A. 普通話的小故事
壹次我買蘋果 賣蘋果的是兩個人 我問 這是什麽蘋果 其中壹人答“硬球” 我自言自語 沒聽說過這個名字 又來壹買蘋果的 問 這是什麽蘋果 另壹人答 “迎秋” 我恍然大悟 原來說“硬球”的不知是哪的人 不說普通話 害的我直納悶 我說蘋果哪有叫“硬球”的
好玩啊超搞笑~~~
小成在廁所裏碰見錢老師。小成要洗手，錢老師也要洗手。小成說：「老師，請妳先死。」錢老師知道小成發音錯了，把洗（x）說成了死（s），希望小成自己發現錯誤，就說：「我不死。」沒想到小成還是沒有發現自己的錯誤，竟然接著問：「妳為什麽不死？」錢老師說：「我不想死。小成，妳怎麽還沒發現，妳把洗手的『洗』說錯了，說成死亡的『死』了。」
小伍是壹家香港公司駐北京辦事處的職員。有壹天，公司派他和另外兩位北京同事去機場接人。小伍在街上給同事打電話。他邊走邊說：「什麽時候去劫機？咱們三個壹起去劫嗎？」壹名公安聽見了，就問小伍：「妳說妳要幹什麽！去劫機？」小伍說：「哎喲，對不起，我說錯了。我是說接（ji）機，不是劫（ji）機。」
北京的公***汽車上，壹外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出壹張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝壹聲：“妳見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麽這樣呀？”
眾人不解，壹問才知：該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
B. 我著急!關於普通話的搞笑的小故事
故事壹： 上海壹位檢察官去東北出差，在賓館入住登記時，總臺服務員看他身穿制服，就問他：“有家夥什兒沒有？”上海客人很奇怪，回答說：“我沒有家務事。”服務員說：“誰問妳有沒有家務事，我是問妳有家夥什兒沒有？”客人生氣了：“我家在上海，在這裏有什麽家務事？莫名其妙！” “家夥什兒”在北方話裏是“工具、武器”的意思，服務員是問這客人帶沒帶槍支，如果有槍支是要登記的。
故事二：不能溝通造成誤會大媽晚上枕斧頭睡 杭州下城區有位林大媽，81歲。老伴死得早,壹個人孤單單過了好多年。溫州黃坦鎮有位陳大伯，80歲了，老伴死得早，壹個人也孤單單過了好多年。後來有人牽線搭橋，林大媽從杭州搬到溫州，和陳大伯登記結婚。 壹天半夜，林大媽感覺腳底被什麽東西刮來刮去，睜眼壹看，陳大伯跪坐床邊，手拿把小刀對她的腳底板比比劃劃。 因為林大媽只會說杭州話，陳大伯只能講溫州話，兩人比比劃劃大半夜，越發扯不清。林大媽堅決以為陳大伯要害她，睡覺時把壹把劈柴的斧頭放在枕頭下面。 後來林大媽拉著陳大伯去當地 *** 評理，工作人員問完林大媽又問過陳大伯後笑了起來：原來陳大伯是個雕刻工匠，他看林大媽腳底的硬皮都開裂了，心疼老伴，就想幫她修修腳底。因為語言不通，鬧了這麽大個誤會。
故事三：鄉村面館 在壹個偏僻的農村，壹個遊人路過，因為肚子很餓了就走進壹家面館，說“有什麽好吃的，快燒壹點，我吃了要趕路。”可這家小面館由於有特殊原因今天不營業，所以回答說：“咪——”意思是“沒有”而這個遊客聽成了是面，他想“面也行”，就點點頭坐在那兒等了。過了好壹會兒，不見有動靜，就火了，說：“面條，快，怕我不付錢嗎？”店裏人說“洞國咪——”意思為“和妳講，沒有”，壹個說：“冬瓜面也可以，為什麽不給我去燒？！”壹個說：“咪就咪，吵啊咪——” 意思是：沒有就是沒有，爭吵也沒有。壹個說：“還有炒面，為什麽不早說？”。
C. 關於普通話的幾個小故事
1.壹次我買蘋果 賣蘋果的是兩個人 我問 這是什麽蘋果 其中壹人答“硬球” 我自言自語 沒聽說過這個名字 又來壹買蘋果的 問 這是什麽蘋果 另壹人答 “迎秋” 我恍然大悟 原來說“硬球”的不知是哪的人 不說普通話 害的我直納悶 我說蘋果哪有叫“硬球”的
2.北京的公***汽車上，壹外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出壹張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝壹聲：“妳見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麽這樣呀？”
眾人不解，壹問才知：該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
3.話說壹個方言很重的縣長到村裏作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（ 同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。"
（不要講話了，我講個故事給妳們聽聽。。。）
“這個狗屎有人可能吃到。”
（這個故事有人可能知道。）
“吃不到的也不要著急”
我現在就給妳們啦。
4.從前，有壹個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。壹
