開場白:今天，我們兩個將表演雙簧。說這個雙簧挺有意思的。需要壹個人在前面表演，另壹個人在後面說臺詞。從遠處看，它像壹個人。這就要求兩個人的表演要非常默契，非常配合，否則雙簧就不叫雙簧了。快點，快點，化好妝，俗話說的好，人伴衣帶鞍，人不成功，人不美。這個人成功之後，我們再來看看，還不如不成功！接下來，我們將為您帶來壹首名為《快樂制造悲傷》的新作。希望妳喜歡！
答:生命之城彌足珍貴，但愛情的代價更高。為了賺人民幣，我願意變成人妖。我還沒有自我介紹。我姓趙，綽號趙人妖。在場的朋友以後見到我，就叫我的小名。問我外號叫什麽，告訴大家我外號叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎？(停，停！！妳出來，我怎麽可能在妳嘴裏出來，變成壹個成年惡魔？我是人妖嗎？
對不起，從來沒有，從來沒有！
我姓趙，我叫趙誌祥。媒體說我長得很特別，臉長得像拖鞋。因為這個，很多歌手因為這個原因給我唱了壹首流行歌曲，很快流行起來，啊！影響這麽大的是王蓉唱的《我不是趙忠祥》。謝謝(停！這是王蓉唱的歌嗎？人家唱《我不是黃蓉》，這是什麽文化水平的表演啊！絕不！)我的工作是推銷。我在推銷產品方面有獨特的技巧。我說話油嘴滑舌，說話直來直去，最後做不到就撒嬌。我最大的特點就是身體好，這輩子都沒去過醫院。昨天出去推銷，瞄準了壹個，說很久不買我的產品了。我和他壹起走了300多裏路，終於賣出了壹瓶腦黑精，是參賽作品中提到的獲得廣西財經大學首屆銷售征文比賽壹等獎的產品。為了慶祝促銷的成功，我咬了壹口。耶！博士！割掉妳的闌尾！！多少錢？
乙:兩千！
答:2000！啊！博士！不要用那把刀割破妳的闌尾！妳直接過來了！我會給妳我的壹生！
b:所以妳說很多錢？
答:最多80！
乙:八十！好吧！80就是80！
哦，天哪！便宜！！2000被我還價到80！妳想為妳買的所有東西付出代價嗎？80元割闌尾！我昨天剁的魚頭80多塊錢！明天我要召集全家人壹起割闌尾！這裏有80個醫生！快壹點！快壹點！承受壓力！
乙:天氣有多熱？還不是趁熱打鐵！我在做手術！準備好！啊！順便問壹下，妳要麻藥嗎？
哦，天哪！妳想殺豬怎麽了？如今殺豬都要用麻藥！妳為什麽不殺了我！
b:妳只有80元！麻醉劑在哪裏？
答:是麻醉的！為什麽不打麻藥！如果我不被麻醉，我的尖叫聲會殺了我！
乙:麻藥！然後800元壹針！
答:八百！醫生，妳在做什麽？還是想玩XO
b:進口麻藥！局部麻醉！
b:醫生，那個牌子的麻藥有這麽厲害嗎？
答:微笑酒泉牌麻藥，打完之後感覺像死了壹樣，沒了。
醫生，妳有更便宜的嗎？
答:便宜的都有！效果不保證！妳醒了就醒了，該麻木的地方沒麻木，不該麻醉的地方麻醉了很久！出國後影響妳的生理機能和婚姻生活是我的不負責任！
答:啊！進口的，進口的醫生！笑著打酒泉牌的麻藥，廉價貨副作用太大了！我拿不動它！
乙:好！試試看！還疼嗎？
哦，天哪！不管是錢還是錢，貨就是貨！喊麻了就麻了！
我們準備好開膛破肚了！請教大家的意見，這把手術刀需要消毒嗎？
甲:博士！刀是沒有消毒的！
b:消毒要500元！
答:沒那個必要！我帶了打火機！那把刀在那把火上燒兩次都壹樣！
妳真是個病人！！
那沒辦法！遇到妳這樣的醫生也沒用！
乙:打開下面的箱子！哦親愛的！哦親愛的！流血了！哦，妳真血腥！好高啊！妳想止血嗎？
