今天看了小破站千葉錘結的視頻。他講述了自己從咖啡店服務員到精品咖啡師的六年歷程。視頻裏有壹句話真的很溫暖，很治愈。他說妳看到的每個現在身材很好的人，之前肯定都付出了很多努力。是的，千葉現在狀態很好，或者換壹種說法，很平靜。做攝影，喝咖啡，教學生，和朋友玩，旅遊，和屏幕前無數愛他的人分享妳的珍貴。
成為壹個從內到外到軟的人需要大量的練習。
妳呢？妳有過艱難的時候嗎？妳努力了？有沒有經歷過多次精神和身體的磨煉，成為現在的自己？
外面正下著雨，而現在，室內卻異常安靜
現在想來，我也是壹個被錘了無數次還活著的勇敢生物。因為錯誤的減肥方法從初二開始出現暴飲暴食的跡象，然後就壹發不可收拾了。每天都在和食物鬥爭了多少年？十年？十五年？我不知道。我到現在基本都能吃得很好，真的是個奇跡。
暴飲暴食最嚴重的時候我都沒法正常生活。每天的日程就是去超市買各種零食，拎回出租房，在角落裏壹口氣吃完。然後就開始後悔，哭，然後壹下子吃了很多東西就感覺身體開始快速膨脹。然後，因為吃了很多甜食之後，大腦開始昏昏沈沈，無法思考，這個時候整個人就會帶著壹種身體非常不舒服，非常不受控制的狀態睡著。
但是，醒醒吧？就壹直去超市買，然後...................................................................................................................................................................基本上每次整個人能重十斤這個循環就會停止。
現在回想起來真的是壹場噩夢。那時候我完全控制不了自己。我的世界裏只有吃、胖、痛苦、無能和後悔。
當我再次回憶起那些噩夢時，我突然停止了寫作。然後去廚房給自己做了壹碗意大利面，心裏又暖暖的。
在我很模糊的記憶裏，我很開朗，有點誇張，但是在經歷了身材的不斷嘲諷和無數次減肥失敗的痛苦之前，我很陽光，很開朗，很積極。然而，當我意識到別人諷刺的眼神和語言時，我的性格開始慢慢改變。變得敏感，多疑，自卑，任性。我開始害怕這個世界。我的自我意識最初就是從這些荒謬的灰色中誕生的。不知道用了多少年了。直到現在，直到今天，我才慢慢重新建立了新的自我認知。或許，我是個好人。即使我之前通過自己的努力得到了很多好評，但是今天，當我寫下這篇文章的時候，我慢慢確定我新的自我意識開始形成。
別的努力就不說了。說說暴食。當我發現情況完全失控的時候，我開始自己想辦法，因為如果大規模暴飲暴食的情況繼續發展下去，不管身體健康，我的內心世界遲早會崩潰，變成壹團廢墟。
2018從威海回到洛陽，因為需要家人朋友的陪伴。這個問題太嚴重了，我自己可能做不了。回到家，我真的好多了。
但是除了和父母壹起吃飯，只要面前有食物，我的精神就會開始失控，很多不好的情緒就會湧上來。然後我們把所有能吃的東西都放在櫥櫃裏，鎖起來。我媽媽有鑰匙。甚至我們的冰箱兩邊都有掛鉤。當冰箱關閉時，壹把鎖正好可以掛在兩個掛鉤之間。我父親把彎鉤的嘴做成閉合的形狀。
後來因為很多生活習慣不同，就自己搬出去了。首先是要有壹個帶鎖的儲物櫃。我自己肯定拿不到鑰匙。我該怎麽辦？我首先在淘寶上找到了壹個機械計時器。每四個小時只能打開壹次。四個小時幾乎是從壹頓飯到另壹頓飯的時間。雖然在這四個小時的間歇期裏我每次都很痛苦，但我最終還是通過這個方法停止了壹個連續的吃太多，後悔，吃太多，後悔的循環。
