
兒子出生以後，是丈母娘在身邊照顧。
我老娘，這輩子壹直就是壹個甩手掌櫃婆婆。三個兒媳婦，個個月子期間她壹個也沒有照顧過。
兒子三歲之前，他跟我老娘在壹起的日子加起來不到三個月。
出生的當年，出了月子才見第壹面。
這其中也有客觀的原因：我們的新房沒有拿到，壹直是跟別人合租過日子。
沒有多余的房間，坐月子肯定不實際。
另外，房東也不願意。
老婆從醫院裏出來就去了老丈人家裏坐月子。
在北方老家，這樣的事萬萬不可，尤其是女人娘家有哥哥或者弟弟的家庭。
女兒不能在娘家坐月子，在北方是壹個很頑固的風俗。
記得有壹年，我鄰居家的姐姐回來做月子，她的父親不讓進家門，最後，只能臨時在院子外面搭了壹個類似防震棚的草庵子。壹直住到滿月當晚才搬回到家裏。
之所以印象這麽深刻，因為她家的草庵子距離我家的柴草墩子壹步之遙。天天去抱草餵羊都能看到，鄰居姐姐經常在外面燒火烤小孩子穿的土褲子。
因為月子裏沒有得到老娘的照顧，在往後的婆媳關系裏，狠狠的記下了壹筆。
其次，兩代人之間生活習慣、認知的較量。
坐月子不能洗頭，不能見風，不能吃涼的食物。
涼，是坐月子期間的禁忌。
然而，隨著生活水平的提高，這些問題也逐步被忽略。
兒子出生的醫院，三甲醫院。
母嬰病房裏空調壹天到晚都是開著的，因為是夏季，如果不開空調，不要說產婦，就是醫護人員也會抱怨。
只要不是溫度太低，不直對著身體吹，醫生也不建議產婦成天捂著身體。
再說說洗澡，產婦更應該註意私密處清潔。尤其是順產的女人。
老婆能夠下床的當天，她就獨自去衛生間洗了澡。
丈母娘為此沒有少啰嗦她，換成婆婆，估計老婆也不壹定能夠忍著不發火。
產後飲食，不得不說是壹個大工程，既要吃好，又要不影響母乳餵養。
開始的時候，不能吃太豐盛，容易堵奶。
記得當時，因為堵奶，老婆只敢喝米粥，身體很快就消瘦下去，壹度低於壹百斤。
生產的時候140斤，產後最瘦的時候80多斤。
堵奶是個很讓產婦情緒煩躁的事，為此老婆沒少跟丈母娘大動幹戈。
好在只是丈母娘，換成婆婆，我不敢想會不會幹架，我估計會。
在這裏還是要感謝丈母娘曾經的付出，後來兒子才多吃了半年的母乳。
最後，補償心理。
女人生孩子是壹件比較遭罪的大事，女性在婚姻中身體遭受最疼的事莫過於生孩子。
雖然說，女人生孩子是必經之路。但是，真的很疼。
因為自己的身體遭了罪，就尤其想得到認可和補償。
這其中，來自婆婆的認可和補償尤其能夠讓女人覺得欣慰。
女人愛壹個男人，是非常樂意和願意為他生個孩子，這也是為啥月子期間，作為“罪魁禍首”男人竟然沒有受到女人指責的原因。
既然不能指責自己的男人，那麽婆婆就要出來替自己的兒子做擋箭牌了。
女人對自己男人的不滿，往往會轉移到婆婆身上。
這個時候，也是最容易引起婆媳大戰的時候。
因為孩子，能夠容忍的婆婆就會選擇原諒兒媳婦。
更多的時候，這份不滿轉移到了平時的吃喝拉撒中去。
婆婆準備的飯菜單調，沒有胃口。婆婆洗的衣服不夠幹凈，婆婆不會抱孩子……
壹件件事，壹輩子都不會忘記。
