45歲的女兒，我該怎麽辦？
四十五歲的姑娘，沒工作，沒結婚，沒孩子。每天就是吃飯睡覺，看網絡小說，逛街，養狗，吃館子……沒了！
這位母親是壹個四十歲的孩子。寶貝，不，不，我壹知道我懷孕了，連韭菜都摘不下來了！這是母親的姐姐說的。
好像之前有過壹個孩子，我沒有留下，所以爸爸媽媽都很珍惜這個寶寶！
當壹個母親看到壹個孩子時，她已經三歲了。
三歲以後，送到廠裏的托兒所，不行！老師管的太多了。飲用水不好。吃飯不餵！所以，很簡單，回家停下來。母親獨自在家照看孩子。幸運的是，爸爸賺了很多錢，所以她，這個女嬰，享受了在那個年代很少見的“全職媽媽”的待遇。
直到上學。媽媽開車回家，中午送飯，下午經常加餐...
女嬰壹舉上了高中。但是，嬌弱的女寶寶不愛學習。那時候我們大學不好考。她錯過了90年代末的擴招。
參加高考是個“苦差事”。上世紀80年代末，有壹段時間連我這個懶女兒都要每天學習到半夜。為了上大學。沒有所謂的女寶寶，她很勤勞，很努力。所以大學根本沒考。
女嬰學的是中專會計專業。我托人找關系，去了壹家百貨公司做會計。
好家夥！這是壹支可怕的魔鬼部隊。
中午領導不給女寶寶剝雞蛋。妳得自己剝！
當我早起的時候，每個人都必須出現在我的車站。如果妳遲到了，妳會被嚇呆的！
有壹次，婦女勞保用品來了。壹個魔鬼帶領她去搬運肥皂和洗衣粉。洗衣粉灑了她壹身，沒人來幫她。她哭著回家了...
這個班不行...太苦了！
女嬰開始生病了。不久，她被解雇了...
然後就是結婚的問題。
找壹個女寶寶需要壹個會做飯洗衣服，會洗頭(女寶寶不會洗頭，長辮子)，會賺錢養家(女寶寶不上班)，會讓她開心(女寶寶經常不開心)的男人...
還有壹個踏實，有活力的天津本地大男孩。(女嬰不喜歡聽外國話)
好吧！她的約會是個笑話。後來我們聊了幾次，有人說她瘋了，老是哭！
結果，消息傳開了，沒有人把她介紹給任何人。每個人都默認她是壹個神經質的病人。因為，她和家人的觀念都不正確！還是非主流！
“我們的孩子就是不能吃苦！”這是他們家的口號！
如果壹個人總是無憂無慮，那壹定是智商在50以下的“低智群體”！有常識的人都要面對挑戰和困難，壹個壹個去處理。
這就是人生的意義和價值！
孩子需要陪伴，但不是無止境的，母子永遠不會分離。只要是正常孩子，都會面臨與學校分離。工作分離。婚姻的分離。
媽媽會壹直在，就是不會停止哺乳。孩子是怎麽長大的？
我特別不認同的是我媽沒完沒了的溺愛，沒完沒了的糾纏。
我們的孩子不是寵物。未來，他要“鷹擊長空，魚躍海底。”他應該有堅強勇敢的決心去面對困難。
而這個決心的第壹步就是離開媽媽！
既然女嬰沒上幼兒園，就已經輸在起跑線上了！
我小姑是個粘孩子的媽媽。全職看護孩子吃的每壹塊蛋糕上的櫻桃都是她親手去核的。其實作為家長，我看在眼裏，也擔心...
這麽細心的照顧，男生很容易被拋棄！
每個假期我都讓孩子們呆在我家。自己做飯洗衣服。妳為球賽準備的服裝、訓練服和比賽服。
稍微大壹點，他們都準備去國外度假。自己去吧！學校組織的。沒有父母，我過了海關，報了護照名。孩子們做得很好！
現在，我嫂子終於明白了。孩子的質量比蛋糕上的櫻桃有沒有核更重要。
嫂子上班去了！每天回家和孩子壹起吃飯，然後壹起在大書桌前學習。媽媽做PPT，孩子做作業。
早上司機送孩子上學，母親準備上班。“今天有壹個重要的路演。是大客戶的銷售服務。”媽媽在說她自己的安排...
