2.當我掏出口袋時，我掉了壹把鑰匙。當時沒找到，就回去找了！
路邊有壹對情侶，那人突然激動地說，是誰的？是誰的？
我當時以為是鑰匙，趕緊說，我的，我的！這是我的
後來才知道那個女的懷孕了。。。。可憐我的臉。。。疼了幾天
3.今天在學校開小組會，突然意外的打了個噴嚏。我擡頭壹看，發現我的鼻子在前面那個女生的背上。女的沒註意到，就偷偷想幫她擦掉。就在她伸手的時候，旁邊的女生發現了，大叫道:“妳怎麽能給別人擦鼻子呢？”！？"
5.大學的時候，同學聚餐，喝了壹杯又壹杯，然後胃裏就有了反應。。。
沖到廁所還沒站穩就吐了出來，壹地。。。。蕭蕭張嘴回去坐下，沒有動靜。過了壹會兒，朋友起來說要上廁所。我好心勸道:“別走，剛剛有人吐了，惡心死了。”
6.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
7.我上中學的時候，有壹次作業沒做好。我不得不重做練習本上老師認可的兩個單詞。
第二天壹早就去了，然後我把作業本交給同桌，讓他幫我交。
最經典的地方出現了，他老人家重做後寫道，別幹了。交上來，
然後，就悲劇了，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，更悲劇的是，我快要畢業了，他才告訴我，，，，，
9.把襪子放在地攤上，壹次壹雙，很便宜。本來想到30雙，結果只剩下同樣的黑色款式。我說壹個顏色好，丟了壹個拿其他的在上面沒人看得出來...我覺得是對的，就買了30雙。....
所以我每兩天換壹次。...
結果過了快兩個月，我同桌看不下去了，說，妳好懶。為什麽連兩個月換壹雙襪子都不說？
我:....
10，最近氣溫下降。我在高速公路上看到壹個大力士，開著敞篷跑車，戴著摩托車頭盔。
11，我心血來潮，把我的照片當電腦桌面…然後我的電腦中毒了…
12，高中壹起說夢話。
“愛公主，愛公主，不要離開我。”
我被嚇呆了...
不久
“堂堂大清就這樣滅亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩潰了...
13，說說我老婆吧
前天，我老婆上網找了壹個財務軟件，我就把電腦給了她，我就看了。我老婆熟練的打開了-+
現在，我總是告訴我的妻子我在尋找什麽。去谷歌百度...
14，壹個同學的家長說。
他父母剛開始約會。有壹天逛街，媽媽看中了壹件羽絨服，但是看到價格，就把爸爸拉走了。
他爸說:我們試不起？他的父親強迫他的母親進入更衣室。
他媽換了，他爸壹看，拉著他媽就跑，說，跑！趁店員不在！
他媽媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面。她被父親拖出來，正好路過壹根柱子。她媽媽抱著柱子哭了。他爸轉過身，很認真的說，快跑！妳在等著被抓嗎？
他媽媽哭得更厲害了。然後他爸爸笑了:哈哈哈哈...妳進去的時候我付了衣服的錢。
16.女朋友想查話費。發送:我的話費還剩多少？
18，高中時候最好笑的壹件事。
不會有錢的。我們經常湊錢買煙。那天我和哥們買了壹盒煙。
正準備去廁所抽煙，結果上課了。那是班主任的課。妳做夢去吧。我們先去上課吧。
上課的時候，我看到那個家夥偷偷寫了壹張紙條，然後搓了壹個大球朝我扔過來。
班主任壹看，班主任直接下來拿走了，站在講臺上開始念。
可汗ing，如果我知道上面寫的是什麽，我寧願吞下去也不要給她。
班主任開口說:“牦牛(我的外面，如果上面有我的同學，就能認出我)”全班哄堂大笑...
“先給ZJ拿兩根煙。”全班繼續大笑...除了ZJ。
“給老板拿兩個(除了壹個同學，不是真的老板)。”全班繼續大笑...除了ZJ和老板。
"剩下的我會平分。"全班都笑了，肚子都痛了...
最經典的出現了。
“要盒子就少壹個，不要盒子就多壹個。”全班同學直接笑了...