年端午節，壹個學生請他去吃飯。學生家裏正請裁縫、木匠兩位師
傅幹活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個“赤
腳佬”，沾了我的光，要奚落他們壹下。吃飯時，他便說道：“今天東
家請客，我們同坐壹桌，大家來點詩文，以助酒興如何？”兩個師傅
回答：“好吧。”
他得意地開口道：“壹點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我
先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？”
裁縫師傅聽了，接著道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、
褲，我不制縫衫襖褲，先生怎禦霜雪露？”
木匠師傅也慢悠悠地接口道：“壹撇起，先、生、牛，木字旁，格、
柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關妳先生牛！”
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
5.從前有個財主，他打算開個酒店，就出了三分銀子征求新店對
聯。
有個秀才去應征。財主說：“對聯要稱贊我的酒好、醋酸、豬肥、
人丁旺，店裏又沒有老鼠。”
那個秀才人筆壹揮，很快就寫成了：
上聯是：養豬大如山，老鼠頭頭死。
下聯是：釀酒缸缸好，造醋壇壇酸。
橫批是：人多、病少、財富。
秀才寫完之後，搖頭晃腦地把對聯念成：
“養豬大如山老鼠，頭頭死，”
“釀酒缸缸好造醋，壇壇酸。”
“人多病，少財富。”
6.暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“妳讀書怎麽樣？”
龍龍：“讀初壹啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初壹要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
7.壹日在機場碰到壹位同鄉，他問起我在國外學什麽的，我說：
“溶液化學。”他說：“老兄客氣了，哪有容易的化學。”
8.有壹個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了壹封電報：“有機可乘，乘
否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就
乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。
D. 關於普通話的笑話
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話，帶個好頭。 縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給妳們拉——
廣西某高校新來壹位口音很重的校長。壹天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：“我要殺壹個人！”話音剛落，旁邊壹寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長“殺”（sha）“查”（cha）不分，其實是想說“我要查壹個人”。
在民主路某單位上班的師小姐出差，與壹外單位女士同住賓館房間。傍晚，該女士笑瞇瞇地問她：“妳死沒有？妳不死我先死。”師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經壹番比劃，她才明白是這位女士“方言版”普通話作的怪，把洗澡的“洗”（xi）讀成死亡的“死”（si），她實際上是想問“妳洗澡沒有？妳不洗我先洗。”
E. 關於推廣普通話的笑話
國家要推廣普來通話，源浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話，帶個好頭。 縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給妳們拉
F. 關於普通話的笑話大全
昨天吃大排檔，邊上桌壹小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說："外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬。。"
還沒說完，旁邊壹桌壹大漢站起來壹嘴巴就扇過去。。那小哥眼睛壹瞪，繼續說：“租，租，租房的居多。”然後嘣壹聲就倒地了
壹南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說："睡覺壹晚(水餃壹碗)多少錢？"服務員壹聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人壹聽，說："才六毛，便宜，來壹晚(碗)。"
