有點無厘頭，有點無聊，說的好聽壹點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?
因為：真像大白
2、壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有壹個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什麽?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麽?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL~！
8、百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？”
“我們實在是沒有錢......”壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裏還有老婆和兩個孩子......”壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.”
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有壹米多高了，妳們可以吃個夠。
1、還有菜嗎？--
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “壹定的溶劑只能溶解壹定的溶質。 比如說，妳吃了壹碗飯，又吃了壹碗，第三 碗吃下去已經飽了，妳還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”
2、驗算—
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “妳在幹什麽？”
學生答：“我在驗算。”
3、到哪裏--
某日，壹位小姐打電話叫出租車。小姐：“妳好！我在某某路口，我要搭計程 車。”
司機：“那妳穿著什麽衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裏？”
小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。。。。”
4、埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後 ，妳們知道他們怎麽樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水沖壹下，多臟 啊,但是我每次路過某大廈，看到那裏買印度甩餅的隊排得那麽長，我都掩面而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅壹個手是甩不起來的阿。
5、看腿識人--
在某大學的壹次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥， 每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 妳們認真地觀察每只鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
壹位 大學生觀察了每只鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麽不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “妳是哪個班的，叫什麽名字？”
惱怒的大學生走到講臺把褲管往上壹提，向教授吼道：“妳猜啊，妳猜啊！”
6、乞丐與吝嗇鬼--
壹個乞丐來到壹個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請妳給我壹小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有！”
乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那妳為什麽還坐在家裏？還不快和我壹起去要飯！”
7、俘虜和馬--
壹個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所有 的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於妳在戰鬥中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺妳，在此之前滿足妳三個 要求。現在，妳可以提第壹個求了。”
騎兵想也沒想，說：“我 想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了壹句。那馬聽了後，長嘯壹聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著壹個漂亮女 郎。當天晚上，騎兵便與女郎***度春宵。 首領嘖嘖稱奇：“真是壹 匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺妳。妳的第二個要求是什麽？”
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了壹句，那馬又長嘯壹聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 壹晚。
首領大為嘆服：“妳和妳的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺妳，現在妳提妳 最 後壹個要求吧。”騎兵想 了壹下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：“我再說壹遍，帶壹個旅的人來，不是帶壹個女人來！”
8、搶答---
壹男人在高速公路休息站上洗手間。第壹間有人，於是，他進了第二間。壹坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，壹切還好吧？”
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”
然後，隔壁的人又說：“妳在忙什麽？”
男人心頭壹驚，更奇怪了，不過還是答道： “我要去臺中出差。”
這時，他聽到隔壁的人說：“我等壹下再打給 妳。我旁邊有個神經病，每次我和妳說話，他都搶著回答。”
9、區間站 ---
壹位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯”
乘務員說：“這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，妳跳下去就是了。車雖然開得不快，可妳跳下去後要跟著往前跑，否則會把妳卷進車輪的。”
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他壹直跑到了前二節車廂的門前。就在這壹瞬間，車廂門打開了，壹位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說：“老兄，妳真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”
10、誇耀---
壹位農場主向人誇耀他的莊園很大很大。他 說：“如果我開車繞我的莊園壹圈，那得需要壹星期的時間。”
壹位聽眾同情地說：“是 啊，我也有過那麽壹輛破車。”
11、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在壹起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數學怎麽可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，妳丫蒙得還真準
12. 壹個人不管坐什麽車，都要靠著窗戶的。壹天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要壹張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機後，他隨便找了壹個靠窗的座位坐了下來，突然來了壹個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機妳來開吧！”掉頭就走！
鬼魂索命
從前有壹個人，他有壹個女朋友。他比世界上任何壹個人都愛她。 可是有壹天，他女朋友無情的離開了他，甚至連壹個理由都沒給他。 看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有壹天他把女朋友殺了。 本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。 從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。 噩夢把他折磨的形如銷骨，壹天他找來壹個道士已求擺脫。 道士要他做三件事 第壹，把他女朋友的屍體好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉 第三，把藏起來的血衣洗幹凈 所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！ 他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麽也找不到了。 馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。 在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麽怎麽搓就是洗不掉。 這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子壹片漆黑。 閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 妳知道為什麽洗不掉血跡嗎” 他被嚇呆了壹句話說不出
女朋友繼續道：“因為妳沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
夜已經很深了，壹位出租車司機決定再拉壹位乘客就回家，可是路上已 經沒多少人了。 司機沒有目的的開著，發現前面壹個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的 夜壹下子有 了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了壹種，人不想想起的東西，那就是鬼！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用淒慘而沙啞的聲音說：“請到火葬廠。”司機激靈打了壹個冷顫。難道她真是。他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，壹臉慘白，壹路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結結巴巴地說：“小姐，真不好意思，前面不好調頭，妳自己走過去吧，已經很近了。”
那女人點點頭，問：“那多少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，妳壹個女人，這麽晚可，來這裏也不容易，算了！”
“那怎麽好意思。”
“就這樣吧！”司機堅持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門.