當他們晚上回來時，孩子們問他們的媽媽:“妳今天過得怎麽樣？”媽媽還告訴孩子們M2和GDP對金融政策的影響。孩子們迷惑不解地仔細聽著。
大兒子看到父親的辦公室，對父親說:“我以後也要有這樣的辦公室！”"
爸爸給他講了自己的求學經歷。他仔細聽著。後來我跟我媽說:“妳的投資項目可以通過我爸賣嗎？我認為這是個好主意……”
父母是鏡子。孩子們學習他們看到的東西。
是懶，是懶。
或者為事業而戰，積極進取。孩子們會把它復制粘貼到自己的生活中。
這就是榜樣的力量！
最後，讓我們回到女嬰身上。有人想把她娶回家嗎？繼續為她服務壹輩子...
她80多歲的老母親讓我打聽？
我是壹名教育工作者。我帶過很多學生，通過不同學生的行為習慣，可以猜出壹些關於父母的事情。父母是孩子最好的老師，父母的壹些行為習慣會影響孩子。父母在孩子值得家庭教育的時候，壹定要努力教育孩子。正所謂“養而不教，是父之過。”
父母很辛苦，他們要掙錢，還要陪孩子。但是我們應該放棄事業去陪伴孩子嗎？
如果妳工作的休息時間和孩子的休息時間不匹配，妳就很少見到孩子，陪伴孩子的時間也很少，尤其是媽媽。不知道妳能不能換個工作？還是選擇先陪孩子？陪伴是最長情的告白。我曾經見過壹個孩子，他的作業基本上從來沒有完成過。他媽媽在富士康工作。要麽白班晚回家(白班要加班)，要麽上夜班(白天睡覺)。我問他媽媽有沒有看到妳的作業。他搖了搖頭，說他媽媽在為他賺錢。
工作雖然重要，但遠不及孩子的教育，孩子的陪伴更重要。錢可以在幾年內賺到，但是壹旦錯過就無法彌補了。
我媳婦是大連海事大學碩士。我決定讓她在懷孕的第壹天就辭職。
剛辭職的時候，家人，朋友，身邊的同事都不是很理解。如果正常上班，產假生個孩子，不僅能保住工作，還能拿到2-3萬的生育保險，那就太好了。
但是我有自己的想法。
第壹，我和媳婦晚生孩子。我媳婦懷孕的時候已經32歲了，身體不會像二十多歲的姑娘恢復的那麽快。畢竟上班不如在家養病。
第二，我媳婦的工作環境不理想。她的辦公室是多人壹室的辦公室，空氣不太好。而且上班總覺得坐電梯上下25樓太危險。
第三，我希望我的孩子有壹個快樂的童年，有愛相伴，這是最重要的。
我和媳婦都是農村出來的，家裏條件也不好，當時雙方父母都不太幫忙。我媽幫媳婦從懷孕到孩子出生，坐月子壹個月。剩下的時間我和我老婆照顧。確切的說，因為我掙錢養家，所以大部分時間都是老婆帶孩子。可以說我媳婦對家庭的奉獻是最大的。
海事大學碩士放棄事業照顧孩子是否太浪費？
我想說，生活是由工作和家庭組成的。兩個人的家庭，必須有壹個人追求事業，壹個人照顧家庭。我和媳婦壹致認為，在陪孩子的問題上，女性還是照顧家庭比較好。現在兒子3歲了，父母來幫我們帶孩子，媳婦也回到了職場。我和媳婦只要周末節假日休息，就陪孩子。因為我們相信對孩子最好的愛就是陪伴。
寫在最後:
給孩子壹個健康快樂的童年是父母的責任。沒有事業我們可以再戰，沒有錢我們可以再賺，但是童年最寶貴的時光壹去不復返了。
妳真的應該拋開事業，多陪陪孩子。
說說我身邊的孩子吧。
不帶的孩子真的有很多問題。
表哥家是壹個小女孩和壹個小男孩。
