總覺得自己像壹片四處漂泊的浮萍，隨波逐流，無處可停。
鋼筋水泥，石林，巨大的城市，被吞噬的，是隨時可以被別人取代的自己，越來越小的自己，壹點也不那麽特別。而我心中那些天真無邪的夢，對著月亮許下的願，戀戀不舍的人，思念他們的遠方，這些看似無用的情感卻無處安放。
最常做的夢總是在尋找回家的路。走進不毛之地，走來走去，大多時候夜深了，他常常被大雨淋得濕透，卻找不到回家的路，被焦慮和無助驚醒。
我告訴朋友，我是壹個從來沒有歸屬感的人。
永遠到不了的地方，是夢想的故鄉。
當妳在外面的城市疲憊不堪的時候，妳會想去遠方走走，希望妳能改變自己的狀態來維持這個城市的日常生活。
但心裏還是猶豫。最好的贖回方式是什麽？
如果能回到家鄉，把身體貼在大地上，用眼睛看看天空，聞聞祖先踩過的泥土，空氣中散不掉的童年快樂，會不會更安心？有精神支撐繼續前進嗎？
家鄉就像壹根粗大的樹根，能給向上生長的枝葉提供無盡的養分。而且，最重要的是，它會壹直在那裏，當妳在這裏的時候它也會在那裏。無論妳想往哪個方向生長，東方還是西方，北方還是南方，妳往下看，哦，我的家鄉在這裏，我的家在這裏。這個浪子不需要回頭。
但是我的家鄉在哪裏呢？
壹枚小小的郵票就能寄托鄉愁的故鄉在哪裏？
附上經歷:
小時候背井離鄉，家人被祖輩趕出。居無定所，四處活動。壹個又壹個我叫不出名字的小城市。
在別人口中，我被稱為“留學生”、“外國人”，上學也需要交借讀費。那時候無論是同學還是老師都會說外來的和尚會念經。因為成績好，我也會參加學校組織的各種活動，受到大家的喜愛。所以，我覺得這個標題也不錯。
但是從這個方向，家裏人灌輸了我們是外地的，我們沒房沒地住，甚至房東會罵我們用水多。我們都沒有妳好。妳和他們不壹樣。壹定要成績優異，出人頭地。再加上她的生活是如何悲慘的重復。
就我記憶所及，我上學的時候只回過兩三次老家。匆匆忙忙，誰也不知道，只是被拉去叫人。親戚只知道我們三兄妹成績好，父母有面子。
同學說起爺爺奶奶我就說不出話了。因為我爺爺奶奶被我媽討厭，但是我看不到我爺爺奶奶。
我媽告訴我，我出生在義馬，唯壹的壹張照片是黃色的。很多年後，我希望我能記得我出生後他們抱過我，我也是壹個被抱過親過的孩子。
後來因為父親工作變動，搬到長葛和鄭州郊區租房住。我認識的人都在變。沒有長期的朋友。
實際籍貫是洛陽縣的壹個村子。據說這個村子的名字是因為山野的柿子樹在秋天很受歡迎。我總是想象那會是壹個多麽美麗的地方。
長大後，有人問我妳的家鄉在哪裏。我無法回答這個問題。因為沒見過洛陽標誌性的牡丹，對那裏的街道不熟悉，對當地的風土人情也不了解。
但是，我和鄭州本地的朋友很不壹樣。那時候思想還沒有開放，界限還很模糊。
上了高中，去了市中心。第壹天，同桌問我的第壹句話是，妳是城裏人還是農村人？我不知道這是什麽問題。
然後，我看到了兩個本地團，他們抱團，我不屬於任何人。大概是被孤立被拋棄的感覺吧。
個人找不到歸屬。沒有被任何壹方接受或者承認。
這就是關於比喻故鄉的說法。
而內在，則是因為出身家庭，壹個充滿迫害、控制、奴役、責備、虐待、不敬、恐懼的環境，無法逃避。於是，我沒有家，我努力向外看，卻只能遍體鱗傷。這是相反的。
這個關於出身家庭的故事可以慢慢講。
它很長。對我來說，這只是壹個開始。
今天到此為止吧。感謝您的傾聽。