a:我們當然要止血！妳為什麽不停止流血，醫生？
妳用止血紗布還是抹布？
甲:博士！妳還有抹布止血！
乙:那個止血紗布要500塊！
a:哎喲！妳可以有很多錢！先止血！簡直要了我的命！
乙:沒錯！妳有這個態度，我就好辦了！先止血！打開傷口！找出闌尾，用刀割掉！恭喜妳！手術圓滿成功！最後壹個問題！妳要把它縫起來嗎？
醫生，妳打算怎麽做才能讓我空手出去？如果妳出去，妳必須吸引蒼蠅
2組口雙簧“宿舍悄悄話”
開場白:今天，我們要表演壹段二重唱，靈感來自相聲。說這些二重唱挺有意思的。需要壹個在前面表演，壹個在後面說臺詞。從遠處看，它像壹個人。這就要求兩個人的表演要非常默契，非常配合，否則二重唱就不叫二重唱了。快點，快點，化好妝，俗話說的好，人伴衣帶鞍，人不成功，人不美。這個人成功之後，我們再來看看，還不如不成功！接下來給大家帶來壹部新作，叫做《宿舍私語》。希望妳喜歡！
a“如果所有的女孩都獻出壹份愛，那個孤獨的男孩會有多美。啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。
嘿，嘿，妳在幹什麽？半夜，不準人睡覺。這是壹個新的社會。舊社會怎麽會剝削勞動人民？半夜雞叫還存在！更何況這聲音還不如雞叫呢！怎麽了，睡在上鋪的哥哥，有什麽麻煩嗎？告訴我！
甲:別說了，這是給女人看的，不！確切地說，是壹個女孩！再吹！
乙:再吹！這是什麽號碼？恭城田亮無法與妳抗衡。我覺得妳快趕上櫻木花道了。我是說，難道不是女人嗎？沒有她，男同胞活不下去？
列車員:壹點不錯！還是我們舍監想開。現如今，沒錢就找不到GF。更何況我們宿舍窮。說實話，別讓女生跟我們去喝西北風！
d:我暈！有西北風喝真好！至少可以畫餅充饑。最可怕的是有沒有西北風喝。那還是個問題！何必為壹個女人煩惱！不過話說回來，這次是什麽原因導致孔雀東南飛呢？上壹次好像妳很沒男人味，越看越像個老太太。
甲:老太太怎麽了？這說明我不平凡嗎？充分證明了那句話！
c:好壹句話！
壹半男人是女人嗎？
天哪，妳還是很驕傲，不是嗎？妳讓我們宿舍蒙羞了！這次呢！又為了什麽！是沒錢還是沒色？
a:這次，是我的長相！她說我遠看像潘長江，近看像趙本山，左看像曾，右看像。我簡直是“四相”。
丙:咳！就說妳醜！
a:不傷自尊嗎？我是有點醜，但是我很溫柔！
b:沒看到溫柔。就憑妳那醜勁，能追上花果山那些猴子！
c:他要是猴子就好了！醜有什麽大不了的？這是件大事。變成帥哥，魅惑我們大學的MM！:順便給我哥們介紹幾個！
d:我不想要MM或者ONLINE。我選擇後者。我對mm沒興趣。
不要總是批評我！沒錯第壹年就要到了！妳有什麽計劃？
乙:睡覺！在夢裏見到我的仙女姐姐！現實生活太虛偽了。我真的很後悔說起這件事。在我眼裏，每個人都像壹個孤獨的幽靈。我就是沒看見，也不介意，還在夢裏和神仙姐姐壹起去送水！
c:大廚，我不是說妳。妳整天都知道妳是誰。妳吃了就睡，睡了就吃，不胖。不是在浪費國家的糧食嗎？妳請得起我們學校食堂的阿姨嗎？說真的，我們得做點什麽！年底到了，這麽多活動，妳壹個都不看重嗎？
我想去參加我們學校的歡迎會！聽說聰明的女生很多，說不定憑我的魅力也能搞到壹兩個！
a:剛才誰說她對MM沒興趣了？這壹次，我立刻改口了！真的是“男兒心，海底深。”