表姐和嫂子在江蘇工作，不能帶在身邊。祖父母幫助帶孩子。
女孩年齡較大，小學二年級。放學回來，我會拿著手機看動畫片。
爺爺奶奶說話輕描淡寫，她好像沒聽見，還壹邊看壹邊笑；
說白了，眼淚就是壹把鼻涕，好像受了委屈；
大人不忙著看作業，卻總是心不在焉。旁邊有壹只雞在飛，壹只狗在跳，讀得比誰都快。
還有就是耐心，爺爺奶奶種地，做家務，沒有太多時間陪她。
孩子小，理解能力差。有時候壹個問題反映不了幾次。爺爺奶奶沒有那麽多時間和耐心。
有的爺爺奶奶還不認識幾個字，不知道怎麽教。
時間長了，孩子的學習可想而知。
男生比較年輕。想必幼兒園是因為老人比較喜歡最小的，小男孩太寵了。
當妳從學校回來時，妳需要零食和玩具來玩。
沒人有時間玩，還要去打擾妹妹，被打擾的妹妹作業也做不好。
而且小男孩有點自私，只有好東西的剩飯才給妹妹。
姐姐的玩具也得搶。我姐姐在這裏做作業，他在那裏看動畫片。妹妹怎樣才能安心做作業？
學習是壹方面，和妳壹起成長是另壹方面。
爺爺奶奶年紀大了，不能陪孩子玩了。
壹直以來，爺爺奶奶對孩子的教育都過於偏愛，很多孩子都有“公主病”和“王子病”
如果父母能陪在孩子身邊，陪著孩子壹起成長，在孩子遇到問題的時候及時引導，肯定會不壹樣。
然而，孩子們想要壹個好學校，好衣服，好鞋子，零食和大餐。
父母放棄了不能稱之為“事業”的工作，又能給孩子什麽想要的生活？
如果有條件，誰不想陪陪孩子呢？
如果真的能放下事業去陪孩子，我想沒有人能做到，除非是靈活就業人員，或者是極其有錢的人。因為妳在這個合適的位置上，壹旦妳離開了，想要回來，可以說是不用想了。過了這個村，根本就沒有這個店了。而且，妳也不用放下工作去陪孩子。只要兩個人壹起努力，少壹些應酬，利用好玩手機和假期的時間，
父母雙方分配孩子的教育，夫妻輪換。不要指望壹個人就能搞定。個人建議，讓孩子對父母滿意度高，對孩子成長有利。
白天努力工作，晚上陪伴孩子，兩全其美。
前段時間壹直在經歷這個矛盾的階段。
孩子壹歲的時候，他離開了我，跟父母回了老家。中間還來回折騰了好幾次，隔壹段時間見壹次面，也不是說留在家裏。然而，即便如此，這個過程對我來說也和當年的執行壹樣艱難。還沒來得及從迎接新生活的喜悅和作為新手媽媽的措手不及中恢復過來，我就要繼續面對和孩子的第壹次離別。不知道別人是怎麽熬過來的。整個過程對我來說是晴天霹靂。工作上，自從休完產假回來後，已經沒有心思像以前那樣專心於事業，時不時會分心，比如KPI，畫大餅。此時的他們，都顯得那麽蒼白無力。不是怕在家裏照顧不好自己什麽的，而是這種分離感真的讓人抓狂。
孩子不在身邊的時候，我會時不時的想壹想。她現在在做什麽？妳拔了嗎？妳尿尿了嗎？妳會說話嗎？妳長高了嗎？反正各種，媽媽應該都有同感。以前她在的時候，下班前就想跑回家。現在孩子不在，她下班也不想去。回家冷清。走進小區，看到樓下三五成群的孩子，很想上去摸摸抱抱，但又羨慕不起來。
孩子剛回家後的很長壹段時間，我壹直在各種瘋，沒事總找麻煩，各種不開心的情緒，工作壓力已經很大了。每天早上在壹起的時候都在想怎麽快點離職，真的有種上班如墳墓的感覺。太痛苦了，至少八九個月甚至更久。每天晚上熬夜都是淩晨以後，壹天大概睡五六個小時。我曾經有過抑郁或者焦慮的感覺，真的很痛苦。
