這是唐代詩人王維的壹首詩《終南別業》裏邊的壹句。
王維 （唐代）
中歲頗好道，晚家南山陲。
興來每獨往，勝事空自知。
行到水窮處，坐看雲起時。
偶然值林叟，談笑無還期。
山窮水盡之時，不妨坐下來看看天空，朵朵白雲正緩緩升騰。
怎麽形容這句話帶給我的感覺呢？有壹種山重水復疑無路，柳暗花明又壹村的感覺，但又不完全是，總之，讓我感覺人生沒有絕境。
不管妳選擇哪條路，即使嘗試以後發現此路不通，轉壹個身，換個角度，仍舊可以繼續前行，前方豁然開朗。
人生處處有驚喜。這種豁達的人生態度讓我深深敬服。
只有壹個人淡泊名利，看透世事，才能有如此達觀的思想，或許這是我所追求的，但又遠遠達不到的頂峰。
長大以後，當妳踏上火車的那壹刻，妳可能還沒有意識到，從此以後妳的故鄉便只有了冬季，再無春夏秋。
這段話，自己摘錄了很久，大壹的時候就收藏了，當時只是覺得很唯美，體會不到其中的酸甜苦辣。
從2010年畢業，參加工作以來，每當再翻看這句話，越來越體會到其中的苦澀。
2010年7月畢業，第壹份工作，房地產經紀，三個月的時間，從專員，做到了主管。
第壹個月工資到手1500元，當時覺得都好多了，因為大學的時候，壹個月生活費才500元。
但是仔細算算，扣掉租房，吃飯，日常消費，到手也就凈落500元。
第二個月，已經有銷售成交了，發工資到手1.5萬，那壹瞬間，覺得掙錢也是很容易的嘛。
第三個月，第四個月，第五個月，第六個月，評論5000+。
然後就到過年了。
從鄭州到南陽老家，來回車費300，過年給爸媽買東西，置辦年貨，給爸媽留過年的錢，自己攢的2萬過完年，所剩無幾。
初七就回到鄭州開始上班，與上學的時候過了正月十五才開學，感覺截然不同。
接著就是投入到緊張的工作中。
第二份工作，壹家上市公司做房地產營銷。
到第二年過年回到家，才發現自己過去的壹年，回家陪父母的時間不到20天。
春夏秋冬四季，也就冬季過年，在家的時間多壹點。
接著，買車，買房，相對於希望做公*** 汽車 回家，有車回家更方便了，但是反而回家的次數更少了。
成長的痛，不是說經歷職場，生活的痛，
最痛的，是回家，陪伴父母的時間越來越少，
對於故鄉，也就只剩冬季過年，其他的時間，都不知道去哪裏了！
很喜歡這段話，人的壹生會經歷很多看似無論如何也解決不了的難題， 稀薄的金錢，得不到的伴侶，被計劃的人生，無法到達的遠方，再三失敗的嘗試，但是在我至今很喜歡的壹句話裏，哈維爾這樣說，我們堅持壹件事情，並不是因為這樣做了會有效果，而是堅信，這樣做是對的。
我寫過壹篇文章，大三了，我依舊沒有喜歡上我的專業，但是這麽多年來我依然堅持自己喜歡的，我想年輕就是我們的資本，是我們大好時光奮發的年紀，我們未來的路還很長，也許會遇到很多挫折和艱難，得不到伴侶，稀薄的金錢，計劃的人生，無法到達的目標，再三嘗試的失敗，我們的堅持還有用嗎，不，我堅信美好的未來就在明天！
加油！
別擔心，壹切有我在。
——這話是我家先生經常對我說的話。
結婚十幾年來，我在他的這句話的庇護下，活的風平浪靜，波瀾不驚！
其實，生活哪有這麽簡單，事情哪是壹句話就輕飄飄解決的。
我看見過清晨陽臺上煙灰缸裏都裝不下的煙頭，看見過他深夜裏輾轉反側的煩躁，但只要面對我和孩子們，他仍然微笑，仍然還是那句“別擔心，壹切有我在”！
簡簡單單的壹句話深藏著壹個男人對家庭對親人最深沈的愛！
我最喜歡的壹句話是:回家吃飯啰~
小時候家裏人多，又窮。不管是米飯，稀飯，面條，裏面都放上三分之二的菜。每天快到吃飯的點時，我都靠著竈火的裏角，眼巴巴的盯著我媽做飯。我媽最見不得我這幅餓死鬼投生的樣子。她隔壹會就翻我壹眼，冷不丁就開罵，邊罵邊張牙舞爪的要來打我。竈火裏在燒火的奶奶，趕緊把我往外推，邊推我邊說:快跑！飯熟了我喊妳！於是我撒腿就往外跑，跑到門前的河邊，找塊大石頭坐著，直直地望著大門口，等我奶奶出來喊我吃飯。
等啊等，終於看見那個拐著尖尖腳的奶奶剛到門口，沒等她扯起那蒼老的聲音叫喚起來，我便跳起來灰撲撲地往家跑。搬起小橙子搭到竈臺根，爬上去往鍋裏壹看，我就開始哭。鍋裏已經是飯菜攪成壹團了，米粒都少的挑不出來了。更有那來盛笫二碗飯的勞力，過來壹把把我薅壹邊，壹腳踢開小橙子，壹手掄起大鍋鏟，從容的在鍋裏翻找大點的米飯團。等我奶奶拐進廚房，把我拉坐在竈火裏的木條橙上，拿起我的小木碗塞我手裏，然後，端起竈臺邊上她的滿是菜的大碗，往我碗裏挑揀飯粒。
