在家庭中，當這些戲碼無法順利出演，角色之間或者會互相指責，或者感到沮喪想逃離。
很少人會想：咦？會不會親子關系和親密關系的劇本調轉了？
原本親密關系的劇本按親子關系來演，而親子關系卻按親密關系的劇本來演；當然會有問題。
來到咨詢室，很多人以為是在討論如何演好自己的角色以及幫助身邊的人演好他們的角色，經歷了壹段時間的咨詢，才發現其實咨詢是在探討我該不該出演這個角色。
很多人都聽過英國心理學家西爾維亞的壹句話“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有壹種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”?
但我們都會看到往往很多人，原本是在親子關系裏的，非要用親密關系的態度去對待，或者原來可能在親密關系裏的，卻用親子關系的這種模式來處理，這就是我們家庭裏面出很多各種各式各樣的問題的壹個原因。
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不論是親子還是親密關系，我們都先放在壹邊；先了解在家庭裏面比較典型的四種溝通方式：第1種是有問必答、第2種是有問有答、第3種是有問才答、第4種是有問不答。
為了更好闡述如何擁有好的家庭關系，我們以這四種具體的“問答之間的緊密遠疏”，嘗試了解家庭裏親子關系或親密關系兩者之間分離程度的不同方向與不同程度。
親子關系與親密關系在這四種問答程度中是相反秩序的。
親子關系的順序是有問必答 --> 有問有答 --> 有問才答 --> 有問不答。
親密關系的順序是有問不答 --> 有問才答 --> 有問有答 --> 有問必答。
讓我們來詳細看看。
對於孩子，當TA還是幼兒，睜著好奇的眼睛看著這個世界，父母（或主要撫養人）是TA的唯壹依靠。TA會問很多各種各樣幼稚的問題，這個時候，作為父母（或主要撫養人）需要及時給予回應，對於孩子來說，是壹種安全與保護，甚至是壹種滋養。
此時此刻的親子關系是緊密的，親密無間是為了將來的親密有間。
這個時候如果沒有充足的親密，親子關系的質量會影響到孩子的內心對世界的信任。
可惜的是，這個時候的父母要不太年輕，並沒有足夠的人生經驗，要不太稚嫩，尚未有為人父母的準備。
如果恰恰又適逢個人發展的最佳時刻；對孩子的忽視，假手於人（保姆或老人）或以賺錢為借口對家庭責任的逃避等等都會紛雜而至。
還有壹些夫妻原本就沒到可以談婚論嫁的時候，只不過是因為孩子的到來促成了婚姻，薄弱的情感基礎根本駕馭不住育兒生活的雞飛狗跳以及瑣碎繁雜，逐漸形成母親與孩子成為壹體，而父親則離家庭越來越遠的家庭局面。
無論如何，這個時刻，對於親子而言，是“有問必答”的時間段；而親密關系，作為剛剛步入家庭生活的兩個成年人，帶著各自的成長經歷和內在關系模式，雖然熱戀的甜蜜似乎很親密，但在心理層面上恰恰是開始觀察另壹個人的時候，或者腳踏實地的過日子的始於更多的磨合。
處於“有問不答”，並不是指不理睬或不回應對方，而是在兩個人出現矛盾或沖突時有更多的思考與觀察，有問不答象征著熱戀後的“冷靜與沈澱”，標誌著兩個成年人開啟了從個人生活走向家庭生活的初始階段。