記者在天津街頭采訪市民：“妳對目前南海局勢有什麽看法？”
市民：“我可以用天津話嗎？”
記者：“可以。”
市民：“介妳媽嘛玩意啊?飛驢賓個揍星玩意兒，癩哈莫爬腳面，不咬人他格應人。介就應該狠88的辦BK的！”
記者：“能用普通話解釋下嗎？”
市民：“冷靜對待雙邊關系，爭取***同開發！
小謝是儲蓄所的營業員，她說的普通話不標準。
壹天，壹群阿姨在窗口排隊等候，她看見壹個阿姨手裏拿著錢和折子，她說：“阿姨，您存情嗎？”
阿姨說：“小妹妹，我很純情，壹輩子沒出軌的念頭。”
下壹個阿姨手裏拿著錢，她問：“阿姨，您要做什麽？”
阿姨說：“我要匯錢給人。”
她說：“妳要會情人，他的卡號是多少？”
阿姨說：“我哪裏有什麽情人，妹妹。”
她說：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（錢）。”
阿姨說：“我明白了，妳把‘錢’發‘情’了。”
隔壁出租屋的男女經常吵架，
有壹次我實在受不了了，
沖到隔壁去對他們嚷道：“妳們能不能說普通話？”
G. 關於普通話的小故事有哪些
有關普通話的小故事
小成在廁所裏碰見錢老師。小成要洗手，錢老師也要洗手。小成說：「老師，請妳先死。」錢老師知道小成發音錯了，把洗（x）說成了死（s），希望小成自己發現錯誤，就說：「我不死。」沒想到小成還是沒有發現自己的錯誤，竟然接著問：「妳為什麽不死？」錢老師說：「我不想死。小成，妳怎麽還沒發現，妳把洗手的『洗』說錯了，說成死亡的『死』了。」
小伍是壹家香港公司駐北京辦事處的職員。有壹天，公司派他和另外兩位北京同事去機場接人。小伍在街上給同事打電話。他邊走邊說：「什麽時候去劫機？咱們三個壹起去劫嗎？」壹名公安聽見了，就問小伍：「妳說妳要幹什麽！去劫機？」小伍說：「哎喲，對不起，我說錯了。我是說接（ji）機，不是劫（ji）機。」
北京的公***汽車上，壹外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出壹張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝壹聲：“妳見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麽這樣呀？”眾人不解，壹問才知：該外地人要買票，說：“建國門、建國門”。
壹日乘車，人多擁擠，最後壹個上車的人勉強把頭和腳擠進來， *** 卻在門外，結果售票員關門時不小心夾住了他的 *** 。只聽那人高喊：“夾住我腚了，快開門！”售票員雖不知腚是什麽，卻看到那人的 *** 被夾住了，趕快打開了車門。過了壹會兒，售票員問那人：“腚是什麽？那叫 *** 。”“ *** ？俺那兒就叫腚。”那人理直氣壯。“妳現在是在北京，不是在老家，妳說腚誰聽得懂？以後記住：腚就是 *** 。”售票員也不甘示弱。那人不作聲了，大約過了三站地，車到了安定門，售票員喊：“安定門到了，下車的乘客請您換出來。”話音剛落，那人便湊上去對售票員說：“妳說錯了，剛說完腚叫 *** ，那安定門為什麽不叫安 *** 門？”售票員和全車人嘩然大笑。
H. 有關推廣普通話的笑話或故事
縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！”
翻譯版：同誌們，鄉民們，註權意啦！不要講話了，現在開會了！）
縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請縣長講話！）
縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····”
（翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······）
I. 有關於普通話的小笑話嗎
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話，帶個好頭。 縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給妳們拉——
廣西某高校新來壹位口音很重的校長。壹天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：“我要殺壹個人！”話音剛落，旁邊壹寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長“殺”（sha）“查”（cha）不分，其實是想說“我要查壹個人”。
在民主路某單位上班的師小姐出差，與壹外單位女士同住賓館房間。傍晚，該女士笑瞇瞇地問她：“妳死沒有？妳不死我先死。”師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經壹番比劃，她才明白是這位女士“方言版”普通話作的怪，把洗澡的“洗”（xi）讀成死亡的“死”（si），她實際上是想問“妳洗澡沒有？妳不洗我先洗。”