b:不是文盲嗎？很遺憾，妳已經在大學學習了2年。妳怎麽能說得這麽差？什麽叫“男人心深海底”，正確的說法是“女人心深海底”。妳猜怎麽著
d:護士長的教訓是！我有主意了！我們為什麽不去平安夜的酒店呢？讓我們也享受壹下三星級酒店的味道，好嗎？
甲:什麽？去外面開個房間，就幾個大男人。
妳在喊什麽？不要叫宿舍經理，我什麽都沒見過，大驚小怪，老土
c:我覺得這個提議可以。反正大部分都是壹個人過聖誕節，我們四個光棍得找點事做！我認為住旅館是不夠的，因為我們應該先大吃壹頓。吃火鍋怎麽樣？
d:別說了。我現在流口水了。
b:壹文不值。就是個火鍋！如果妳多了兩瓶酒，妳會馬上起來吃飯嗎？就知道吃！
甲:局長！我可以帶我的家人來嗎？
b:錢是妳和家人壹起出的，不能算在光棍四人組的賬上！
我明白了，當然！
乙:太晚了。我明天要早起！
c:做早操！
d:什麽時候能做好？
b:為什麽不說什麽都不記得了？6點鐘方向！
甲:局長！什麽時候做這件事？
妳為什麽大聲喊叫？去死吧！
乙:六點鐘！別說話了，去睡覺吧！
頭兒，我認為任何人都不應該睡覺。
乙:怎麽了？
我剛才看了看手表。已經5點60了！
叔丁基:啊！起來！做操！
答:做操！多苦的生活啊！
3雙春“宿舍衛生”
開場白:今天，我們兩個將表演雙簧。說這個雙簧挺有意思的。它要求壹個人在前面邊做動作邊表演，另壹個人在後面說臺詞。從遠處看，它像壹個人。這就要求兩個人的表演要非常默契，非常協調，否則雙簧就不叫雙簧了。快點，快點，化好妝，俗話說的好，人伴衣帶鞍，人不成功，人不美。這個人成功之後，我們再來看看，還不如不成功！接下來給大家帶來壹個新作叫電臺。希望妳喜歡！然後我們兩個就開始表演了！
嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶。南寧哈力優電臺，主播250，中播，不管願不願意，現在已經開播了。聽眾們，妳們好。我是電臺主持人。我的名字叫無聊。雖然我和某著名主持人的懵懂名字很像，但是除了長相出眾之外，沒有任何共同之處。好吧！現在，請欣賞每周歌曲。為什麽叫“周宋”？也就是說有個妹子每周都換個男哥哥！請欣賞南寧著名歌手趙誌祥演唱的《中國謠言》。嘿！！！！我被妳纏住了。妳在唱什麽？妳是中國民歌！)這是南寧民歌！！誰教妳的？是我！！妳教妳這童謠不衛生！對！妳說現在廣播電視上有些歌莫名其妙的播放！唱壹些健康的歌！！)南寧哈力優電臺，以下是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告:我家孩子自從得了腳氣，就厭食，挑食，容易感冒。我該怎麽辦？用了幸福牌鞋墊，他就沒事了，不厭食，不挑食，長高了，抵抗力更強了。幸福牌鞋墊！既實用又方便！朋友！妳想吃烤紅薯嗎？烤紅薯香，便宜，富含維生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場壹角！朋友，妳需要衛生紙嗎？請選擇我廠生產的刮痛牌沙子！朋友，妳想減肥嗎？我給妳介紹壹套新的減肥操！伸出妳的手，拿開它們，拿出妳的舌頭，伸出來！準備好！左，右，左，右，上，下，快點，我是狗！俗話說飯後百步能活99，飯後壹支煙是神仙！我是仙女！我已經升天了！我要死了！出來吧！
4雙簧片“無線電臺”
