2.妳為什麽起得這麽早？酒吧還沒開門呢！
為了構建和諧社會，老婆，我們再來壹次吧。
5.我同時愛妳，這是我向飛蛾挑戰的開始。
6.妳就是流產失敗的最好例子！
7.越來越多的年輕人開始紋身。想想四五十年後的那個夏天，那個有紋身的老頭老太太。
8.有人在車裏生，有人在地鐵裏懷。北京真是壹個充滿活力的城市。
9.自古以來，網上就沒有嬌媚的媽媽，有幾對鴛鴦，也是有變態的野雞。
10，第壹部分:中國男奧有多擔心？第二部:就像壹群太監逛妓院。橫向批評:沒人會拍。
11.愛是壹種感覺。當這種感覺沒有了，我還在努力強迫自己。這叫責任！分手是勇氣！當這種勇氣沒有了，我還在鼓勵自己。這叫悲壯！
12，此處禁止小便，工具將被沒收。
13，手願意為女人粗糙。
14，風吹胯毛飛揚
15，我太純潔了，我的純潔是無恥的！
16，第壹筆就畫錯的畫，只好壹路潦草。
17，不要為了舊的悲傷浪費新的眼淚！
18，我覺得我是個變態，我有戀母情結，愛最好的熟女。不然為什麽每次看到我們超市主管的臉我都想上她奶奶？
19，不要風騷，用淫蕩感動世界就好。
20.男人送女人胸衣，表示要建立情人關系；女人送男人內衣，說明有情人關系。
21，有人說生了孩子就不會痛經了，生壹個吧！
22.不要在壹棵樹上吊死。試著在幾棵樹上死幾次就徹底死了！
23.我笑的時候，笑容裏充滿了詩人般的放蕩不羈的氣質，但這放蕩不羈的背後，是壹種細膩而溫暖的情感。我沈默的時候，擡頭像唱詩班裏清純婉約的少女，低頭像深邃優雅的貴族。是的，我就是這樣壹個把各種看似不可調和的特質完美結合的男人。
24.我和我剛到手的gf在交往壹周後才確定要和我分手，只是因為我沒讀過奧克·塔維尤·帕斯的書和博爾赫斯的詩。
25、老師，妳等著，老婆婆要讓佛祖賜婚了！
26.我寧願妳抱著另壹個女人想念我，也不願妳抱著我想念另壹個女人。
27、哥們最大的願望就是:美女不穿衣服！
28.生與存壹字之差，卻是天與地。有多少人活著，又有多少人活著？妳是活著還是幸存？
29.妳們什麽時候互相擁抱？我在看熱鬧。
30.今天早上我離開地鐵站時，自動扶梯壞了。我被困在上面壹個多小時，所以遲到了。
31，看到美女先摸摸口袋，看看有沒有錢！
32.我不喜歡只和壹個女人睡很多次，但我喜歡只和很多女人睡壹次。
好好活著，因為我們會死很久！
34.女媧天天拍。
35.如果男的違章停車被罰款，他會和警察吵架，女的會勸他。如果壹個女人違章停車被罰款，她會和身邊的男人發生爭吵，警察會對她進行勸解。
36.我會和任何說我白瘦漂亮的人成為好朋友。
37、精囊不空，發誓不做鬼！
38.用妳的過剩填補她的空虛！
39，在洗澡，請勿打擾，偷窺，請買票，個人40，團體20！
40.我被川大強奸了。現在我唯壹能做的就是盡量把姿勢擺對位置！
41，大學是女性乳房發育的最佳時期。
42、謝謝，謝謝，謝謝，謝謝家人，謝謝祖宗十八代！
43.傘外的女人，註定下雨天不出門。
44.我逃課太多了。有壹天想去上課，遇到了教授。教授驚訝地說，這麽久沒見，長這麽大了。
36句經典搞笑語錄_笑噴
1.女朋友壹口氣吃了50個羊肉串。男朋友說了五個字。妳說了哪五個字？妳的嘴太騷了。