我完全無語了...抱歉RZ。
20.昨天在沃爾瑪，突然肚子疼，想沖進衛生間。我壹蹲下來，就開始了驚天動地的噴發。結果隔壁孩子大哭起來。她媽問她怎麽了，她說，臭死了~ ~
22.我上高中的時候，總是下課後聚在壹起抽煙。
那天正好有事要跟妳說，就慢慢抽了起來。
別人都抽完了，我還剩半根。當我看到課要開始了，我喝了兩口。
突然班主任進來了。我把煙扔在地上，用腳踩了壹下。
但是剛吸進去的兩支煙都得屏住呼吸。
班主任看過，問我，妳抽煙嗎？
我搖搖頭。
班主任:說說。
繼續搖頭
班主任生氣了:妳跟我說話。
我:我...不...煙...(隨著煙從我的鼻子和嘴裏湧出)
班主任沒忍住笑...
23.今天下班後和同事去吃飯。我們點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發。然後同事用筷子夾起頭發喊，老板~ ~這是什麽？老板壹看，大叫壹聲，加油！給這位女士換壹雙筷子。
27.老師喜歡致力於這個話題。有壹天，老師說:“我的底半徑是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人回答，“是個傻子……”
31，我的高二就像壹個真實的隔壁故事。..
某甲上課睡覺...而且被老師發現了。
他很憤怒。他讓A在黑板前解決問題。.....
不會寫就準備當眾羞辱A吧。
其實A老師還沒走到黑板前就開始酸他了。..
成績這麽差還敢上課睡覺，真丟人
妳的頭在家嗎...妳就整天睡覺嗎？...
我沒想到..他可以寫作...並且漂亮地解決它。...
老師有點尷尬...所以我們得讓他回到座位上，讓他壹個人呆著。....
沒想到他嗆到老師了。....
我先睡了。
問我以後還有沒有。
32.哥哥去壹所小學打籃球，聽到壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈的說:“我媽壹天給我3塊錢，兩塊半給妳當零食。妳覺得我愛不愛妳？”..
33.也就是說，女朋友在壹個廣場打暑期工。
有壹天中午，午飯時間，幾乎沒有人。壹個大叔級別的人來到我女朋友旁邊的櫃臺看了壹下。偏偏那個櫃臺的MM還沒吃飯，暈過去了。她沒有起身用胳膊把頭抵在櫃臺上，因為MM胸(蟹)部比較大。大叔看了壹下，突然發現可以看到MM的胸(蟹)溝，眼睛都直了。我已經看夠了。只有壹個...
結果，大叔二話沒說奪門而出...
34.據朋友說，他壹個同事的親戚來廈門，上了車。這個人把電子漫畫給司機看，想找個地方。司機攔住他說:“看卡”。他拿起e漫畫，大聲念道:“廈門e漫畫~ ~”。司機說:“看那邊”。這個人。
36.早上老公送我上班就走了。然後我突然收到他的信息:“我剛把那個賤(河蟹)人打發走，馬上去找妳，親愛的。”
39.去購物怎麽樣？
我看到壹個收銀員正在仔細地數壹堆硬幣。
壹個小孩跑過，邊跑邊唱:前橋下遊有壹只鴨子。來數數，24678。。。。
然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
41，和女朋友約會，看到前面有人長得很像我女朋友，就上去拍了壹張。
她壹轉頭就給了我壹巴掌。
然後有人拍了拍我的肩膀...
我壹轉頭女朋友就扇了我壹巴掌。
42、那天突然接了壹句:“猜猜我是誰？猜猜有禮物！”
我猜了所有可能的人，都不對。後來我生氣了，問:“妳到底是誰？別說我死了！”
結果那人說:“我是快遞員，妳有包裹……”
我當時就吐血了。
43.昨天早上，壹個二十多年沒見的戰友突然給我辦公室打電話說:“老戰友，妳知道我是誰嗎？”
我當然不知道他是誰。他是安徽歙縣人，在當地壹家外資企業工作。最近，這裏的壹家蔬菜脫水企業和他們聯手了壹個新產品，他作為壹家外企的技術員工被派駐到興化的這家企業。
這個消息真的太突然了。我們在部隊的時候無話不談，關系非常好。前幾年丟了，沒想到他突然來興化了。我在辦公室跟他說，我馬上去他們合作單位接他，中午聚壹聚。
我去了他們的合作單位，小子！真的很有氣勢。管理模式全是外資。當我第壹次進入大門時，我被警衛詢問。登記和簽名特別嚴格。可能是戰友駐紮在單位，門衛才同意讓我進去。
我走到老戰友提到的車間。老戰友看到我，沖我點點頭，做了個鬼臉。我明白那意味著什麽。還沒到下班時間。不允許有訪客。讓我在旁邊等壹會兒。
我無聊到在車間裏走了壹會兒，從包裏拿出壹份報紙，靠在車間門口看。突然壹個老板模樣的人走到我身後，旁邊站著壹個保安。他看著我，拍了拍我的肩膀說:“妳壹個月多少錢？”
我禮貌的笑了笑，說:“不多，壹千六。”老板模樣的男人壹句話沒說，從包裏扔給我1600塊錢，說:“這是妳這個月的工資。妳被解雇了。請馬上從這裏消失。”說完，他頭也不回地離開了。
保安粗魯的把我推出門外，我掙紮著問:“那個人是誰？”
“是誰？那是老板。妳根本不了解他。妳在這裏做什麽？”...
