在我的生活中，我遇到過很多幫助過我的人。我相信每個人壹生中都會遇到很多幫助過自己的人，不管是什麽樣的人，是朋友同事還是陌生人，是只見過壹次面的人還是素未謀面的網友，是幫助過我的人。在這裏我想對妳說:“謝謝妳的幫助！因為妳的幫助，我今天快樂、充實、健康、美麗。”
今天，我非常坦率和慷慨地接受了別人真誠的幫助！我每天都在接受別人的幫助，無論是在生活中還是在工作中！
我的頭發長了很多，我想去理發。現在我在這大熱天感到很不舒服。我從來沒有留過長發，但是我還是喜歡短發，很輕很酷。我從來沒有想過，我留了24年的短發，打在了我媽的肚子上。手機沒錢了，打不了電話也打不進去，還得再買壹張電話卡。誰說我們窮？
晚飯前，我開著沒有引擎蓋的汽油車壹路開到操場旁邊的小店，停下來買了張電話卡。那裏的女士說它不見了，必須到外面去買。當我上了車準備開出去的時候，車沒有啟動的那麽快了。慢的就好像我沒吃飯壹樣。我拉著油封門壹個壹個踩，還是沒看到動的場面。我只聽到發動機的嗡嗡聲。這太可怕了。以後就不用再往後推了。我怎麽會有這麽大的力氣把壹輛車推回去？想著怎麽辦，我想起舞會上會有機修部。我去看了壹下，好像沒人。也許他們都下班了。那時候只能叫天地，不能天天叫。我沒有勇氣，如果我打電話給他們，可能不會有解決辦法。
那些在球場上打球的人在路中間呆呆地看著我，不知道該怎麽辦，也沒有人來問我怎麽回事。沒有辦法，只能靠他們自己解決。根據我經常看到同事修車時的經驗，東看看西看看，然後就懷疑是不是沒油了。當我打開油桶的蓋子時，我真的沒有油了。唉，這車充了電，起碼有電表顯示是否還有電。叫同事送汽油是不可能的。還有很長的路要走，我的手機就是沒錢，根本打不出去。現在我要出去買壹張電話卡。
我該怎麽辦？我要自己把這輛車推回去。把車放在空擋，壹只手放在方向盤上，站在車邊，用盡全身力氣，他只看到車像螞蟻壹樣慢慢移動，壹點點往前面推，正好是俱樂部的機修工部。剛好壹個機修工(我不認識他)還在，不過他要關門下班了。他看到我在那裏推車，就很有經驗的問我，車沒油了嗎，我說是的。他低著頭沒有說話。他走向壹輛汽車，把壹個桶來回搬了兩次，好像桶裏沒油了。他又拿起壹桶，嗯，好像有點油，因為他拿著加油器走到我面前，我緊張的心放松了，終於得救了。
他幫我把空油箱加滿，壹直加到滿為止。我說再多壹點就買了。他說，有壹點。妳就不怕車到壹半就動不了了嗎？還是加滿的好。給車加油真好，就像飽餐壹頓，輕輕壹步，來去自如。他還告訴我，下次開汽油車出去，壹定要先看看有沒有油，不然真的要推走了。
我對他說:“謝謝妳。明天我會讓我的同事準備好油，然後給妳送過去，好嗎？”
他說:“不，我很高興我能幫助妳！以後壹定要註意！”
“好心人，陌生人，”在這裏我只能輕輕地對妳說，“謝謝妳！真的很感謝妳的幫助！”
與陌生人交談
有壹部電視劇叫《不要和陌生人說話》，讓我想起壹首歌叫《瘋狂的外國人》。關於如何面對陌生人，這兩種心態可謂兩個極端。我覺得我們不妨放輕松壹點——在遇到陌生人之後，愛上陌生人之前——和他們聊聊天，其實挺有意思的。
說也奇怪，有些事妳不能和知心朋友說，卻可以和陌生人說，壹拍即合；有些自己解決不了的磕磕碰碰，也許陌生人能壹針見血，於是問題就解決了；有時候妳只想和壹個陌生人聊聊天，他無憂無慮，沒有負擔，然後壹笑而過，各奔東西。
很長壹段時間，我真的走不出自己的陰影，總是很難去想這件事。夜不成眠，努力往前走幾步？不會吧。回到原來的地方，不甘心。所以退壹步講？我不能。豁出去了！不太好。那是對人對自己太不負責任了。我該怎麽辦？我們做什麽呢我到底怎麽了？為此，我還寫了壹篇文章《試著和自己說話》，算是自救或者說自救吧。
我陷入了自己深挖的泥潭，越到晚上越難過。經常坐在路邊看路人匆匆而過。那壹刻，我依然坦誠。至少我平靜地坐在地板上。希望能在內心深處釋放自己。