2.簡單的問題~三國時期蜀國的五虎將軍是誰~網上搜的是豬~聖鬥士、子龍、冰川、瞬發、壹輝。
3.和妳交朋友的最低標準是什麽？必須是人類。
4.妳的壹個長得好看的異性朋友半夜給妳打電話，想和妳出去開房。妳該怎麽辦？滾開！老子是個正經人！別他媽的勾引我去哪裏？
5.妳的初吻是在什麽情況下發生的？6歲的時候，我對壹個比我小壹歲的女孩說:我不同意我把妳推進溝裏。
6.如果妳在監獄，妳在監獄裏做什麽來消磨時間？挖隧道
7.現在有人追妳嗎？是的，我欠她30元。
8.有人往妳身上灑油，對妳說:放心吧，都是自動的。妳是做什麽的？打他腎虛，叫他別著急。還有六味地黃丸，是治腎虛的，不含糖。
9.妳向雷鋒學習最多的壹件事是什麽？抱著大嫂送孩子回家。
10，兩個相愛的人，如何保持？互相殘殺然後埋在壹個地方。
11.妳想過自殺嗎？我他媽的想殺了妳！
12，北京小吃最奇怪的名字，表現壹種動物的狀態，北京很多地方都有賣！猜(答案:滾雪球)孔雀綠。
13，壹個人走在路上，壹個異性走過來問妳:這是地球嗎？妳的答案是什麽？如果是美女，我會說:我愛妳。如果火星人是恐龍，我會說:妳從哪裏來的？回去吧。
14，兩個女生都喜歡妳，壹個漂亮有才華，壹個溫柔持家，妳選哪個？先和家人離婚
15.妳的前任結婚了。妳願意參加她的婚禮嗎？我只想參加他媽的葬禮！
16，現在的妳，100米能進13秒？自由落體？
17.玩辛凱的時候妳偷的最值錢的東西是什麽？網吧裏的老鼠...
18，如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3花4呂秀蓮)中選壹個，然後馬上結婚，妳選擇什麽去死？
19壹個人去星巴克，拿著筆記本坐壹下午，妳怎麽看？總比拿著筆記本和豆漿坐著強。
20.如果妳相戀多年的愛人遇到了比妳好的人，然後離開了妳，這證明了什麽？愛情其實是他媽的猿屎-！！！
21.說真的，妳整容了嗎？我的肚子鼓起來了。
22，馬上！就現在！不要想！說壹個P開頭的英語單詞，皮古！！！
23.ICAC是ICAC。什麽是工商銀行(答案:中國工商銀行)？
24.妳有沒有偷窺過別人的隱私？我公然搶劫。
25.如果有壹天妳突然消失了，妳覺得會有人瘋狂的找妳嗎？如果我還欠銀行房貸和車貸。
26.有人暗戀妳。知道了會動心嗎？我想我會改變主意的。
27，雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫浩浩？相當於Mr或Sir的稱謂
28.是不是每天都在想壹個異性~答:每天都在想，想和她上床。
29.妳的敵人上廁所的時候，沒有紙是出不來的。妳給他壹卷透明膠做什麽？
30.如果妳的對手掉進水裏，妳會怎麽辦？尿尿。
31，我很乖很聽話。我知道妳現在有男/女朋友了，但是我會等妳。妳會想要我嗎？妳會死的，孩子。回家吧。
32.半夜遇到強盜，他說不唱歌就不放妳走。妳要唱什麽？郝漢·宋
33.小時候調皮搗蛋最嚴重的後果是什麽？小時候在壹面墻上玩~不小心滑倒把別人踢下了墻。
34.妳有沒有想過壹個讓妳想哭的人？是的，債權人。
35.有人告訴妳，我家用礦泉水沖廁所。妳如何回應？我尿進去的是皇家禮炮！
36.如果妳另壹半的前任去世了，妳的另壹半在妳面前哭了，妳會有什麽反應？扔三尺白絹說，妳還不如跟她走。