人生短短幾十年，少壹些計較，多壹分原諒，況且生孩子時，和婆婆有矛盾，不論誰錯多錯少，婆婆終究是長輩，能有多大仇，到現在還不能釋懷，我經常和我女兒講，妳即然嫁給妳丈夫，妳愛妳丈夫，不論什麽情況都要接受公婆，尊敬公婆，因為他們是夫君的父母，人無完人，世上沒有完美之人，只不過處世方法因人性格而異。婆婆對兒媳，因為是兒子娶的媳婦，往往出發點都是好的，也許有些事讓妳理解錯了，造成矛盾，但妳靜下來深思下，問題出在哪裏，為什麽女兒和娘家媽發生不愉快，從不隔夜，換位思考，咱們做小的還是沒把婆婆當親媽對待，以心換心，婆婆也肯定不想讓自己親兒子壹輩子不快樂，咱小輩的把身價低下來，主動認個錯，畢竟婆婆把妳夫君陪養成人，人的壹生說短真的很短，幾十年轉眼即逝，真要把所謂的仇永遠記在心裏嗎，何不主動釋懷，妳卸下了心中的壹道坎，在以後的日子裏就輕松多了，幸福也會不經意間來到了。記住，有些事沒有什麽來日方長，珍惜眼前，太陽升起，就會西下，今天就會成為明天的 歷史 。
妳開玩笑的吧？忘記？我兒子三歲七個月了！我壹點都不吹牛逼！我感覺哪怕是有壹天我突然之間出了車禍！啪！失憶了！壹場車禍抹去了我所有的壹切壹切的記憶！月子之仇，帶娃之苦，娃不滿壹周歲的時候的這壹年裏發生的所有壹切也抹不去！算了算了不提了！我又開始哆嗦了！舌頭開始捋不直了……（氣的）
別的我不知道，我媽是記了壹輩子了，我奶奶對她做的事情她自己說壹輩子也沒辦法原諒，每次訴說起來就能講好久，不是自己經歷過的確實沒辦法感同身受，但是不勉強她放下過去，那個坎只有她自己知道什麽時候能過去。就是我奶奶嫌棄我媽生了女孩，我奶奶自己做主聯系好了要把我和我妹妹送人的事情，人家都上門來抱孩子了，我媽才知道，那時候我爸在部隊工作不在家，我媽經歷了很多事情都是我爸不在身邊，獨自承受的 這點我爸後來也知道了，還好我媽死活沒同意把我送人，我姥知道這事兒以後直接把我抱走養了，所以我跟我姥姥親的很，我妹妹沒被送走也是讓我媽和四叔他們攔下的，後來我爸就從部隊轉業回來了，我們這兩個不受待見的女孩兒都是我媽護著長大的。就是這些事兒吧，我媽氣的沒了奶水，是再生我妹也沒有了，因為我奶奶，我們都沒吃過母乳我媽也是很介懷的。所以每次我媽說起來這的那的壹些事情，我們就讓她講，講出來心理好受了就行，但是也會告訴她都過去了，不要活在過去，我們應該往前看，但是她自己過不去，我們也不能逼著她去改變想法 哎……
月子仇為什麽要忘記？
有句話叫做活在當下，但大多數人不知道什麽叫活在當下，當妳為那件事痛苦，氣憤不已耿耿於懷的時候，那就是活在過去，妳讓過去的痛苦折磨妳，進而產生了對外界的抱怨，妳抱怨嫁的老公不如意，抱怨婆婆對妳不好，抱怨在妳最痛苦的時候沒有人伸手拉妳壹把，但這些抱怨最終折磨的是妳自己，妳的痛苦，別人不會接收。
妳總是在抱怨，是妳的心在抱怨嗎？其實是妳的執念和情緒在抱怨，人最大的傷害就來源於各種各樣的壞情緒，壹個人吃東西能讓身體受的傷害嗎？能，但成本太高了。
所以陷入月子愁仇的寶媽們，咱們想壹想是不是這個道理，勸妳們的話有很多，比如咱們女人壹輩子能做幾個月子？坐月子的時候，身體大傷元氣還沒恢復，剛做了媽媽又不懂帶孩子，把所有的希望都寄托在老公和公婆身上，尤其是婆婆，她是過來人，應該更能體諒，但偏偏卻在月子裏找茬，讓寶媽生氣傷心，她的自私和冷漠，讓寶媽受到嚴重的傷害，以至於多年過去了，仍然耿耿於懷，但這樣勸妳有用嗎？
妳只會更加痛苦，覺得婆婆太對不起妳了，他應該進行彌補和道歉，但婆婆既然通事理，她又哪會在月子裏做這麽不懂事的事呢，期待壹個這樣的人給妳道歉，那簡直是天方夜譚，與其這樣，不如放下，以免受到更大的傷害。