開場白:今天，我們兩個將表演雙簧。說這個雙簧挺有意思的。它要求壹個人在前面邊做動作邊表演，另壹個人在後面說臺詞。從遠處看，它像壹個人。這就要求兩個人的表演要非常默契，非常協調，否則雙簧就不叫雙簧了。快點，快點，化好妝，俗話說的好，人伴衣帶鞍，人不成功，人不美。這個人成功之後，我們再來看看，還不如不成功！接下來給大家帶來壹個新作叫電臺。希望妳喜歡！然後我們兩個就開始表演了！
嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶。南寧哈力優電臺，主播250，中播，不管願不願意，現在已經開播了。聽眾們，妳們好。我是電臺主持人。我的名字叫無聊。雖然我和某著名主持人的懵懂名字很像，但是除了長相出眾之外，沒有任何共同之處。好吧！現在，請欣賞每周歌曲。為什麽叫“周宋”？也就是說有個妹子每周都換個男哥哥！請欣賞南寧著名歌手趙誌祥演唱的《中國謠言》。嘿！！！！我被妳纏住了。妳在唱什麽？妳是中國民歌！)這是南寧民歌！！誰教妳的？是我！！妳教妳這童謠不衛生！對！妳說現在廣播電視上有些歌莫名其妙的播放！唱壹些健康的歌！！)南寧哈力優電臺，以下是廣告時間，幸福牌鞋墊系列廣告:我家孩子自從得了腳氣，就厭食，挑食，容易感冒。我該怎麽辦？用了幸福牌鞋墊，他就沒事了，不厭食，不挑食，長高了，抵抗力更強了。幸福牌鞋墊！既實用又方便！朋友！妳想吃烤紅薯嗎？烤紅薯香，便宜，富含維生素A.B.C.D.E.F.G批發地點，朝陽廣場壹角！朋友，妳需要衛生紙嗎？請選擇我廠生產的刮痛牌沙子！朋友，妳想減肥嗎？我給妳介紹壹套新的減肥操！伸出妳的手，拿開它們，拿出妳的舌頭，伸出來！準備好！左，右，左，右，上，下，快點，我是狗！俗話說飯後百步能活99，飯後壹支煙是神仙！我是仙女！我已經升天了！我要死了！出來吧！
5雙簧:鍛煉當兵
(以應屆畢業生當兵訓練為背景。)
答:親愛的領導和戰友們。
h:大家好！我叫XXX (A)，我叫XXX (B)。
今天，我們兩個給妳表演壹個小節目。
乙:雙簧。
答:沒錯。雙筘是前面壹個。
b:後面會說壹個。
答:妳言行不壹。
b:不談演技。
答:表現不好。請多鼓掌。
這對我們倆都是壹種鼓勵。(他們再次向觀眾鞠躬)
甲:(對乙)我們可以開始了嗎？
乙:我們走吧！(在A之後，B之前，就位)
甲:(用武漢話)我叫XXX。我是湖北武漢人。我已經在軍隊裏呆了六年了。我今天畢業了。還沒來得及回家，我就盡快去部隊報到！
b:(趕緊反問道)但是妳已經做了官了。軍隊安排妳當什麽官？
甲:(普通話)轉過去！聽——(過了壹會兒，換武漢話)在勤務排當兵，站崗三個月——鍛煉！
這是什麽？部隊在哪裏？哦，在信陽大別山的壹角。
哎喲...這個地方在邊上。是兔子不拉屎的地方。擡頭看山頭，低頭看溝渠，沒事數石頭，蚊蟲叮咬遭罪！
輪到我站崗了。我站在門口，半天沒看見人。我想展示我的領導力，但我沒有機會。
以前除了極少數普通人，都是牛、羊、雞、狗。我很著急。兩個小時的工作感覺像是兩年！
無聊的時候就向那些牛、羊、雞、狗敬禮。呵呵，這也是“崗位”培訓！
稍息！立正！敬禮！稍息！立正！歡迎...(重復)
b:(轉過身去，用普通話)啊...！妳想殺了我嗎？！
甲:(普通話)對不起，我剛才忘詞了。再來，再來——站崗(武漢話)！不站崗怎麽知道倉庫戰士的壓抑和孤獨？不站崗怎麽能理解戰士們的難處？不站崗怎麽當好排長？
站崗！壹句話，多好！兩個字，太好了！三個字，很好...