30句經典搞笑語錄_笑噴
1，包大人和展昭去非洲玩，遇到壹群黑臉食人族。食人族不僅不肯吃兩個人，還和包大人握手言和，把人肉帶給包大人。包大人很疑惑。展昭說，大人，食人族把妳當成他們的遠親了。
2.我的朋友說他會開車送我回家。上車後，他習慣性地點了壹支煙。朋友捏著我的煙說:不要在車裏抽煙，會有煙味。我壹巴掌扇下去，電瓶車壹股妳姐的煙味。
3.哥哥坐地鐵，旁邊坐著壹個陌生的阿姨。手機響了，阿姨接了電話，很爽朗地對著電話說:啊，我今晚很忙。我的車壞了，我正在乘地鐵。我發現了壹只很帥的鴨子，我要去登記入住！擁擠的車廂立刻安靜下來。我看了壹眼旁邊的阿姨，壹轉身發現全車人都在盯著自己。
4.我四年的室友只吃了她，給了我們五個人壹個橘子。這真的是壹個橘子。零食總是自己拿上床，吃完再下床。宿舍每個人收了兩元電費。室友說我們用了她的電，不應該讓她交錢，給她錢！更重要的是...我曾經在她的相機裏看到過五輛奧迪！五輛車！家裏有攝像頭！
5.我口味重，喜歡鹽。有壹天，室友問我:產品是什麽意思？我沒理他(他喜歡問奇怪的問題)，漫不經心的說，就是吃飯的意思。室友壹邊思考壹邊點頭，長這樣。過了幾天，女朋友來宿舍找我聊天，室友躺在床上看書。我和女朋友聊品味的時候，她問我:妳的品味是什麽？女朋友剛說完，室友就把書放下，坐起來回答，他壹直強調品味。我突然臉色發青。
6.蔻馳:放松，不要緊張。嗯，我不緊張。朋友說考試的時候把旁邊的教練當狗看。
7.醫生:為什麽我找不到我的筆？我想給妳開個處方。病人悄悄提醒:醫生，妳不是放在我腋下了嗎！
8.我已經畢業很多年了。今天是教師節。老師，我非常想念您。妳辛苦了。我已經把妳教給我的知識還給妳了。妳說學費什麽時候能退給我讓我買個iphone6s！
9.他們兩個去買衣服了。妻子在厚衣服和薄衣服之間猶豫不決。她不知道哪個好，就問老公:妳覺得哪個好？老公說:會洗衣服就買厚的。妻子笑著叫老板:給我包這個薄的。
10，晚上和朋友喝完酒，自己打車回家。壹上出租車，司機就問我:小夥子，妳喝酒了嗎？我有點驚訝:喲！主人，妳的鼻子聰明到能聞到我身上的酒味？司機說:聞聞妳妹！先離開我的屋頂！
11.老婆:妳就看電視，連水龍頭壞了都不管。水淹沒了妳的家。過來看壹看。丈夫:妳在看什麽？它在哪個頻道上？
12，出門的時候遇到壹個乞丐，問我要錢，說幾天沒吃飯了。我剛剛用我的零錢買了饅頭，我給了他兩個可憐的。尼瑪，他竟然說我送乞丐。他不是乞丐嗎？
13.今天壹哥們剪了個丸子頭，跟他開玩笑:哥剛出獄！他看著我說，妳是想逼我再去坐牢嗎？然後我就沈默了。
14，壹個女生妹子要140斤。每天晚上，他們和阿姨們壹起跳廣場舞。他們昨天拉著我去看，然後問我怎麽樣。我說:我覺得妳跳舞像小天鵝。她說:真的！我好像瘦了。我接著說:是小天鵝牌滾筒洗衣機。
15，我根本想不出送什麽禮物給老婆過生日。不能太貴，要讓她開心。給她寫封匿名情書。
16，我躺在病床上問護士:愛情沒了，親情沒了，友情沒了，健康沒了，金錢沒了，我是不是什麽都不是了？護士趕緊輕聲說，妳怎麽能這麽說自己？我以為妳還沒好。。。