壹位寶媽在家裏吃飯，老公氣勢洶洶地跑回家，把壹袋方便面扔在桌子上，質問妻子，我媽生病住院了，妳怎麽給她吃這個？
妻子不慌不忙地放下碗筷，擡頭對老公緩緩的說，我當時坐月子的時候，妳媽就給我吃這個呀，她說這個有營養。老公頓時滿臉通紅，不敢再說什麽，因為當時妻子坐月子的時候，老媽的確不盡心，現在輪到老媽生病住院，他也沒立場去要求妻子做什麽。
無疑，這是對月子仇最解氣的做法了，但這又是何其幸運的事情，老公能夠幡然醒悟，婆婆也受到了應有的懲罰。
但我們回過頭，生活中這樣的事情少之又少，當壹個老人生病住院風燭殘年的時候，兒媳婦真的能夠拿壹袋兒方便面去敷衍嗎？我想咱們也忍不下心來，唯壹能夠溝通的就是老公，讓他明白妳當時受到的痛苦，理解妳包容妳，在跟婆婆相處的時候，他才能夠維護妳，代替妳，生活畢竟要繼續，只要老公懂妳愛妳，那麽月子仇也就會慢慢釋然。
如果跟婆婆不能相容，那就不必強融，我們還有更重要的人去愛護，何必又讓自己徒增煩惱呢。
從何時起＂月子之仇，不***戴天＂成了現代女性不能釋懷的痛？這個仇大多指向婆婆，既然都知道婆媳難處，為什麽不讓自己親媽照顧坐月子或者請月嫂？不想勞累自己親媽，又沒本事請月嫂，還瞎眼沒找個疼自己的老公，是不是也應該稍微反省壹下自己呢？沒那公主命就別生那公主病，這世道，只有自己才是自己的依靠。
首先我感覺，用“仇”字來形容家庭矛盾，有點兒不恰當。即使是壹家人，因為三觀及生活習慣的差別，同在壹個屋檐下，我們都是俗人，不是聖人，磕碰碰吵吵鬧鬧不可避免。過去的，就讓它過去吧，都是壹家人，還能怎樣？婆婆這個年齡了，多年的習慣和觀念壹時半會兒改變不了，不管誰對誰錯，妳天天沈浸在已經發生的過去，是在折磨自己，也是在折磨家人。
沒有任何壹個家庭是永遠風平浪靜心平氣和沒有任何矛盾的，特別是婆媳關系，妳所經歷的不是個例，每壹對婆媳之間，都不可避免地存在著這樣或那樣的沖突。親人之間，不用非要爭出個妳對我錯，不管怎樣，婆婆是長輩，作為小輩，讓壹讓忍壹忍，也沒有那麽難。
。女人月子期間是特殊時期，更加容易敏感，同樣的事同樣的話，自己的媽媽說了做了可能沒感覺咋樣，婆婆說了做了可能就會多想，就容易導致壹下小摩擦小怨恨小矛盾，其實都是雞毛蒜皮的小事兒，卻最容易導致婆媳關系很長時間到不和諧。所以我坐月子時，為了避免類似小摩擦的發生，我是讓自己的媽媽伺候月子的。
媽媽壹直幫我到孩子過百歲，期間對我百般呵護，天天換著花樣給我做營養餐，除了餵奶，我啥也不需要做。百歲時我帶著孩子回了婆婆家，待遇馬上發生了翻天覆地的變化，孩子的壹切事情都要自己親歷親為。其它時間還好些，中午是最難熬最痛苦的。我的習慣是中午必須午睡，否則就像犯煙癮壹樣地難受，加上晚上孩子吃奶我休息不好，中午更盼著能小睡壹會兒，那個時候我非常盼望婆婆能在中午替我照看壹會兒孩子，但是壹次都沒有，而自己又不好意思開口，導致哺乳期的自己特別疲乏憔悴。我的身體弱，奶水不足，在婆婆家的兩個周，婆婆除了每天燉壹鍋沒有肉的大骨頭湯，基本天天都是吃菜豆，估計那會兒正是菜豆正當季的季節，她家又不是農村，也不知道她從哪兒弄來那麽多的菜豆。本來奶水就不足，這下子更少了。
