焦慮的雞腿問道
我們這代人雖然被稱為最愛辭職的壹代，但“辭職看世界”終究只是小部分人的浪漫灑脫，更多的時候我們面臨的還是空前的就業壓力，如果迫於種種壓力、環境而失業的話，是什麽樣的體驗，該怎樣調整心態面對？
莊曉說
前幾日莫名想起曾經失業那陣子，隱約是多年以前的舊事。那時剛畢業不久，實習加工作壹年多，躊躇滿誌出來闖蕩未遂，與同學開過燒烤店又倒閉。幾個月如夢壹場，很快店去人空，面臨年關加上家中事務，就此失業。
當時想著快過年也就沒有著急找工作，新的城市新的人際關系，壹窮二白前途渺茫。不是沒有後悔此前壹年半的折騰總算能在人資處混得穩定的辦公室日子，也會懷念開店時分的煎熬奔波與空白自由，人不快樂很大程度上取決於舊事無法輕易忘懷。
很多人認為失業後，應該是處在壹種焦慮不安的狀態中，而事實上，失業時分，我最大的愛好是睡覺，每天睡眠超過十小時，不到八九點斷然不會醒，也許真可謂沒心沒肺。不但長睡不醒，還得了壹種很奇怪的病，主要癥狀表現為只要早起便想嘔吐，腹中空空如也卻吃不下任何東西，也許是身體和精神都在排斥醒來。彼時冬天，偶爾遇事要回家鄉辦理，五點多出門趕車，壹路幹嘔到車站，臉色蒼白，竟像是大病壹場。母親看著我，大概絕望與煎熬交加，我卻渾然不知，而後換成她在老家頻繁地於清晨五六點就電話騷擾我，質問工作與生活。卻也不得不在我數次忍耐與提示後終於放棄。
雖然失業，倒沒有想過太多有關錢的問題，實習沒存到錢，開店虧本都是坑的爹媽，把他們氣得不行，臨近年關，手頭還有個幾千塊竟然為之驚喜。對於錢財倒是壹向看得很淡，賺多花多，賺少仿佛也無所謂，人是總有辦法能在這世間活下去，我壹直這麽認為。至於好壞，當然有時候也看運氣。
房子裝修再次推遲了我找工作的時間，破小區老房子，之前給租戶住，因我無住處便簡單裝修了自用，店倒閉了，我也無處可去，就壹邊裝修著壹邊將就也住了下來。裝修從客廳到房間，我也壹路從廚房睡到了陽臺。白天拼命地對著電腦碼字（沒有寄托的時候便喜歡碼字，效率奇高但質量差），晚上就睡在白天被卸下的木門邊上。有兩天洗手間的門也被拆了，每次去廁所還得先用手扛著門做好遮擋，然後再把門扛到邊上好從洗手間出來。
也與裝修師傅聊天，其中做塗料的師傅比我還小壹歲，是個非常幹凈的小夥子，皮膚白皙，每天戴著口罩和帽子來刷墻，但只要壹到中午用餐時分，必定會換上早晨穿來的幹凈衣褲，他總是穿著白襯衫、黑色西褲，把頭發整理得壹絲不茍才肯過來吃飯。他的背脊也總是挺直的，臉上帶著微笑，眼神很明亮。驚訝於少見這樣的手藝人，相聊中得知，他初中肄業，兩次中考未遂，跟隨姐夫學做手藝。大概壹年前，他加入了壹個大型銷售組織，以販賣化妝品為營生，他說在裏面學到了很多，受益匪淺，當然最重要的是“自信”，無論身份地位有多卑微，從事著多麽低下的工作，自信是壹個人的態度，也是對自己的要求。我壹邊失著業，壹邊怔怔地聽著他的“傳奇”故事，聽著他對於公司內部四處宣揚的“致富”神話的轉述，腦中浮現的首先是類似“傳銷組織”的場景，卻又仿佛明白了他明亮的眼神由何而來。所以壹個人能在怎樣的環境中學到什麽，很大程度上還是取決於自己。
我覺得我失業那陣子過得挺好，沒心沒肺心寬體胖。每天我睡到自然醒然後吃早午餐，碼字、玩遊戲、吃零食，實在累了才肯打開人才網站瞄上那麽幾眼。也去過人才市場，看看招聘的都是壹線作業員便棄了。我做了壹年半人資，當然還想找份類似的，雖不是專業，卻是我當年的選擇。除了偶爾來自父母和家庭的壓力，我也並沒有太在意其它。