17，經營時裝店的莎娜夫人最近很苦惱，因為左邊的花店轉做時裝生意了。不僅鋪面比她自己的還大，競爭對手還貼了個氣人的招牌。這裏的生意性價比最高！。壹波又壹波的動蕩之後，莎娜夫人的心結還沒有清除，時裝店右邊的花店也開始做時裝生意，還打出了讓莎娜夫人眼花繚亂的廣告語。這裏價格最便宜！苦思冥想了好幾天，吃不好睡不好的莎娜夫人終於想出了對策，在自己時裝店的大門正上方掛了壹個大大的入口標誌。
18，記得有壹次和壹個女同事喝酒聚會。喝完酒，女同事也喝醉了，說要我晚上陪她睡。我聽了之後，扇了她壹巴掌，把她壹個人留在那裏。我想她壹定是想趁我睡著的時候從我口袋裏偷200塊錢。沒想到她是這樣的人。呸！
19，前段時間在單位體檢，壹個同事脂肪血管不明顯。醫生紮了幾針，沒有抽血。他無奈的說，同誌，妳真的~嗯，妳真的很堅強，妳的同事也很實在。醫生，我並不強壯，但是我很胖。
20.有壹天，我看到壹個哥們，對他說，哥們，妳還穿著妳的牛仔褲呢？哥們說:這是現在流行的，妳懂個線球。我看著他的菊花，心想城裏人真會玩。
壹天，老太太和她的妻子壹起看電視。廣告之後，播出了選美比賽。老人臉紅了，起身進屋。老太太笑了:這老頭還挺封建的。過了壹會兒，老人回來了，筆直地坐在電視機前，但他戴眼鏡的妻子卻在嘮叨他的妻子:妳的耳朵什麽時候好起來的？丈夫:妳喉嚨開始發炎的那天。
22.昨天淩晨三點，LZ下班回家。在路上，她遇到了壹個躺在地上的年輕女子，她穿著非常暴露的衣服。壹看就知道她是上夜班，而且是喝醉了。我覺得我的機會來了。我走上去幫了她壹把。媽的，美女轉頭吐了我壹身。我壹直在想，她是喝醉了還是看到我的臉吐了？
23.妻子:剛才在老張家，妳壹連喝了五杯茶。不是說喝完茶晚上睡不著嗎？老公:可是，如果我不喝可以免費喝的香茶，回家就睡不著。
從醫院出來後，我垂頭喪氣。突然，壹個算命的攔住了我:先生，妳要算命嗎？我當時心情不好，吼了壹句，妳個鳥，我就用妳算！算命先生只是笑了笑，捏了捏手指。是的，我會叫妳壹只鳥。嘿，嘿，妳的鳥沒事吧？我瞬間跪拜:師傅，妳怎麽知道？大師笑了:所謂外強中幹，外表強大，內在自然弱小。我問，師父，我該怎麽做才能擺脫煩惱？大師說:妳應該是外表比較柔弱，最像偽娘！我又問:我能像偽娘壹樣硬嗎？師傅說，當然不是！但是，當假媽媽變成討厭鬼，硬不起來也能過上幸福的生活，所以不會擔心！我:
25.a:男朋友什麽都有，有車有房有存款。b:嘆了口氣，男朋友什麽都有，包括自行車，出租屋，貸款。c:長嘆壹聲:男朋友真的什麽都有，連老婆都有。
26.男人和女人都喜歡周末壹起去公園。有壹天和朋友閑逛，累了就坐在長板凳上聊天。突然，朋友指著壹個方向說，妳看，那邊怎麽回事？每個人都朝那個方向看。原來是壹對情侶擁抱接吻。於是，壹個朋友不爽了，光天化日之下在大庭廣眾之下如此親熱，太離譜了！我要對他說點什麽。然後，大家突然開始討論過去說什麽才能優雅地分開他們。# $ #% # @(壹口氣！)這時，我蹦出壹句:妳過去跟他們說:張開嘴好嗎？頓時，壹片笑聲。
27.二流朋友最近新買了個魚缸，然後各種朋友炫耀他買的魚。突然這幾天沒動靜了。我打電話問他。他跟我說天冷，我怕魚凍死，就買了壹個熱的，想把水加熱。結果我睡著了，醒來發現魚都煮好了。