後來，我只住了倆周，就帶著孩子回了自己媽媽家。
當時我也很郁悶很委屈，但是這些郁悶和委屈我都自己消化了。我自己開導自己：這很正常，我和婆婆沒有任何血緣關系，我不是婆婆身上掉下來的肉，在我自己心裏也不可能把婆婆看成是自己的親生媽媽壹樣，我們才相處了幾天啊，幹嘛指望婆婆像親媽壹樣地心疼自己？婆媳關系嘛，彼此和諧相處別發生表面沖突就算不錯了。
隨著孩子慢慢長大，這些事兒我更看得開了，不高興時，我就念著，她是長輩她是長輩她是長輩，不可以沖撞長輩，所以結婚這麽多年，我和婆婆之間從來沒有發生過正面沖突。相反，經過多年的磨合，婆婆現在對我特別好，對我的好勝過對她兒子，每次回她家，她最喜歡跟我說話，要麽讓我看看她的花，要麽讓我看看她新買的衣服，甚至是在我面前八卦對大姑姐的不滿，做飯的飯菜也開始顧及我的口味。我也越來越認可婆婆的堅強樂觀和活得通透。
月子仇能放下嗎？那要看妳在不在乎老公孩子了。
如果放不下，妳老公肯定兩面受氣，要哄妳還要哄他老娘，長此以往下去勢必影響夫妻之間的感情，夫妻之間感情不好再加上和公婆不和，這樣的成長環境下，對孩子的性格影響特別大。
別說公婆了，就是和親爹親媽也會有意見不和磕磕碰碰吵兩句的事，想開就好，再怎麽說她是妳老公的娘妳孩子的奶奶，更何況她現在對妳女兒挺好的，作為兒媳婦作為子女，我們做好自己應盡的責任和義務做到問心無愧，誰也不是鐵石心腸，妳對婆婆拋下舊怨付出真心，想必妳婆婆也不會感應不到。妳老公也會感激妳所做的壹切，與其吵吵鬧鬧生活，不如和和美美，正所謂家和萬事興，家不和萬事衰！
希望我的回答能夠幫助到妳！
所謂的月子之仇也不算什麽事，想明白生孩子是自己兩夫妻的事，不抱著父母幫忙的想法，沒有期望就沒有失望，哪裏來的月子之仇。
我壹零年4月份生的我大兒子，當時在我們縣城人民醫院，婆婆媽因為風濕在三樓住院，我住四樓，到醫院的第三天我大兒子才順利出生，孩子他爸高興的跑下去告知婆婆，意思叫婆婆上來看壹下我們娘倆，結果婆婆來壹句，去月子房不吉利，好吧！不看就不看，我忍了。
後來回到家裏做月子，家公負責殺雞煲湯，孩子他爸負責洗衣服，帶孩子，照顧好，家婆看孩子他爸對我細心照顧，百依百順，那個眼神，恨不得把我趕出去，不幫我們也就算了，還天天破口大罵，說他兒子給我洗臟褲子，他兒子會倒黴的什麽之類。家公壹般隔壹天給我殺壹只雞，但我味口較小，吃不了那麽多，孩子他爸和家公想著婆婆身體不好，讓著給她吃，她吃得壹幹二凈後，然後破口大罵，說我沒良心，不孝順，天天把吃剩下的，我不吃的給她吃。我初到他們家，我沒有吭聲，我只是聽著。但覺得特別委屈，，
有壹天孩子他爸在洗尿布，我帶著寶寶在走廊上曬太陽，剛好拉了屎，有塊尿布，孩子他爸叫家婆拿去給他洗，結果家婆用腳扒拉過去，我老公說他了，她還理直氣壯地說，免得手弄臟了，懶得洗手。
兩個兒子，兩個月子，我婆婆從來沒有給我做過壹頓飯，洗過壹次尿布，帶過壹天孩子。我的孩子也壹天天的長大了，而且非常 健康 ，可愛。現在婆婆老了，也經常生病，我不也得管她，帶她去醫院看病，照顧她，給她端茶倒水。因為孩子他爸要養家糊口，我們是壹家人，是壹個整體。我不做，就得孩子他爸做。
人生短短幾十年，少壹些計較，多壹些原諒，自己開心了，她也開心了，何樂而不為呢