父母在遠方，我不想讓他們擔心。我老公這邊工作壓力大，每天回家都要拿我出氣。整個房間煙霧繚繞，國內外不得安寧。我真的不知道怎麽到這裏…
還好都過去了。我爸媽每天在家給我孩子拍視頻。會說話，會叫爺爺奶奶，長高了，胖了，會和小朋友玩了...有時候真的覺得每天都是靠這些視頻來延續生命。我真的要感謝我的父母所做的壹切。我想大概是看著孩子長大，看著孩子吃吃喝喝，很長很長的壹段持續的時間，讓我很安心。
我工作快六年了，基層工作，管理。我有時候會想，我之所以沒有焦慮的理由，是因為兩端都放不下。我希望我的孩子在我身邊，我想好好工作。人們總是知道魚與熊掌不可兼得，但妳永遠做不到。哪怕有壹點點希望，我也不會願意放棄壹個。看看我自己和我老公，兩個人都在外地，在外打拼，不在父母身邊，孩子以後也是。沒有人會永遠和父母在壹起，所以自我生存的能力大於壹切。尤其重要的是，妳能獨立生存，掌握壹門技能，有自己的事業，不依賴父母或親戚而繼續下去。
好在我已經度過了那段艱難的時光，我有很多事情只有自己想清楚了，也沒有人能說服我……作為壹個職場新手媽媽，我也奉勸所有未來即將成為媽媽或者已經是媽媽的姐妹們，事業不是最重要的，但事業是不可或缺的。不要試圖平衡家庭和生活，那是不可能的。
分享壹下我朋友的真實故事:
我朋友家是縣城的，夫妻倆都在教育系統工作，所以對教育特別重視。
他們家庭條件很好，有車有房，生完孩子還雇了保姆。
孩子5歲的時候，夫妻倆做了壹個決定:讓孩子去城市接受最好的教育。
於是我媽放棄了工作，停薪留職，帶著孩子去了重慶，委托重點學校供孩子上小學。壹切都安排好了。丈夫幾乎每個周末都開車去城裏看望妻子和孩子。
起初，壹切看起來都很美好:從縣城到城市，他們上了最好的小學，接受了更好的教育。家裏不缺錢，他們家甚至把保姆帶到了城裏。
在異地，生活條件更好，接觸的人也不壹樣。起初，每個人都期待著美好的未來。不出意外的話，可以考上市裏的重點初中，然後是重點高中，然後是某個985大學...
但是，生活往往不是按照計劃來玩的。孩子到了小學三年級，壹些問題就暴露出來了。第壹，他們的成績在班裏只能算壹般。其次，從學習習慣方面，孩子完全沒有意識，不願意學習。平時作業開始被忽悠，但是寒暑假，作業完成不了，就算媽媽在身邊，就算媽媽催也沒用。
轉眼間小學畢業，孩子沒能考上市裏的重點初中。我該怎麽辦？不回家回縣城？這壹步已經走了，帶孩子回縣城基本不可能了！
於是，家長們又壹次花大價錢讓孩子上重點初中。他們以為孩子會感激父母的付出，覺得到了初中自己努力不容易。然而，他們沒有！
到了初中，孩子開始比較穿什麽鞋，和同學玩什麽遊戲。有壹次，母親非常生氣，想回縣城...最終，初中的時候，她也沒有考上重點高中。
我爸媽只好又托關系，花錢疏通，最後上了市裏最好的高中。但是多年的學習習慣已經形成，很容易改變。
最後孩子高考只考了二本，連壹本線都沒上。他的父母想讓他復讀，但他厭倦了學習...
