直到如今，我依舊覺得孤單，覺得和這個世界，覺得和所有人都有種格格不入。別人唾手可得的東西，我即使上竄下跳，無論怎麽努力，最終的結果都是“得不到”。
我突然害怕獲得和擁有，感覺世界非我所有，也非我所用。
就在大年初壹的中午，我在幾百平米的房子裏找不到壹個打火機的時侯，我突然意識到，我出了問題，我憤怒地回憶起童年，以及和我父母的關系。
我知道命運的奇點，大部分人走不出父母的命運，或者是階層，或者是感情。
這些東西跟努力無關，努力這個詞匯跟成功壹毛錢都不搭界。
原生家庭就像臍帶，無論妳走到哪壹步，妳都無法和原生家庭斬斷關系，我壹直試圖和解，不僅僅是和父母和解，也想和命運和解。
我從六歲開始打掃和做飯，上高中的時侯經常丟車，二十幾裏徒步走回家後，還要面對鍋裏的臟碗筷發呆，壹旦沒有及時打掃，就會被父母責罵。
我心眼兒小，經常流淚問自己，為什麽我要出生在這種家庭？
我父母都是農村人，甚至是在農村都被人欺淩和踩踏以及看不起的農村底層人，曾經在12歲之前，家裏經濟尚可，壹直到父親出軌，他喜歡上了同村的壹個年輕女人，女人逼婚很急迫，希望我父親和母親離婚。
我媽是個小學沒畢業的農村婦女，她沒辦法自行解決，每天憤怒到睡不著覺，又哭又發呆，把父親和小三的所有細節都告訴了我，讓我壹個十歲的女孩來幫她解決問題。
她卻不知道，那對我來說，有多麽殘酷！
我永遠記得當時的感受，是童年轟然崩塌的絕望，妳知道嗎？我的童年結束在那個夏天，從此之後，我沒了童年，也沒有再長大。
我帶著弟弟，哭著對父親說，請他別離開家庭，我忘了說了些什麽，只知道那些話很長，有壹個小時或者更長，父親從面無表情到哽咽，最後到痛哭流涕，他被感動了，和小三斷絕了關系，可我知道，他心裏忘不掉那個女人。
他開始不再為這個家勤奮上進，他開始好吃懶做。失去了心愛的女人，也失去了人生的方向。
雖然那個女人也只是壹只“破鞋”，跟人私奔後，又跟了不少人。
從此，我對身體有著恐怖的執念，即使跟男人睡在壹起，也不會讓對方碰到我。二十幾歲太窮，從大學輟學，沒錢租房，輾轉住在壹個新認識的男人家裏，幸好他沒有對我太放肆，那晚我嚇得根本沒睡。他追求了我壹段時間，我拒絕他，導致他惱羞成怒。包括以後的那些男人，我避而遠之。
我討厭男人，討厭婚姻，覺得自己不夠優秀，沒資格獲得愛情。
後來，我租住在壹間八十塊房租的平房裏，冬天沒熱水，夏天沒風扇，每天吃著面條，面對眾多追求者拒絕又拒絕，我不相信男人能給我未來，我只相信自己不會壹直窮下去。同時，我也知道，男人娶妻會看門第，我的家庭不夠資格，沒人會娶我為妻。
何況，我從十歲起就認為男人都很糟糕，和男人睡是最最最羞恥的壹件事。
當時做了兩個決定。
壹是不結婚，除非遇到自己喜歡的不排斥的男人。
二是我不會做小三，不會去拆散任何人的家庭。
沒有錢，沒有事業，更沒有壹個好的家庭。我相信男人不會去真正愛我。
我打工賺錢，甚至由於家庭的拖累，我南下去了深圳，住在發黴的破屋子裏，從早上六點到晚上兩點不停工作。月薪也僅僅只有壹千四百塊，又要東奔西跑去給工廠招工，還要陪著38歲的香港老小姐逛街和吃飯。
我壹邊工作，壹邊寫稿，稿費全部給了父母。
朋友說我是鐵臂阿童木，好像我自己能解決任何問題。
認識十年的朋友，我從來沒跟她訴苦過，我不習慣訴苦，不習慣示弱。
我的人生是堅韌的向上，樂觀的往前走。
我有自己的夢想和目標，我想通過自己的努力，獲得我想要的生活而已，我沒有做過坑蒙拐騙傷天害理的任何事。
用了十幾年的時間，沒人知道我經歷了什麽。
這個過程很艱難，我有幸遇到了很多“貴人”，他們壹路扶持，我用了十年的時間，走到這裏，也僅此而已。