47.我在公車上放屁了。
看到周圍揮手的人，臉上都是痛苦，
我也揮了揮手。
旁邊的女士轉頭說，別裝了。
48.端午節就要到了。公司發了壹盒牛奶和壹袋上好的泰國香米。公司的壹個女同事讓我下班後幫他搬回家。到了樓下，同事對我說:“沒人接。請在樓下等我。我上去看看。如果我丈夫在這裏，我會請他下來搬家。如果他不在這裏，妳得幫我搬上去。”大家都是朋友，我二話沒說點點頭。
過了壹會兒，女同事站在她家陽臺上往下喊:“上來！”"
壹開始沒聽到，也沒反應。我聽到女同事大叫:“餵！我老公不在家，快點！”
此話壹出，震驚了鄰居們。都是剛下班回家，家裏還有人。大家都跑到陽臺上看。我不在公眾場合，我不在下壹個地方，我也沒有離開，NND。那個小區還是有很多人認識我的。我想提醒她不要喊:“妳在說什麽？”。誰知女同事不但沒反應，還以為我沒聽清楚。她用手捂著嘴做了壹個小號，壹個字壹個字更大聲地喊:“妳聽到了嗎？我老公不在家，妳快點等著吧！”
49.武漢大學醜聞頻發。不知道這個算不算。武漢大學有個周易班。老師拿著指南針進來，在教室裏走來走去。然後，他吐出壹句話:同學們，今天上課不合適，放學吧。
52.某高中畢業後，我同學去高速路口當收費員。壹天，壹個日本人來到他的窗前問路。日本人流利的英語讓他壹個字都聽不懂，但是壹股強烈的愛國心告訴他不要在日本人面前丟人，於是他只是笑著點點頭，“是，是，是~！”“然後日本人騎著他的自行車上了高速公路！
53.我和老婆去臥佛寺玩了。我妻子不能在路上走，所以我背著她。
壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，早去也沒用。
54.當學生們旅行爬到山頂時，壹個女孩非常激動地站在山頂上大喊:祖國，我的母親！然後壹個暗戀這個女生的男生激動地喊道:祖國，我的婆婆！
55.我的兒子被租給了壹個日本客人。有壹天，客人打了我壹下，用不太流利的中文說:“桑，家裏的天然氣快用完了，妳能幫我加壹下嗎！”由於客人很少打擾我，所以我特別希望不要因為房子而不便，於是我問:“桑，妳現在死了嗎？”@ # .....% @ #，話壹出口就覺得不對勁。還好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答說:“我還沒死，我想我三天後就要死了！”(o！o)
57.上學的時候，學校是平的。九月份開學，來了很多新同學。有壹天，壹個大壹新生好像是壹堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”
“男廁所旁邊。”數學辦公室真的在男廁所旁邊，但是在左邊。
男子走到男廁所右邊，對著門口喊“報告”。
停頓了壹下，有個聲音“禁止入內”！
60，下車棚取車，見周圍沒人，很豪邁的放了個P，導致隔壁的電動摩托車防盜報警器壹聲巨響。
62.我在高中喜歡踢足球。GF經常看我打球。有壹次我在練投籃，她跑過來說:“我站在那裏妳能把我踹倒嗎？”(約15米)我說試試吧！
結果我也不知道是哪張畫的。壹個大力淩空，直接爆頭！！
當場哭壹個星期不跟我說話！
65.有壹次，下課鈴響後，壹個男生沖進教室，沖到最後壹排。老師說:有的同學遲到了，走後門進來。不要影響別人！男孩坐下後，咬了壹口包子。他發現旁邊有個漂亮的MM，壹直盯著她看。他以為MM也不吃早飯，就很有禮貌的把包子給了她。老師又說話了，這次臉色變得蒼白:有的同學遲到就忘了，上課還吃早飯，不要把包子給老師吃！