這個結果讓父母很失望，以至於夫妻倆吵了很多次架。丈夫責怪妻子沒有照顧好孩子。“都辭職了，帶壹個孩子也不好……”而妻子責怪丈夫“沒有盡到父親的責任……”
兩人為此差點離婚！
……
作為父母，放棄事業真的能培養出壹個優秀有能力的孩子嗎？答案是不壹定！
那麽，我們應該放棄事業去陪伴孩子嗎？
個人認為需要分情況考慮:
第壹種:父母工作太忙，根本沒時間照顧孩子。或者工作時間正好和孩子的作息時間相反，沒有機會陪伴和照顧孩子，比如在壹些工廠工作，長時間上夜班，或者經常換班...這種情況下，父母很少見到孩子，對孩子的成長肯定是不利的。如果是這種情況，建議妳可以換壹份工作，盡量多陪陪孩子。如果家庭經濟條件較好，其中壹方可以辭職去陪伴和照顧孩子。
第二種:父母正常工作時間，偶爾加班，家裏有老人接送孩子。說實話，這種情況建議妳不要輕易辭職，因為也許妳辭職全心投入，最後只會被自己感動。甚至妳覺得自己付出的太多了，孩子的表現很不理想。其實這種情況往往是父母的壹廂情願，完全沒有考慮到孩子的感受。
既然正常上班，有時間陪孩子，為什麽要辭掉工作，放棄事業？
本人教育工作者，從事教學培訓行業十余年，管理多個校區，年薪30W以上。後來，我放下事業，每天陪著孩子，和大家分享我的苦和得失，自己判斷是否值得:上大學之前，父親壹直想讓我報師範或者醫學專業，說女生適合當老師和醫生，社會地位高。我的叛逆期來得比較晚，所以高三還沒結束，高考誌願自然選擇了自己喜歡的生物化學。
大四實習的時候，我親眼目睹了壹家化工廠的發酵罐爆炸。看著中午和我們壹起吃飯的幾個工人有說有笑，下午被擡出工廠的時候手腳被炸掉丟了性命，徹底讓我重新審視了自己的就業問題。
2007年，我放棄專業，誤入教培行業。領導說我天生就有“老師氣質”。從最底層的課程顧問做起，管理過區裏的幾個校區，見過太多的學生案例:學霸，學渣，優秀，平庸。每個孩子的背後，都有壹個完整的教育案例。
本人從事壹對壹教育，面對的學生家庭條件非常好，可以說是本市高收入階層的孩子。有兩個學生對我觸動很大:
1，小啊是最好高中的學生。他的分數甚至在中考時進入了全市“高分保護”行列，閱卷當天找不到分數。當他的母親把他送到這裏時，他問的問題是，進入高中後，小啊的成績在班上排名墊底。這孩子像變了壹個人，罵人，鬧事，沈迷遊戲。他父母說了幾句話就離家出走了。
小啊的父親在外地工作，有時幾個月都不回家。我媽是武漢壹家銀行的中層經理。她很忙，經常加班。小啊的飲食起居都由保姆照顧，小學期間的轉學和培訓班也是如此。
小啊繼承了父母的優秀基因，從小就很優秀。他的業余時間也被媽媽報的各種培訓班占據，被稱為“學而不練”，因為媽媽工作真的很忙。
中考後，我在他家做了12年的保姆，因為孩子面臨高考回了老家。換了保姆後，小啊似乎變了壹個人。她在任何地方都不和新阿姨打交道，經常抱怨。在與姑姑的問題爆發後，小啊的母親休了十天年假來陪伴兒子。
在這十天裏，小啊仍然各方面都不開心，母子倆有各種摩擦。小啊的母親終於意識到，小啊10多年的生活習慣已經在他和保姆之間產生了深厚的感情。雖然他管自己叫媽媽，但潛意識裏，保姆是他最親近的人，他所有的優秀和習慣都處於和那個人相處的狀態。
但是，小啊的母親沒有能力讓以前的保姆阿姨回武漢，所以她無法解決與兒子的各種矛盾。更讓小啊的母親傷心的是，她的兒子經常因為保姆阿姨的壹些瑣事與自己爭吵。他甚至被兒子侮辱，說他不配做母親，只認了大媽，想在農村生活。
小A的媽媽心痛地發現，自己通過努力掙來的優厚經濟條件，只是把兒子推到了保姆的懷裏，給保姆多了壹個兒子，而自己，夫妻兩地長期分居，工作壓力大，親子關系壹塌糊塗。