後來，這個機械計時器就容易壞了。我換了壹個電子計時器。這個定時器意味著妳可以隨意控制時間。當然，經過機械計時器的訓練，我的自控能力已經強了很多。另外，我不希望暴飲暴食的現象再次發生。當我換了電子計時器之後，就，嗯，基本上我暴飲暴食的情況已經很少再發生了。我會根據兩餐之間的間隔來控制，然後如果吃多了，可能會把時間調整到8個小時，然後8個小時後就餓了，這樣妳再吃也不會有壹點罪惡感。
意思是我用了壹個非常強大且不可改變的外力來幫助自己。第壹，我從外部控制飲食。對外來說，我的飲食得到了控制，能按時吃飯，飯量也能得到控制。我通常的做法是先取出適量然後馬上鎖定，防止自己吃東西的時候鎖定，壹旦興奮就停不下來。
第壹階段完成！
第二階段，因為心裏對食物有很多恐懼，所以吃的特別快，然後有時候什麽都還熱的時候就直接吃了，很著急。上顎的薄膜經常脫落。我控制不住自己，但是壹看到食物就很不安分。
然後在這個階段，我特別感謝我媽和我姐。他們基本都是輪流陪我吃飯，壹直都很正常。我姐吃飯慢，然後我和他們壹起吃飯，有說有笑，慢慢建立新的模式。哦，我以前也是這樣吃的，心理也漸漸好了很多。
當當當當！第二階段也完成了。是啊。
第三階段，開始自己做飯。我的胃在10年變得非常糟糕。外面的很多東西或者別人做的菜我可能吃不下，然後我就開始自己學做飯了。其實也不是壹件特別容易的事情。因為看到食物本身的狀態還是不太正常，有時候壹頓飯都沒做好。可能那個食材已經被我吃了1/3了，不過是壹個壹個做而已。
後來迷上了小破站的瘋狂。我按照上面的視頻做了很多好吃的，也學會了用烤箱。每次做壹頓很溫暖的飯，那種溫暖就註入心裏。慢慢的，我基本可以算是壹個能正常對待食物的人了。
只能說基本上是，因為確實有時候人看到食物會感到不安，或者吃多了會不停的後悔。也許那個數額在別人眼裏不算多，但不管怎麽說，我覺得自己完成了人生中特別重要的壹件事。經過這三年的努力，
暴食基本上是
當當當當
已經痊愈了。
現在我的性格真的好了很多因為我可以好好吃飯了，但是我還是有點敏感，脆弱，悲觀，但是我覺得原來是很脆弱，悲觀，敏感，現在是壹點點。也許過壹段時間，我就能恢復到最年輕時的個性，所以我四處奔波，漫不經心，什麽都不怕，想幹嘛就幹嘛，嗯，我確定。
首先要感謝壹直陪伴我的人，感謝每壹個願意在家陪我做好飯，開心吃的朋友。吃壹頓好飯對我來說真的很重要。
然後我也很感謝壹直在努力的自己。能夠在吃東西和改善心情方面做到這壹點真的很棒。
就像千葉結錘說的，妳可以看到壹個人現在的狀態很好或者很好，那麽他可能在過去的幾年或者十幾年或者幾十年裏付出了很多努力。
所以我覺得我不需要羨慕誰，誰都可以。只要妳不認輸，然後面對生活中的問題，不斷的想辦法去調整它，嘗試去做壹些改變，就可以。
那麽我也希望在這個暴食的事情告壹段落之後，我可以用我現在的能力，幫助更多的人快樂的吃飯，快樂的減肥，真正的成為壹個內部腸道幹凈，外部皮膚光亮的狀態。我想我能做到。畢竟和食物奮鬥十幾年，減肥十幾年，也不是白來的。
不過，我祝妳，親愛的，外在優雅，內在剛硬，內在堅定。
壹起。