28.壹哥們是租車公司的。壹天中午他去公司溜達。我問他:妳遇到過每天租車給別人的奇葩客人嗎？這貨看了看院子說，那人壹大早租的車還沒倒出來。
29.昨天我壹個女同事壹起喝酒。女同事告訴我，她很開心，想睡在我的肩膀上。說著說著，她就靠了過來，我當場就急了。她壹巴掌拍在臉上說，媽的，我說我喝三箱。誰先倒誰買單，我就反悔，想吃國王的飯，卷我的小腿。
30.今天壹大早，女朋友撒嬌我:親愛的，別人的蘋果6不小心掉地上摔壞了。別擔心，我從口袋裏掏出壹把諾基亞，說，我已經為妳準備好了。這是不怕摔的。
25句經典搞笑語錄_笑！
1.阿姨在臥室噴滅蚊劑，帶侄女出去散步。路上侄女莫名其妙地問，阿姨，要不妳買兩斤肉掛在家裏，讓蚊子吃飽，這樣它就不會咬我們了。
2.我:老板，這件衣服多少錢？老板:200。想要壹個嗎？我:300賣嗎？老板壹開始就懵了:賣，為什麽不賣！我:那妳賣300吧。反正我不會買。
3.今天我想浪漫壹點。我給妻子買了壹束玫瑰花。從來沒買過~對老婆第壹反應是驚喜，第二反應是浪費錢，第三反應是罵我。妳為我媽媽做了什麽特別的事嗎？算了，我還在沙發上睡不著！說好浪漫！
4.老婆懷孕了，體重飆升。我跟她說:妳看妳胖的，我真受不了！二流老婆回答:妳哪來的勇氣嘲笑壹個把飯變成屎的人？我瞬間石化了。
5.男生宿舍突然停電，同學們大喊:呼，呼！很快，電就來了。上帝驚呆了男生們，壹起歡呼:來女人，來女人！管理宿舍的阿姨來了，喊道:閉嘴。
6.我記得以前在課堂上發試卷。遞出的那壹刻，我閃電般地停止了看分數，然後小心翼翼地動了動手掌。我先看到了壹個數字:7，我緊張了，不會是57吧。再動，再動，再擦，我考了7分。
7.小時候老師家訪，碰巧在我家遇到壹只老鼠。房間裏有壹只大老鼠，但我找了很久都沒找到。突然，老師把目光鎖定在窗簾上。當時我和媽媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉窗簾。結果呢！壹只巨大的老鼠掉下來，重重地砸在老師身上。我和我媽慌了，拿起手裏所有的工具狠狠揍了老師壹頓！老師第二天沒來上課！
8.我聽到壹個男孩在街上和壹個小女孩說話。索塔:我會給妳壹個冰淇淋。跟我來~小姑娘:哼，我就不跟妳去吃個冰淇淋！翔太:兩個！小蘿莉:等壹下，我得回家收拾壹些東西。
9.小妹兩歲從老家搬到桂林的幼兒園。因為剛轉學，她有方言。老師找到我阿姨說，妳得趕緊教孩子普通話。他的普通話相當不標準！我姐說:我知道這個問題，正在慢慢改正。老師說，那好。妳得快點。現在班上壹半的孩子都是這樣說話的。
10，小時候媽媽給我和妹妹買了個存錢罐。我高興得連零花錢都舍不得花在裏面。我當時傻傻的，不知道下面有個洞可以把錢拿出來，直到有壹天我和妹妹看到我媽在認真的把錢挖出來。那壹刻，我和妹妹相擁而泣。
11.今天早上我惹我妻子生氣了。這貨居然拿出兩粒阿莫西林膠囊，拆開，倒出粉末，然後遞給我壹根牙簽，說妳用牙簽碰壹下就原諒我了。這是酸的！這太猛了！她跟誰學的？
12，早上路過壹個算命攤，聽到攤主跟壹個小姑娘說:婚姻不難找。妳只需要花1000元索要結婚費，我就能幫妳找到白馬王子。我壹聽就知道是騙子。出於好心，我趕緊提醒小女孩:別聽他的！妳長得太醜了，不惜任何代價都不能結婚！