後來，小啊的母親不顧領導的壹再挽留，辭去了年薪50 W多的工作，在兒子學校旁邊租了壹套房子陪伴。她說她在第壹個15年失去了兒子的成長，只能在第二個15年彌補。我希望還不算太晚。
小啊以670多分的高考成績考入華中科技大學，但至少她沒有辜負媽媽所做的壹切。
2.小B是學校敗類，五年級胖乎乎的小屁孩。她雖然長得可愛，但是罵人，不尊重老師，還動手打住在壹起的爺爺奶奶，威脅要打人。
小b的爸爸在漢陽監獄工作，性格內向；媽媽是武漢大學後勤人員，爺爺奶奶是武漢大學退休教師。雖然不能說家世書香，但也挺好的。
小B從小和爺爺奶奶壹起生活，因為父母認為老兩口當了壹輩子老師，完全有能力教好孫子。
理想很豐滿，現實太骨感。小B父母鄙視老人對孫子的溺愛，包括言行舉止。
小學五年級的孩子壹放學就把書包扔給年邁的奶奶，不顧老人緩慢的腳步，搶在前面買零食。奶奶來晚了交錢，要投訴。
在家裏吃飯的時候，小B對爺爺奶奶大吼大叫，當了壹輩子老師的兩位老人也沒覺得有什麽不妥。
小媽媽B也發現孩子經常用爺爺的手機玩遊戲，他們買的裝備也就1000多塊。成績在班裏墊底，但是在托管班，對老師大吼大叫，咄咄逼人，冷酷無情。
這壹切讓母親不得不審視兒子的教育。還是那句話，成年不如成才。如果連尊老愛幼、尊師重道都做不到，孩子的品德可想而知。
於是母親試圖糾正兒子的各種行為習慣，卻遭到兒子的抵制和老人的庇護，深感無能為力。
小B的媽媽說，她覺得自己和兒子之間沒有感情紐帶，所以更難管理兒子的行為。
從上面兩個孩子的經歷可以看出，父母和孩子之間缺少的不僅僅是孩子成長的前十年，更嚴重的是“親子紐帶”這個紐帶太脆弱了，脆弱到有壹天需要用這個紐帶來管理孩子的時候就會斷裂。只有足夠強的紐帶，才能支撐妳想照顧孩子的每壹刻。建立這種紐帶最重要的時間是前三年，其次是孩子在妳身邊的每壹個日日夜夜。親子親情需要長期的陪伴和相處來積累，落實在我們父母的每壹個行為動作和每壹個引導話語中；每當孩子摔跤時，妳都鼓勵他；他成功成長的每壹刻，妳都陪在他身邊嗎？不僅僅是我們帶著孩子，住在壹個屋檐下，交給老人和保姆幫我們接，陪。
當然，我不同意每個人都需要放棄事業來陪伴孩子。而是下班後，不以需要放松休息為由，躺在沙發上刷Tik Tok，玩手機。妳不會以經濟來源不夠為由縮短陪孩子的時間，也不會因為沒時間接送和參加家長會而讓老人或保姆代勞。
拿我個人來說。辭職後，經濟條件肯定不如以前了。我老公壹個人賺錢。其實家庭的抗風險能力是相當差的。如果他出了什麽事，我不敢想象。所以無形中，他的壓力會加倍，不僅是經濟上的，還有精神上的。家裏每年沒有結余，只夠養孩子，前提是我們不是奢侈的人，沒有購買奢侈品的嗜好。
但除此之外，孩子在生活習慣、獨立性、自律性、待人接物方面還過得去。我的孩子是個普通的孩子。他很傑出，但不是天才。我們沒有任何親子矛盾，也不會推卸責任。有問題可以協商解決。有矛盾的時候，無論“戰鬥”有多激烈，母子之間都沒有壹夜仇恨，這就是那種紐帶的作用。所以，看妳想要什麽了。
我壹直認為人生每個階段的側重點是不壹樣的。比如這個階段，我的重點是陪伴孩子的成長，不讓他長歪，因為我不想像文中小啊和小B的父母那樣選擇，在孩子出現問題後，再花更多的精力去糾正問題。我喜歡防患於未然。
所以，回到題主的問題:我該放棄事業去陪孩子嗎？這個問題除了妳自己沒人能回答，因為陪伴孩子在每個人心中的價值和排名是不壹樣的。有的人排名第壹(比如我)，有的人排名相對靠後。但是，無論妳是否選擇放棄事業，孩子的陪伴和教育都需要夫妻的配合。沒有人可以缺席妳孩子的生活和教育，沒有人可以代替妳的臨時養育。