真正開始集中找工作應是過完年後，我也記得那年仿佛有雪。算上離開前家單位加開店的時間，此時應該有半年多沒有上班。找工作的歷程也遠不如我想象的順利，多數路途遙遠不說，而且要求各種證書，我壹半路子出來混的，又沒好好珍惜時光，根本什麽都沒有。關鍵時刻還是父母拯救了我，他們於以後的時光裏又拯救了貧窮無能的我多次，可能也因為身為我的父母他們別無選擇。我去父母托關系的公司裏重新開始工作，隱約還記得那壹天是3月15日，我穿著紫色的羽絨服系著馬尾辮，裏面是長款的紫紅色毛衣。原來我是這麽喜歡紫色？其實倒也不是，紫色是M最喜的顏色。
M是我好友與前同事，於我離開前家公司的壹年後她也離開了，先去江陰而後回歸故裏鄭州。鄭州雖是故鄉，但她已然沾染了壹身江南氣息，回去後竟然面臨很大的調整，這其中包括水土與人際。河南為農業大省，重工企業並不多，這也導致了工作並不好找，她前後顛簸於IT、美容、零售和酒店行業，兩年之內竟然換了四份工作，這其中還包括兩個月的失業期。我問她失業的感覺如何？她並沒有正面回答，而是告訴了我壹個殘酷的數字：那兩個月她胖了整整“二十”斤。
“失業那陣子我幾乎足不出戶，每天就是睡飽了吃，吃飽了睡，看電影看小說，過得就是豬壹樣的日子。”她後來這麽告訴我。
我奔著人資而去，結果被調入成本做采購。起初的日子也並不好過，畢竟跨行跨業，而且從外資到民營又是很大轉變。在無數次煎熬中無數次想過放棄，3月進公司我告訴自己最多也就熬到年底，結果只熬了壹個月就熬不住了，人生中第壹次崩潰在主管面前痛哭流涕，抽抽搭搭地在會議室說“對不起，很失禮”，主管是個小胖子，當時安慰我給我講笑話的樣子到現在也還記得。感恩人生低谷的時候總能遇到很多幫助妳的人，這應當是最寶貴的財富。
我也沒想到熬過了壹月熬過了壹年，這壹上班就是到現在。去年工作異動，掙紮著再次問自己的內心是否想要離職，無數次幻想自己離職後先把手機關上大睡三天再說。也會在心裏暗暗地勾勒著如果不上班應該做些什麽？我能夠成為壹個什麽樣的人？從內心深處來說，年輕時分每次受了打擊偏愛碼字，是我曾經以為文字說不定能成為我的救贖，成為我不上班的借口與逃離生活的出口，骨子裏其實我是壹個很宅的社恐患者，而這壹路又走過了多少跌跌撞撞，我才發現寫作並不是夢想，而不過是我的無知與懦弱，無法直視自己的失敗罷了。
想來當初辭職也是裸辭，壹無所有也敢下海還是因為年輕，換成今日怕是再也不復當初的勇氣。
然而辭職與失業未必就是最痛苦的事，剛出社會時也曾因環境的不適應深深陷入過“被失業”的恐慌中。工作表現不好，頻頻遭受領導的批評與同事的質疑，甚至被威脅要被調配去車間，因而中午在辦公室嚼口香糖而被工安課稽核警告這樣的小事都能讓我緊張又沮喪。而同學不過因為在洗手間壹句不得當的話被副廠長聽了去，結果面臨記大過兩次外加罰款的處境，也深深地讓我們對這家企業失望至極，毫無人性制度的管理模式與冷漠的工作氛圍，這應當也是促成我後來決絕離去的原因。
失業時分也許某天我也曾感慨，也會認為那是我人生中最艱難的日子，但在這之後上班的每壹天裏，我卻無比懷念：年輕卻無為，放肆而荒廢，我甚至覺得那應該是人生中最好的時光。雖然大好的青春年華用來失業好像的確是壹種奢侈，而很多人卻需要用壹整個青春來承認自己的平庸無華。
小魯最終回了故鄉，沒有再做手藝人，他放棄了留在城市的機會住進了老家新蓋的樓房，那樓房中飽含著他近年來揮灑的汗水與努力，陽光下的琉璃瓦屋頂熠熠生輝。他很快娶了鄰村的姑娘，生了兩個孩子，找了壹份穩定的工作（據說在壹家鄉鎮企業）。
然後我感慨道：“人什麽時候都不該忘記夢想”。我媽：“滾犢子，給我明天就去上班。”那陣子我的確太讓她失望了，於是我鄭重承諾要摒棄當初的天真虛妄，腳踏實地重新做人，壹步壹腳印地好好工作。後來在我那輛紫紅色的電動車丟失了之後我又買了壹輛更加粉嫩的小電車，騷氣十足地迎接每壹個清晨與夕陽。也許有些人是很容易被擊倒的，但那壹定不是我。