在其他地方的城市廣場，我也是坐在地板上，盯著空氣中的顆粒物看了很久。人和塵埃，什麽都沒有落下，壹個上午就過去了。
雖然是冬天，正午的陽光依然明媚，卻無法折射到陷阱的角落裏。不知道什麽時候，旁邊坐著壹個老太太，推著手推車在賣東西。陌生人有時候就是空氣，她坐在我旁邊也不妨礙我。壹直有人給她買吃的，我聽她說:每個80分，1.52。我還是不在乎。她的生意相當好。
兩年前我在報社工作的時候，我主編的副刊有壹個欄目叫《口述實錄》，是隨著《絕對隱私》的暢銷而產生的。壹開始我是不屑壹顧的，心想，誰有話跟我說？專欄壹開，就有很多讀者湧進來，有時候壹天要接三四十個電話，少則壹兩個小時，多則十幾分鐘，把我的耳朵都快磨出老繭了。
這個電話成了報社真正的熱線。做了壹年聽眾，早就喜歡上了自己的專欄。成為了很多無話不談的陌生人的朋友，同時也極大的豐富了自己，增加了很多間接的經歷。我耐心地給他們出主意，想辦法。他們在收線前松了壹口氣，是我最大的回報。
對陌生人多壹些理解，少壹些冷漠，對生活多壹些熱愛，少壹些苛求，對朋友多壹些珍惜，少壹些抱怨，這些都歸功於陌生人。
有利有弊。我發現我抑郁的時候不能和陌生人說話。瑞典壹本獲獎書籍的第壹章寫道:“我住的地方有太多人在哭泣。”太詳細的悲傷我聽了太久，放不下。
街上行人較少。老太太翻開白布單，從鍋裏拿出白包子，開始了遲來的午餐。我們並排坐著，在路人看來，我們是在推心置腹地交談。
我的心被鎖住了，我的嗅覺相當敏銳。我聞到她吃的包子是韭菜雞蛋餡的，挺香的，特別像我媽以前給我做的包子。裏面肯定會有壹些蝦皮和細膩透明的肉絲面。
好像想起我應該餓了，我轉身對她說，也給我壹個！老太太立刻放下手中的午餐，站起來打開明亮的鍋蓋，低頭問我:
“妳要年紀大的還是年紀小的？”
“什麽？包子還老嫩嗎？”我很驚訝。
“我是賣玉米的，包子是我從家裏帶回來的午飯！”我明白了。
“那妳就不能給我壹個，妳的包子好香！”為什麽這麽說？我不知道，話說出來了。
“沒問題，就吃幾個！”
手裏拿著壹個熱騰騰的，又肥又大的包子，我自然是理所當然的吃了。壹個吃了三個。
這位老太太壹定沒有吃飽。她第四次為我站起來，又遞給我壹個大玉米，笑著說，兒子，吃了走吧！這片土地又冷又冰。
老太太推著車扭動著走了。我把大玉米捧在手裏，卻沒有說謝謝！而且剛想起來，我們從頭到尾都沒有提到錢。她不收錢是出於好心。那我呢？我接受陌生人的憐憫嗎？
我寧願相信這是壹種默默的關心。至於不感謝我，我不覺得抱歉。壹句謝謝真的能讓我安心嗎？我不僅感激她的善良，也感激我的胃。我笑了。
笑著哭著，眼前壹片金黃的玉米，似乎袁野開滿了金黃的向日葵。
陌生人
我曾經認識壹個陌生人。既然認識壹個人，照例沒必要被貼上“奇怪”的標簽。但是，我想說清楚，這個人和我只有兩張臉，我很難不把我和他的關系定義為陌生。如果我僅僅通過他口中的自我介紹就認定我又交了壹個朋友，這與求職材料中的個人信息完全壹致，那麽我就是田字的第壹只笨豬。
我和他的相識確實非常偶然。現在看來，如果當時坐在那個教室看書的人換成了別人，也許後來發生的事情就不會發生，也就不會有我給妳講的那壹課了。當然，最後的結果是，這樣的教訓，以後大家都得吸取。所以，幸好倒黴的人是我，這樣妳就可以避免這樣的事件發生在自己身上。我很榮幸。那天是下午，我壹個人去教室自習。除了我，教室裏沒有人。在我困的時候，壹個人從教室後門進來，和我坐在同壹排的另壹張桌子上，開始看手裏的《體壇周報》。當然，我忽略了這壹點，仍然繼續看我的書。沒過幾分鐘，男的先打破了兩人之間的沈默，主動和我搭訕。好像是出於壹種和陌生人聊天引起的莫名興奮，我會忍不住和他聊天，甚至是主動的。他告訴我，他是我們學校的法學碩士，今年要讀研。(這句話立刻激起了我對他由衷的敬佩。)當得知我是學文學的，他的興趣倍增:他說他本科專業也是漢語言文學，於是親切地叫我“小老師”。我問他怎麽現在成了學法律的研究生。他說，1997年中文系畢業後，他成了壹名報社記者。兩年後，他拿起書，加入了考研大軍。次年，他考上了這所學校的法學碩士。現在三年了，也快完成了。
