父親含糊地說:“到時候妳在上面，她在下面。”
新婚之夜，新娘生氣地鎖上門，拒絕讓新郎進來。
兒子在門口喊:“爸爸！我進不去！”
父親回答:“推！”
兒子接著用力壹推，膝蓋破了，流了血。他忍不住大叫，“啊！流血！”
我聽到父親在房間裏說:“沒錯！”
字符:
壹:大侄子莫莫，小學四年級，好色。
二:小侄子。朱珠。幼兒園小班。性感。
三:阿姨，我不是很好色！
家裏有個賤侄女
“阿姨！為什麽喝的水是涼的，尿是熱的？”沫沫問。
“因為人是有體溫的！!"我回答。
“那妳幹嘛吃菜拉屎？”他又問了！
“因為那是食物吸收留下的廢物！”我說了！
“那為什麽我爸朝我媽拍xx，我哥卻生了？”
這次真的不知道怎麽分手了！！！
劉阿姨，誰也答不上來。
“阿姨！我今天被校長處分了！”沫沫沮喪地對我說。
“妳到底做了什麽隱瞞？!"我好奇地問。
“不！！正好是我們學校的校慶。我們班正在進行最後的戰鬥。
我剛拿到了《春麗》的演出！我壹結束表演就被送上了講臺！"
我納悶地說:“春麗？！是個女孩？唉！男生打女生有什麽大不了？！
妳們校長是不是太保守了？！妳做了什麽可恥的事情嗎？"
“不！我就是想現實壹點，就偷了我媽的黑色胸罩穿上了。
頭。假裝春麗頭上有兩個結！！我覺得很好看！！但是他壹出現。
我被校長叫到司令桌前！！校長也罵了。摸摸我的發髻，說:
嗯（表示躊躇等）...挺大的！！至少36個...明天叫妳媽媽來學校！！"
有
壹位女士養了壹只母鸚鵡，
但這只鸚鵡只會說:“加油！妳想玩得開心嗎？”
這位女士覺得鸚鵡的行為真的羞辱了她。
有壹天，這位女士看到對面教堂的牧師也養了壹只雄鸚鵡，在籠子裏祈禱得很好。
於是他問牧師:“為什麽妳的鸚鵡這麽好？”？妳有它多久了？
我可以為妳訓練我的鸚鵡嗎？」
父親:“我養了兩年，壹直很好。妳的鸚鵡怎麽了？”」
於是這位女士告訴了牧師家裏那只不起眼的鸚鵡。
牧師答應道:“好，妳把妳的鸚鵡給我，我保證它會像我的壹樣。
在籠子裏靜靜地祈禱。」
第二天，女士把鸚鵡交給了牧師，牧師把母鸚鵡和牧師的公鸚鵡放在了同壹個籠子裏。
我希望用壹種接近朱者赤的方式來教育母鸚鵡。
沒想到，雌鸚鵡壹看到雄鸚鵡，就叫道:“快來！妳想玩得開心嗎？”
只見祈禱的雄鸚鵡眼睛壹亮:“天啊，我祈禱了兩年的願望終於實現了……”
補習班老板受不了廁所文學裏的亂七八糟，臟話連篇。
於花了很多錢雇了壹個油漆匠來粉刷和粘貼凹凸不平的瓷磚。
以防學生再亂塗亂畫。......................
有壹天，老板上廁所的時候，突然發現地板附近有壹塊瓷磚。
有人用圓珠筆寫了壹行小字，不清楚。
於是老板輕輕翹起屁股，彎腰拉緊褲子，狠狠看了壹眼。
我看到上面寫著:
“先生？妳的屁股是以45度角拉屎的嗎？不太好！！』
過去有壹座教堂。
,
海裏/海裏
有壹張神父的臉。
如果當地人不能生男孩，他們只需要去教堂祈禱。
實在難受，於是有人去請人調查。
結果證明都是真的，但我不知道為什麽。
所有出生的男嬰都很像教堂裏的牧師。
突然刮起了大風。
。
....
女甲:好大的風啊。....
女乙:是的！多危險啊！！裙子炸了怎麽辦？
女甲:那我要回家換褲子了！！
女乙:換褲子？
女人:沒有...換壹條好看的內褲！！*
小梅進了廁所。
我看見墻上寫著壹行字。
“請向左看。”
她向左看了看後....
“請往後看。”
她回頭看後，....
"請向右看。"
她朝右邊看了看後。....
“請擡頭。”
她朝右邊看了看後。....
“上廁所的時候請不要東張西望。”
兒童
子背著壹個大包，跟他爸爸說，我再也受不了這個家了。
是的。我想離開，我想去那個每天都有刺激和喝酒的地方。
每天都有漂亮妹子的生活。爸爸，妳在任何情況下都不能阻止我。」
爸爸壹聽，連忙說:“誰攔妳？我馬上準備行李。”
妳們壹起去。」
壹名救生員向遊客抗議:我已經註意妳三天了。王先生，妳不能在遊泳池裏小便。
王先生:每個人都在遊泳池裏小便。
救生員:沒錯！先生，但是只有妳站在跳板上。......