再大些時候，奶奶不見了。家裏漸漸的只剩爹媽妹妹和我。父親時常早出晚歸，我媽卻迷上打撲克。每天中午或晚上放學回家，家裏多半都是冷鍋清竈。然後跟我妹倆，分頭去我媽。更難過的是每逢過年過節，我媽也跑的不見人影。每到飯點，聽別家在喊:回來吃飯啦~！我都想哭。
再後來，臉厚了。聽見誰家喊:吃飯啰~，我都往誰家跑。跑到人家屋裏就去拿碗盛飯吃。那家做飯的都笑罵我:喊妳吃飯了，啊？這麽自覺。我邊往碗裏扒拉菜邊笑道:我以為妳是喊我來吃飯的。
如今，我早已成家。吵吵鬧鬧跟先生過了十幾年，他依舊改不掉我行我素的樣子。每次拖著疲憊的身子，饑腸轆轆地趕回家。家裏冷鍋清竈，冷冷清清。先生電話裏再來句:我在外吃了。我不知道妳們吃啥。妳自己做。
唉！我咋跟吃飯較上勁了?！
記不得在哪裏看到這句話“願每壹盞故鄉的燈，都能照亮遊子回家的路，都能溫熱父母思念的情”淚目，我想只有經歷過的人，才會對這句話深有感觸～
想年少時曾聽得道理無數，但都是在年齡越大時才懂的深情幾許～從十幾年前離開家去求學，去外面更大的世界闖蕩時，想那時足底生風逃壹樣，懷著無比忐忑喜悅的心情離開家，慶幸終於脫離掌控，心裏像長了翅膀，恨不得飛奔去壹個嶄新的城市開啟壹段前所未有的生活，滿懷對未來的期待與憧憬～而父母與我只剩下背影，故鄉與我也只有夏冬～然～當前段時間，老爸的病患成為我終於得空陪伴他們幾天的借口，躺在手術臺上的他，像小時候害怕打針的我壹樣，緊緊攥著我的手，那壹瞬間突然明白～每個人的壹生，都是壹場掙脫逃離又慢慢回歸的過程。
每個人的成長，都是壹場與父母叛逆和解、向父母靠近的朝聖～每個人的輝煌，都是壹場用砥礪前行回報養育之恩的致敬。我們終將成為父母的教化和傳承，老爸老媽始終都是我的堡壘和最深的牽念～出征青春遠行的我，馳聘夢想的我，在時光的縫隙裏，在歲月的磨礪中，漸漸學會轉身靠近那孤獨守望的背影～
父母在人生尚有來處，父母去人生盡是歸途
雖然這是壹句悲情色彩比較重的句子，但是我真的很喜歡。第壹次看到的時候我的爺爺剛去世，我其實跟爺爺壹點也不親近，可是那壹天我壹看到爸爸難過的臉我就想哭，我不明白我這是怎麽了，心中有壹股無法言喻的憋悶在心中。直到不久後的某天我讀到了這句話，我終於明白，我所有的表現都是源於對父親的心疼，還有壹種害怕——最後壹個祖輩離世了，是不是下壹個就輪到了我的父母。
這句話就這麽直擊內心，也就是從那時起，我的心中悄無聲息的將子女的責任背負上肩。因為，我怕我會後悔，我怕我會忘記。
“工作著永遠是美麗的”——這是我最喜歡的壹句話。
很久很久以前我看到這句話就喜歡上了這句話，那時的我還是個懵懂的小女孩，還不太理解這句話是啥意思……
後來的我經歷了合和分分，發現現實真的很殘酷。
父母是天底下最愛妳的人，妳最可以依靠的人，可是有壹天他們就突然老了，他們開始需要妳依靠妳，妳要靠什麽來支撐，要靠工作。
伴侶妳以為會在壹起壹輩子，可是有壹天他也靠不住了，離妳的生活漸行漸遠，只剩下妳孤零零壹人，妳要靠什麽活下去，要靠工作。
孩子從他壹出生到他成年工作成家之前，妳就是他的天他的地，他需要妳養活靠妳支持，而這壹階段物質方面的需求不是也要靠妳的工作嗎？
“工作著永遠是美麗的”
媽，我回來了
--這是自從小學住校開始，我最喜歡的壹句話。那時還小，鄉鎮的小學讀書是很遠的。父母常年務農，便沒有時間接送，並不像我們現在這般方便。住校的時候，總是想家的，壹到傍晚就會想起庭院的炊煙，想起媽媽，想起路塌邊放養的小狗......。 到了周末回家，剛到坡底，就會喊著，媽！我回來了
後來便上了初中，高中，也是這般的想家了，鄉愁如壹杯酒，越久越沈醉。那扔下自行車奔向家的喜悅，那沖出車站塌向鄉間的土路，都凝聚成了壹句話，媽我回來了。
天王，我選的是妳！
我最喜歡的壹句話是那句久違的： 天王，我選的是妳！
每每想起這句話，伴隨而來的便是笑容，他的笑容，以及我內心令人發慌而窒息的笑容……
那是九年前的陽光，九年前的教室，九年前的碎發，九年前的白牙，以及九年前的悸動。我喜歡他是後知後覺的，我喜歡他，可是卻也錯過了他。
分班後，因為自己的害羞與洋裝的冷漠，我們逐漸變成陌生人，早戀我不能玩也玩不起，只能默默做壹個乖乖女，可自己的各種行為也再告訴我，我在自欺欺人。他愛籃球，我便愛看籃球，愛逛操場，愛站陽臺，還要假裝自己不過無所事事，想想，這便是情竇初開的小女孩吧！
壹旦分離，便不再那麽容易再見，找不到他的信息，就算找到，我們也都不再是以為的那個樣子，只有好好珍藏那段記憶，那段唯壹象征著自己青春的痕跡。
不想說的太多，只需要知道，那句“天王”，我心心念念想了很久很久，可惜再也不能聽見。