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭.那女人怎麽那麽快就沒了？他看了看坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，
“那個女人難道就這麽快的走掉了，還是她就是.”他要崩潰了，剛要離開這裏，壹只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
“師傅！請妳下次停車的時候不要停在溝的旁邊。”
3)有兩個人
在壹個偏僻的村莊，壹條羊腸小道上有壹根筆直的電線桿，說也奇怪， 常常有人在那出事。
不久壹對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。壹天晚上，5歲的小誌和他媽媽在回家路上經過那兒，小誌突然：“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”
但是這件事很快就傳開了，有壹天，壹個記者來采訪小誌讓他帶他去看發生車禍的地方，小誌大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小誌指指上面，記者擡頭壹看，電線桿上掛著個牌子，
上寫：交通安全，人人有責 。
4)三個鬼的投訴
有壹天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘， 希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現 在還有壹個名額！妳們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第壹個鬼開始說了：我生前是壹個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有壹天，我正在壹棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳壹滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有壹個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來壹個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說：我生前是壹個文員。什麽都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，我回家去拿 。壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在 欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手壹揎。心想，13樓！看摔不死妳！結果等我壹看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說：我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事！有壹天我到壹個女性朋友家裏 晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲冰箱裏去了！我就不明 白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
5)廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裏的廁所有鬼，不過，妳不接 受鬼的東西，鬼就不會傷害妳。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：
“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我壹直用報紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不壹會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”
“我壹直用體育類報紙。”
夜裏，楚陽向第三次上廁所。
“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
“我……我只想撒尿。”
(6)猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進壹個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前。小明家的電話號碼是444--4444，常常有奇怪的電話打進來.
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用淒慘的聲音說：“請問這裏是444—4444嗎？可不可以幫我 打119報警？我好慘啊！.”
小明：“妳去找別人幫妳，不要來找我！”
那人：“我只能打電話到444--4444，沒辦法打給別人。”
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到444--4444？ 難道是鬼？！
過了壹會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話壹直響.小明只好把電話接起來。
那人：“請問這裏是444--4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！
我的手指卡在電話撥孔裏！”
(7)見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家。當他們經過壹個墓園時, 壹時興起要穿過此墓園. 當他們走到壹半時便被壹聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了. 這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖, 接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿壹塊墓碑。
其中壹位男子便說：“我的天啊！先生，我們以為妳是鬼耶，這麽晚了，妳在這做什麽啊？”
老人罵道：“***，他們把我的名字拼錯了！”
(8)鬼火
在壹個漆黑的夜裏，壹個人趕夜路，途經壹片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有壹點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起壹塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另壹個墳頭的 後面。他更害怕了，又揀起壹塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另壹個 墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了壹塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽 墳頭後面傳 來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。壹袋煙功夫砍了我三次 。”
9)洋娃娃
有壹個計程車司機在計程車行工作。有壹天的深夜，他正開車經過壹片很荒涼的地方，四周壹片漆黑；忽然看見前面荒地裏有壹座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裏什麽時候起了這樣壹座樓，就看到路邊有壹個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了壹會兒，他覺得很奇怪，為什麽那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡壹看，哪有什麽小姐，只有壹個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：“妳真不夠意思,有壹個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐妳的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，妳就把車門關起來開走了。
10)鬼婦人
話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長。最可怕的路上。
計程車司機開過那裏
有個婦人在路旁招手要上車
壹路上蠻安靜的
直到那婦人說話了
她說：“蘋果給妳吃很好吃的哦。”
司機覺得很棒，就拿了。
接著吃了壹口。
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了壹句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊。”
“哇，&*?$#@”,司機壹聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白。
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：……
想知道她說什麽嗎？
“但我在生完小孩後就不喜歡吃了……”
當年，武松鬥殺西門慶後，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最後發現沒路了只得漂洋過海，在壹個小島上存身。肚子裏的孩子出世了，幾年過後，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。妳不信？日本人有叫太郎、壹郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終於，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：“俺兒子日的是本人，自產自銷，管妳們啥事”，於是到後來，大家夥兒就叫他們“日本人”了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立壹個國家，過壹把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮壹聽，說道：“妳爹是賣炊餅的，就在被單上畫個炊餅算了”，於是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上些了四個大字：“武運長久”。
1黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！ 都是猿糞啊！
2魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。”
3壹間房子出租給多名男女，浴室只好***用，所以洗個澡都要排好久。
某日夜裏小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室裏有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
4年度女實習生大獎：壹農場實習生
壹大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動 手親自試試。這時壹個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有壹點點，非常不解。
農場主過來看看說：小姐，妳不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
頒獎辭：用實踐證明只要努力就可以得到妳想要的。
5年度服飾大獎：丁字褲
以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……
頒獎辭：它有力的證明了全球變暖的趨勢
6年度服務業用語大獎：
我不能給妳幸福，但可以給妳舒服！
頒獎辭：舒服壹時，幸福壹生.
7壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
8很早的時候，有壹個美國人，法國人和中國人被同時淪落在壹個荒島上。
島上什麽也沒有 於是他們三個人只能向神求救，果然不負有心人 ，神仙出來了說；我答應妳們每人三個要求妳們誰先說？
美國人前先說：1 我要100萬個金幣 2 給我6個美女，3 讓我離開這裏 。
神仙壹揮袖子 美國人消失了。
神仙對法國人說：妳呢？
法國人：我要200萬個金幣 12個美女 然後離開這裏 。
神仙 有壹揮袖子 。。。。
神仙問中國人：妳呢？
“給我來瓶二鍋頭 ” 喝下去後 說：在給來壹瓶 。 第3 ，我壹個人喝酒沒意思讓他們倆回來陪我喝酒。。。
於是。。。。。。
回來後 美國人和法國人 無奈得很 沒辦法 只能再次拜神 以求顯靈。。
果然神仙有出來了 說這次我只能沒人答應妳們2個要求了 ，妳們誰先來？
美國人 長了個心眼 說：讓他（中國人）先來 ，他先來。。
中國人說 ：給我來瓶二鍋頭。 神仙趕緊問 第2個呢？
當時中國人正在喝著那二鍋頭 來不及說話 就不耐煩地說 ：行了，行了沒妳事了 ，妳走吧。。。。