我成了壹個很害怕付出的人，在網絡上很容易憤怒，在現實裏也盡量不和人接觸。內心很脆弱，渴望得到別人關愛，卻依舊很天真的人。當然，很害怕被人窺視到脆弱，所以表現得很彪悍。
我很強悍，我壹直給自己催眠。
於是，我帶著強悍的盔甲，內心柔軟地活著。
沒人知道我過得多麽不容易，我看起來風輕雲淡，醉心修行。
再說回我的家庭。
那些年，我的父母雖然沒離婚，可關系進入到冰點，家裏壹貧如洗，我媽不是稱職的媽媽，家裏的衛生不打掃，飯也不做，每天就是去村裏打牌，我爸也是壹樣，兩個人從來不想，今天的飯錢沒了怎麽辦？我們該吃什麽？
我壹直幫忙幹活，壹直在媽媽的喝斥和誹謗下長大，十七八歲都要去農田裏做苦力，壹旦累了想休息，我媽就會罵我，說我是小姐的身子丫鬟的命。
我在家庭中壹直是主導，無論多貧窮，我都要想著怎麽節儉，家裏的活兒怎麽安排，甚至小到壹個打火機，我都要替我母親準備好。
因為她從來不想日子該怎麽繼續下去。
我曾經憎恨我父母，恨我自己為什麽出生在這種家庭？
妳們能明白那種感覺嗎？
如果我能出生在壹個正常的家庭，我的成就肯定不是現在的模樣。
直到有壹天，當壹個女孩子對我說這句話的時侯。
她說，我為什麽要出生在那樣的家庭呢？
她的原生家庭比我好多了。父親為了供養她讀書，已經很努力打拼，犧牲了很多。
那句話讓我難過了壹個晚上，甚至到如今都耿耿於懷。
我特別想告訴她，世界還沒那麽糟糕，其實，世界真的那麽糟糕。
至於糟糕到什麽程度，要看她自己的領悟。
她不知道從壹個糟糕的原生家庭中解脫出來，比登天還難，即使到如今，我依舊沒有脫離原生家庭的束縛，可和父母的關系好了太多。家境也因為我和弟弟的努力變得很不錯了。
如果自己只想著和原生家庭脫離關系而不去努力去改變生存環境，那又能得到什麽結果呢？
我想說，人和人之間，尤其是血親之間，壹生羈絆。別管是孽緣還是善緣。除非妳冷酷無情，能做到父母去世也無動於衷，生死不相往來。
但是，那樣的話，就失去了做人的格調。
我吃了很多苦，才走到如今，鬼知道我經歷了什麽，犧牲了多少時間。
我上學的時侯省吃儉用，在家裏帶炸醬吃饅頭，為了把飯費節省下來，給自己的親人買衣服，我對周遭人永遠比對自己更好。哪怕別人對我摧殘到某種程度，我都能忍耐下來。
忍耐，成了我最深刻的習慣。
我曾經看到壹篇文章，說童年的影響根深蒂固，會摧毀壹個人最光明的地方。
雖然我在網絡上總是怨懟不休，可我最好的朋友說，我性格有趣，又很活潑明亮。是的，我很樂觀，哪怕遭遇多大的不幸，也沒想傷害別人，更不會傷害自己。總是能跌倒之後再度爬起來，跟自己說壹聲：“辛苦了，繼續前行吧！”
我不會為了自己的懶惰找借口，更不會依附男人討生活，也絕對不會向他人示弱去博得同情。同情是對我最大的諷刺。而且，所有的同情都是有時間周期的，這個實效壹過，別人的同情就會變成債務。
我也不希望別人為我犧牲，我知道所有人都會計較“沈沒成本”，我擔負不起別人的人生和心理黑洞。
所以，我不敢結婚，怕再遇到像我父母那樣的人，家裏大事小情都要我惦記，壹包茶，壹盒煙，壹個打火機……細枝末節的過日子，他們從來都不願意去操心，去擔責。
最恐怖的事，終究還是遇到了這樣的壹個人。
更恐怖的事，我從同情演變成愛情，希望能在未來的日子保護他，照顧他，給他幸福的生活。雖然這樣想，可他的做法讓我十分不滿，覺得有違天理。
不過，畢竟是我愛過的男人，我不想再計較任何事，也曾經對他給過我的包容很感激。
希望能在未來的生活中，他過得幸福和輕松。
我不想與任何人結怨，所以我不怨恨現實中的任何人，每個人的活法兒不同，有人喜歡去做傷天害理的事情，有人喜歡行俠仗義，有人樂善好施……這都取決於自己。
想明白這些需要時間。我經歷了壹段很黑暗的時間。在那段黯淡的時間裏，我想不明白很多事。