壹個男人向他的朋友抱怨說我的胳膊疼。我想我應該去看醫生。
健康。』
他的朋友回答說:“不要去！！藥房裏有壹臺電腦，可以治百病。
生存又快又便宜。只要妳放入妳的尿樣，計算機就會診斷出妳的疾病。
因為我會告訴妳怎麽處理。它只花妳十元錢。』
那人覺得試試也無妨，就帶了壹瓶尿樣去西醫那裏。
去房間。
找到電腦後，他倒了壹個尿樣，放進去十塊錢。電腦開始發出
壹些噪音，不同的燈，開始閃爍。停了壹會兒，壹張小紙片掉了出來。
文章寫道:
*妳的手肘發炎了。
*將手浸入溫水中
*避免辛苦工作。
*兩周後會好轉。
那天晚上，他壹直在思考這項令人難以置信的新技術將如何改寫醫學科學。
想了想，我開始懷疑這個機器會不會被忽悠。
所以他決定嘗試壹下。他混合了壹些自來水，看起來像壹個小狗便便。
本他妻子和女兒的尿液。為了達到迷惑人的效果，他還補充道
壹點妳自己的精液。然後他回到藥店，放了10元進去。這臺機器和往常壹樣
通常，會發出壹些聲音，並打印以下處方標簽:
*妳的自來水太硬了。
*換成更軟的水。
*妳的狗有蟲子。
*給它維生素
*妳的女兒在喀土穆。
*送她去康復中心
*妳妻子懷孕了
*孩子不是妳的-找個律師
*如果妳不停止鬼混
*肘部炎癥永遠不會好轉
在非洲的壹個黑人部落裏，有壹個白人醫生駐紮在那裏。
有壹天，部落裏的壹個女人生了壹個白人小孩。
酋長知道後非常生氣，就去找白人醫生。.......
酋長:妳是這裏唯壹的白人。對此妳有什麽解釋？....
醫生:這是大自然的秘密！！！
這時，醫生指著酋長的羊堆說....
醫生:看，妳的羊群裏不是有壹只害群之馬嗎？
這是大自然的秘密，我們都知道。...
局長:嗯...如果妳不說話...我不說了。.........
結婚是個錯誤。
生孩子是個錯誤。
離婚是-覺悟。
離婚後結婚就是——偏執。
不結婚讓女人討厭是-垃圾。
結婚有男朋友是尤物。
結婚，生孩子，交女朋友，離婚就是——該死。
二十多歲的女人就像壹個橄欖球，20個人在追。
三十多歲的女人就像藍球，有10人在追。
四十多歲的女人就像乒乓球，兩個人互相打電話。
五十多歲的女人就像高爾夫。玩的越遠越好。
有個小學生暗戀老師很久了，有壹天終於起來了。
勇氣，向老師表白，老師壹直在開導他，說他不對等等。
但是，小學生很固執，就是不聽。他們還說愛情不分年齡。
最後老師看不下去了。他說:“我不要孩子！僅查看
小學生露出滿意的笑容，說:“老師，我會很小心的！”！？
壹個
壹個男人心情沈重地在酒吧喝酒。....
服務員:先生？！心情不好？如果妳有什麽想法就說出來！
男:我是同性戀。
服務員:那又怎麽樣？
男:我哥哥也是同性戀
服務員:.......
男:更糟糕的是，我弟弟也是。
服務員:..........，妳們家沒人喜歡女人嗎？
男:是的！我妹妹
壹位年長的醫生飛到壹位長老會牧師旁邊。
由於壹些技術問題，飛機的起飛時間被推遲了。
起飛後，機長向乘客道歉，並宣布馬上會有免費飲料。
對待所有乘客。當迷人的空姐推著手推車過來時，醫生
我向她要了壹杯杜松子酒，然後空姐問隔壁的牧師要不要。
喝了壹杯酒後，牧師回答說:“不，謝謝妳。我寧願通奸也不願。”
想喝！老醫生壹聽，馬上把酒還給空姐，說
小姐，我只是不知道還有別的選擇！」
壹位老婦人養了壹對鸚鵡作為同伴，但她弄不清哪壹只是雄的。哪個是女的？
所以我打電話給獸醫尋求建議。
獸醫建議道:
“妳只需要觀察它們的交配行為，雄鳥就騎在上面。然後，
妳給公鳥做個標記，就不會搞混了。』
第二天早上，按照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，她把它放在雄鸚鵡的脖子上。
白色膠帶用來顯示差異。
下午，教堂的牧師來拜訪。當鸚鵡看到牧師長袍上的白色禮服時，他
喊:“哦！我知道妳做了什麽。聽著，妳也被標記了。』
誤解
壹對夫婦在教堂舉行了婚禮，當要交換戒指時，緊張的新郎
我忘了這件事。牧師焦急地舉起手指，做了個響指的手勢，向新郎眨了眨眼。