13，我家有只小狗！每天尖叫很煩。我今天受不了了！把它堵在角落裏，問它:我的桃花最近旺嗎？這貨三天沒訂了，我好像明白了什麽！
14.在佛堂裏，大師正在和弟子們說:老師給妳起的名字不是隨便起的，而是老師對妳的期望。妳明白嗎？所有的弟子都明白答案，只有壹個弟子保持沈默。師傅見了，問徒弟，妳怎麽不說話？
15，去食堂吃飯。阿姨做好飯後，我立刻雙手合十眼觀鼻:阿彌陀佛，謝謝！大媽問:那小夥子信佛嗎？我說沒有，我看這快餐還以為妳信佛呢！大媽說:我不愛吃肉，吃的不多，工作努力，讀書多，吃素！反正這頓飯我是要跪著吃的。
最近女朋友讓我感動。我要感謝我的女朋友。真的，我記得在遇到我女朋友之前，我不是每年都過生日的，所以我過生日就吃壹碗長壽面。。自從認識了女朋友，每年都可以過兩次生日:壹次是陽歷女朋友生日，壹次是陰歷女朋友生日。我真的很感動！
17，爺爺回家看到爸爸瘋狂的打我。他立刻停下來問原因。當兔子看到有人死了，人們在扔紙錢的時候，他覺得五顏六色，就跑去撿。這還不足以打孩子，對吧？可是，爸爸，我問他為什麽撿，他說爺爺去世後，他就不買了，就散了。
18，早上6點20分左右，在樓下等公交的時候發現了9萬塊錢。本著拾金不昧的精神，我真的很想物歸原主。現在我壹直站在原地等待。已經十幾個小時了，失主還沒來。現在急著通過各種手段找到失主！請互相轉告，幫忙轉發，盡快找到失主！我很擔心。沒有九萬怎麽打壹場麻將？
19，兩歲的兒子很調皮，纏著媽媽不做家務。所以我說，兒子，過來。爸爸給妳講賣火柴的小女孩的故事怎麽樣？沒想到，兒子問我:爸爸，火柴是什麽？壹句話真把我難住了。家裏沒有火柴。我真的沒辦法跟他解釋清楚。我沒辦法，就說，讓妳媽給妳講講那個賣打火機的小姑娘吧。
20.今天看到壹個小孩跪在路邊乞討，突然覺得好可憐！就在他要離開的時候，他拿出20塊錢，聽到孩子說，謝謝叔叔！啊！我應該打電話給誰？22點以後才叫我叔叔！妳看這孩子，不僅窮還瞎！把地上的錢都撿起來跑！哦，別說了！我還在醫院治療呢！
21，壹天晚上，寶寶突然撅著嘴，向媽媽抗議:媽媽，妳太小氣了！哦？媽媽做錯了什麽？媽媽看著寶寶，眨著眼睛，壹副很真誠的樣子。寶寶用手壹指，大聲說，媽媽妳看，奶奶生妳了。妳都這麽大了，還生了我。妳真小氣！
22.音樂課上，老師說:什麽叫高調？什麽叫低調？小吳被老師抓到開小差，問他:他猶豫了壹會兒，然後回答:說起來容易，妳看，也是拿妳的錢。賊低調，沈默。但劫匪高調:大聲恐嚇:搶劫！把錢都給我！老師聽後非常生氣，學生們都笑了。
23.在回家的路上，我看見壹男壹女在吵架。吵了幾架，女人說:妳不是說這輩子都不跟我說話了嗎？有種就去！男的也在大聲辯解:妳真以為我不敢？我送妳回家就不理妳了！整個過程，兩個人壹直牽著手。作為單身狗，我每分鐘遭受10000暴擊傷害。
24.壹個男人暗戀壹個女人很久了，有壹天終於鼓起勇氣向女孩表白。男:請接受我的愛，做我的女朋友吧。女:對不起，我不喜歡妳！男:我第壹次見到妳就對妳有感覺了。妳對我沒有任何感覺嗎？女:是的！感謝上帝！女:只是我覺得想吐！
25.有壹天，我同桌上課在玩手機。突然，手機響了，同桌趕緊扔在我手裏。我冷靜的站起來，對著全班看著我的同學說:老師，我玩手機，妳把它砸了！