巧合的不僅是我們倆都是中文系的，而且他在報社做體育專欄記者，經常去山東采訪球隊，認識很多山東人。如果我不在乎前者，那麽後者足以大大縮短我們之間的距離。不知何故，與家鄉有關的人或事總會引起我的興奮，我對他的好感大增。
我們聊了很多。大學的現狀給他留下了深刻的印象:讀書時除了自己的生活費外，免學費，免住宿費；壹個班最多20人，最少89人。老師和學生的關系就像父母和孩子的關系壹樣親密和諧。和過去相比，今天的大學生活是壹場上演了四年的鬧劇。我說我也有同感。現在和過去確實沒有可比性，但國家政策需要這樣，這是我們無法改變的；與其抱怨，不如積極適應現狀...圍繞“兩代”學者的不同境遇，我們討論了很多話題。這種討論雖然沒有學術價值，但是從中獲得的* * *分卻彌足珍貴，它們讓聊天成為壹件愉快的事情。
壹個小時不知不覺就過去了，但我越來越感興趣，無意就此打住。其實如果我是出於禮貌，我也不能提出先結束談話，因為既然是他主動開始的談話，那麽他就會主動進行到底，我也不能和客戶對著幹。最後，他結束了談話。臨走前，我給他留了我的宿舍地址和電話，他卻沒有留下任何聯系方式。事後我承認這是個錯誤。
回國後，我的興奮還沒有褪去，對這個男人有些懷疑。最難解釋的是，他自稱法學碩士，但他的口頭表達能力對我來說並不苛刻，真的很難恭維。吃合法飯的人不是最能言善辯的嗎？口吃的律師在哪裏？說實話，他不結巴，只是說話不流利，但這足以殺死壹個律師。我相信壹個法學專業的研究生是不可能出現這種情況的。這就像壹個瘸子練跑步，壹個近視的人練射擊，都是極其困難的事情，當然也永遠無法勝任。所以結論是:他在撒謊。
但很遺憾，這個結論不是我的決定。當時我確實有這個疑惑，但是因為太激動了，思維活動很難正常進行。這個疑問在我深入研究之前被忽略了。再說，他說的是真是假對我來說無所謂，因為我不明白壹件事:就算他說的是假話，他能從中得到什麽好處？
沒想到，我給他的聯系方式真的起作用了:那天之後，他來我宿舍找過我很多次，但是壹直沒見到我。後來接待他的室友告訴我，我的壹個親戚——那人是這麽告訴他們的——來看過我幾次，向他們借了些零錢坐公交車。我很驚訝:他來找我沒問題，我很歡迎。妳為什麽假裝是我的親戚？既然妳沒見過我，就老老實實回去吧。為什麽還找我同學要錢？
終於有壹天晚上，我被他堵在宿舍。他壹見我就開門見山的說，他的摩托車壞了，正在修，但是身上沒帶錢，就想到了我，來找我借點錢。表面上，我和他有交情。這份友情，不管多膚淺，只要是真心的，都值得我幫著真心。我問他多少錢，他說十八，我就從口袋裏掏出二十塊錢給他，因為我還是相信自己對生活的直覺。他收了錢之後，告訴我他會盡快還的。我心說既然借妳錢了，什麽時候還是妳的問題；妳說沒關系也沒關系，別忘了就是了。他說，那我下周壹還。我答應了。
在下周壹到來之前的日子裏，我壹直把這件事記在心裏，從未忘記。他答應還錢的那天，我壹直在期待他的出現。為了讓他能順利見到我，我連自習都沒去教室，而是呆在宿舍等他來，可是那天晚上我什麽都沒等到:他放我鴿子。晚上躺在床上，壹方面為自己浪費了壹夜寶貴的時間而愧疚；另壹方面，我對他食言感到憤慨，以至於久久不能入睡。我不在乎區區20塊人民幣，我執著於人與人之間互信的回歸。我希望他第二天會把錢還給我。那我可以原諒他，但是我又失望了。接下來的幾天，他沒有出現...我的期望不斷下降，直到連我自己都意識到，我的期望早就是天方夜譚，除非有壹天陌生人的良心發現了，根本不可能實現。
Ps:我找了三篇，字數肯定在400字以上。妳可以自己剪壹些，希望符合妳的需求。