為什麽凡事都要我退讓；為什麽凡事都要我妥協；為什麽從始至終沒有壹個人可以善待我？哪怕是我的家人也不能給我壹點光亮和熱度。我內心的黑洞在放大，我覺得我的人生選擇是對的，不婚，孤獨終老，做壹個人生的旅行者，像壹道光出現，像壹道光消失，了無痕跡，就此匆匆壹生。
我很痛苦的時侯，想到了皈依。
信仰佛教很多年，皈依也是壹個夢想，壹個終結。
於是，我去了。
七十六歲的代理主持印全師傅見到我，很是歡喜，他說，妳看妳是多麽善良的孩子，妳又是個多麽好孩子。
他落淚又說，從上壹世，菩薩就開始引渡我，如今，妳終於來了。
壹眾人等，他只與我說。
終於等到了，終於等到了。
我說，我遇到了壹個喜歡的男人，沒想到卻不能在壹起。
老師傅說：壹切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。
壹切都是短暫的。苦難是短暫的，愛情是短暫的，人生是短暫的。
我問壹個男人為什麽會喜歡我？
他說，我自立自強。
其實，他根本不知道這四個字裏飽含我多少汗水和淚水，我吃了別人沒吃過的苦，受了他人沒受過的罪。
他問我的人生經歷，以為我過得很好。
我只淡淡說，大學輟學了，然後打工，寫作，有了今天。
時至如今，家裏多輛車，有平房有樓房，有存款。
我沒有走歪路，也沒沒活成我所鄙視的模樣，更不需要低三下四用博同情的手段去強留住某些東西。
很幸運，我又成了皈依的某位居士。也很幸運，可以為他人遮風避雨。
這些天，我內心的黑洞在湮滅，童年的影響力在縮小，經歷過不幸又如何？那都是讓我繼續奮力向前的能量，我依舊強悍，只是多了溫柔，我會向往光明也會自身光芒。
然後，就在大年初壹，我因為想做飯找不到打火機或者火柴再度追憶起我的童年，我親手拆散過父親和小三的愛情，挽救過我毫無生機的家庭。
我在壹個沒有擔當的家庭中長大，不想結婚，也覺得自己走過的人生好艱難。
然想到那個問我為什麽要出生在那種家庭的孩子，我很難過，因為她的想法曾經和我壹樣，想和原生家庭徹底斷絕關系。
但是，她和我又有那麽多不同！
她有父母愛著，有父母給生活費，甚至可以為了她去委曲求全經營無愛有恨的家庭。
我走過的每壹步路都沒人扶持，甚至學費都要自己去籌措，壹直給予家庭和父母金錢上的資助和關懷以及照顧。
雖然會有埋怨和憤怒，超不過多久就會釋然。
比如說現在。
他們就是那個樣子。
我又能怎麽辦呢？只能讓自己變得更好，繼續照顧他們，讓他們安逸無憂。
只能如此，也只有如此。
父母是賜予我生命的人，有壹半的血液和基因來自他們，我也在努力和他們的基因缺陷不停地戰鬥。
我想做壹個更好的人，我的想法就是這麽簡單。壹個體面的，更好的人而已。
既然今生能做父女做母女，這是緣分。不管他們是什麽樣的人，都要在盡力去愛他們。何況，他們也開始懂得惦記我和愛我了。
這是莫大的福分和改變。
人都要相信愛，都要相信愛和包容可以改變壹切。
愛是所有人類的最終歸宿，好好珍惜所擁有的壹切，才能不會後悔和遺憾。
我們都知道，每壹個人的人生都不可能相同。我的人生無法復制，別人的人生也無法復制，
但是只要是活著，就有機會改變所有，包括妳的心態，妳的性格，妳的命運，妳對某些事的執念。
我想到另外壹個女作家的經歷，出身名門，父親出軌後拋棄她和母親，母親活著的大部分時間用來折磨她，最後自殺。
她活得更堅強，更具有尊嚴。
妳為什麽會出生在那種家庭呢？
我現在也算有了答案。
不僅僅是緣分的牽引，也非業力的羈絆，是上天給妳壹次突破自身命運的機會，是傳承和改變，讓妳更自立自強。
另外，請謹記：妳的人生不容易，別人的人生也都不容易。
別僅僅看到他人光鮮的壹面就去羨慕，也不要自怨自艾地去抱怨，這個世界沒有救世主，要說到救世主，除了自己之外，妳還能依靠誰呢？