b:(起身回頭)我說，妳會數數嗎？！
a:(用普通話把B推回座位)別攪了。繼續，繼續。更不用說(用武漢話來說)，通過站崗，我真的受到了很多教育、知識和感悟。
我發現我們倉庫的士兵真的很可愛...他們熱愛山溝、熱愛倉庫、熱愛工作，願意吃苦耐勞、孤獨寂寞、無私奉獻...他們通過自己的辛勤勞動，把荒山變成了花園。
太美了。看，這是柳蔭環繞的魚塘，這是紅花環繞的休閑亭，這是嶄新的辦公樓，這是新開發的苗圃...樹有多綠，花就有多紅。哦，這是壹個天堂...
後來去了比較偏僻的2號崗和3號崗，住了壹段時間。條件更艱苦，我喝的水是從山腳下拉的。
最難受的是蚊子特別多。那只蚊子，哦，這下大了！咬妳壹口。哦，這是大的！
每天晚上，蚊子讓我睡不著，所以我用毛巾把自己裹起來，像木乃伊壹樣。我就看這些蚊子怎麽咬我！“哼...哼……”這些蚊子就像壹群小直升機壹樣在我頭上盤旋。
嘿，嘿，嘿，左邊那個，我來打！右邊那個，我來打！.....(連續)
乙:(起身轉身)嘿！出來吧。我沒有打妳的臉吧？
答:(普通話)呵呵...我只是認為妳可以殺死壹些蚊子。不好意思，繼續來。不會再發生了。(武漢話)這幾個月來，我不僅逐漸適應了倉庫裏的生活，還收獲了兩個特別的同伴，壹個叫“黑姑娘”，壹個叫“獵豹”——它們是我們倉庫的兩只軍犬。
好家夥，剛認識他們的時候，我都不敢出門，小氣得喘不過氣來。他們瞪大眼睛，紅著舌頭盯著我，低聲對我吼:“呼...晤……”
嚇了我壹跳，我趕緊去買了些火腿腸。
這是什麽？為什麽要買火腿腸？行賄，現在交朋友沒那麽簡單了。沒有福利是不行的。只是這兩只狗不能和妳說話。
先別說。它工作了。幾次接觸後，他們聽我的。
這兩只軍犬性格迥異。“黑姑娘”靈活、意誌堅強、有點外向，而“獵豹”行動遲緩、愚蠢、內向。
於是，“黑姑娘”就因為咬了老百姓的雞牛，經常被軍犬導關起來。
有壹次，“黑姑娘”在營地裏把老百姓的牛追了壹路，直接把牛跑得又活又累，於是又被關了起來。
當時我們在搞在職培訓競賽。當它看到獵豹被帶出去訓練時，極其憤怒。
壹怒之下，它從兩米多高的圍欄裏跳了出來，傷了腿。
在那些日子裏，向導每天都給它餵好吃的。我也趕緊利用這個機會巴結了壹下。我給了它牛奶和火腿，我坐在它旁邊，餵它，摸它的頭。它吃的時候讓我的臉變甜了。
我摸它，它舔我...(連續)(B悄悄起身轉身，摸摸A的頭)
甲:(普通話)妳把我當狗了...
(兩次謝幕，結束)
6對彈簧:老頑童過年。
雙簧(移動公司文本)
老頑童過年。
創作:姜克觀
道具:壹把椅子，兩個無線麥克風，壹頂瓜帽，壹頂假發等。
答:領導安排我表演壹個節目，真的讓我很尷尬。妳說唱歌，妳喜歡跑調，妳說跳舞，動作不配合，妳說演小品，壹點都不好笑。我想到壹個節目，需要壹個觀眾幫我，看稿子就行，很簡單。有人願意嗎？(乙上臺)
我可以嗎？
妳叫什麽名字？
我姓朱。
我說朱，那太不禮貌了。朱曉，妳知道什麽是雙簧嗎？
b:是不是後面說前面做的那個...
答:就這樣。
是的，我有。
妳壹定要幫我。就是後面放歌詞的那個。
乙:這很容易。有詞嗎？
是的，我已經準備好了。妳熟悉詞，我來化妝。(化妝旁邊)
b:(背單詞)改革開放有很多喜事...
好吧，我們可以開始了。我坐在椅子上，妳躲在椅子後面，我拍手，妳開始。
(就位)
b:改革開放中有很多喜事...
答:嗯哼，嗯哼。我都沒扇妳。妳從朗開始？重新開始。
乙:好的。
甲:(拍手)
b:改革開放中有很多喜事。移動天線立在山坡上，孩子們的手機給我，我可以在任何地方撥號。過年真好。房子裏堆滿了年貨。我吃了太多的魚和肉。我就想吃卡歡陀。
甲:(打電話)
嘿，妳被扇耳光了嗎？妳帶著兒子吸引孩子的欲望去城裏打架！回到沙灘上來！妳在這裏做什麽？回來炸了再吃。哎，妳跟我帶回了幾斤匯豐酒，哎，哎，妳跟我帶回了鞭炮。
甲:(放下電話)
b:交通方便，公交車快。我妻子很快就要回家了。我會為妳準備好糯米粉。火中燒油沸騰，屋內屋外都飄著喜悅和芬芳。
甲:(拿著)
哦，太熱了！.....很好吃。多吃壹個...哦，...多吃壹個，哦，多吃壹個，哦，多吃壹個...
甲:(熱得受不了)停，停，妳想燒死我嗎？
b:妳不是說歡喜坨好吃嗎？我想讓妳多吃點。
答:剛炸的，燙到嘴了！
b:好的，接下來我會註意的。
答:還是那句話，註意。(拍手)
b:吃完歡喜坨，還想喝那酒。京山匯豐酒真好喝。沒人陪？我會打電話給我兒子。
甲:(在手機上)
乙:妳好！兒子，妳能回來和我喝壹杯嗎？安？妳們移動公司正在創建省級文明單位。妳有多忙？那就算了吧。我就對著鏡子喝！
甲:(放下電話)
我先擦鏡子。哈哈。
甲:(呼吸，擦鏡子)
b:感情淺，加壹點，感情薄，喝可樂，有感情，喝白酒，感情濃，喝高，感情好，搞摔碗，感情深，壹下子就清楚了！
甲:(喝醉了)
我喝了壹碗又壹碗，壹碗又壹碗。呃，這是舌頭嗎...郎不聽話嗎？地球真的是...真的轉彎了！神...天上有星星！哦，我...我要放棄了！
答:(有尿，起來走)
乙:壹斤酒，照常走路就行，東倒西歪到門口，開門就解手。唉，解開手，大家都省了不少。
甲:(回到原來的座位)
來吧，繼續喝！喝完白酒和啤酒，我壹次喝了壹杯...只聽見老婆大喊:就是那個在冰箱裏撒尿的！哦親愛的！我剛去解手，壹開門就看到裏面有個感應燈...
a:(拔B)嗯哼，嗯哼，我不壹定醉了！
b:不是喝多了尿褲子的人！
答:妳說的嚴重影響現代農民形象！
我會更加註意的。
甲:請再來。(拍手)
乙:除夕真熱鬧。家家貼對聯放鞭炮，老少皆宜。現在城裏不允許鞭刑了，但是我們老家還開著。我讓巴仔玩孫娃子的槍，我帶了幾把槍回去。我帶他們出去玩了！
甲:(拿出打火機)
b:妳們別打了。這鞭子很響！
答:(點上鞭子，扔出去)
乙:噓...
甲:(捂著耳朵)
乙:砰！有意思。再來壹杯。
答:(點鞭子，甩兩下鞭子)
乙:噓…，噓…，噓…
答:(沒有嘶嘶聲後，檢查鞭子看)
乙:砰！！
甲:(倒在地上)
b:我轉了！(拿出手機撥號)120？請盡快來綠林鎮鴛鴦河。壹個老頑童受傷了！(拿起盔甲)既然妳余力不足，何必喝酒放鞭炮！(甲殼下)