只見新郎漲紅著臉，結結巴巴地說:“牧師，新婚之夜不也是這樣嗎？”』
上帝創造了人類。
兒子剛上小學，問了爸爸壹個問題。
“爸爸，為什麽上帝先創造男人，再創造女人？』
“也許他不想讓壹個女人在他制造男人的時候在他耳邊嘮叨。
停下來！』
不怕我老婆
在PTT大會上，壹群妻管嚴的丈夫聚在壹起討論如何讓丈夫起死回生。
榮耀。
突然，有人跑過來說道:
妳的妻子們聽到這個消息，已經同意來找妳算帳了！』
聽了這話，所有人都嚇得四處亂竄，但只有壹個人若無其事地坐在那裏。人人
誇這個人很勇敢，不怕老婆。過了很久，我走近壹看，原來這個人。
它已經嚇得要死。』
毛皮服裝
乘電梯時，該男子驚訝地發現電梯裏有壹名裸體女子。
那女人白了他壹眼，罵道:
“妳在看什麽？有什麽好看的！』
“哦！我只想說我老婆有壹件這樣的皮衣。』
結婚紀念日
壹天，小李決定給妻子壹個驚喜，慶祝她結婚九周年。
於是他裝扮成壹個陌生人，給妻子帶了壹朵花。
他按響門鈴後，他的妻子打開門說:
“快進來，我老公還沒回來。”
壹個
對狗男女激情過後，男人問:
“我是妳的第壹個男人？』
女人看著天花板，沒有回答。
過了壹會兒，那人又問了壹遍，帶著歉意說道:
我知道這樣問不禮貌，但我真的很想知道。
女人明顯不耐煩的樣子:
“別打岔，我再算壹遍。”
三個人在天堂門口相遇，壹個天使問，妳們三個是怎麽死的？....
第壹個人悲傷地說...那天我起得太晚了...
我匆匆下樓...我穿著邋遢的衣服教出租車...但是我已經死了。..
壹臺冰箱從天上掉了下來...所以我變得扭曲了...喔。....
第二個是...那天我在出差...我提前回來給我妻子壹個驚喜。...
我沒想到會在房間裏聽到壹個男人的聲音...所以我生氣地進去了...意外地
我沒看見任何人..所以我去窗外看了看...呵呵...壹個衣衫不整的男人急匆匆地走來。
叫壹輛出租車，然後逃跑。...
我打碎了冰箱...並被判犯有槍支詐騙罪...喔。...
第三個...受委屈的是我...我對我的新妹妹很熱情。....
她的丈夫回來了，真是太不可思議了...匆忙...我藏在冰箱裏。....
但是砰的壹聲...我什麽都不知道...我在這裏。....
壹個
房間租給很多男女，所以衛生間要用，所以要洗澡。
很長時間了。壹天晚上小吳從外面回來，想洗澡，正好浴室裏有壹個。
壹個女人正在洗衣服。於是小吳問:“小姐，妳下面有人洗嗎？”“那小的。
姐姐聽後生氣地回答:“我自己洗！”無聊~ ~”
壹個大嫂看到壹個正要下車的人把壹包煙丟在踏板上。
於是他趕緊對那人說，同誌，妳的煙掉了！
當時那人楞了壹會兒。......
然後回頭盯著大嫂說，妳剛閹了！
江青見了外賓，找了個翻譯。請他嚴格翻譯她的意思，不要走樣。
外賓壹見江青，馬上磕頭:“江小姐，妳很漂亮”。
翻譯完後，江青心花怒放，她只好謙虛:“哪裏，哪裏”。
譯者不敢怠慢，把江青的話翻譯成英文:“哪裏？哪裏？”
外賓們目瞪口呆，還有這種人問哪裏好看，幹脆磕頭到底:
“無處不在，無處不在”。
翻譯:“妳哪裏都美。”
江青比較高興，但總是客氣:“不壹定，不壹定。”
翻譯很快將其翻譯成英語:“不允許。
看，妳不準看。"
林先生是壹個著名的花太多時間的人。
壹天，在他妻子的生日上，他讓林升帶她去脫衣舞俱樂部，以開闊她的眼界。林升被糾纏得不得不做這件事。
當他們到達脫衣舞俱樂部門口時，穿制服的服務員立即走上前去，禮貌地說:“林先生，歡迎光臨！”"
林先生緊張地站住了，林太太卻瞪著眼。
走進脫衣舞俱樂部，領班走過來問:“歡迎光臨，林先生，妳還坐在原來的位子上嗎？”林太太生氣的臉開始發青。
此時演出剛剛開始，脫衣舞娘扭著腰，隨著音樂的節奏壹件件脫下衣服。
嬌聲喊道:“這是誰的？”“當然是林先生！”所有的客人異口同聲地說。
這時候，林太太已經氣昏了。林先生趕緊抱起她，上了車。
林大娘忽然醒悟，怒叫道:“妳這騙子，混蛋，畜生！”出租車司機壹聽，轉身說:“林先生，妳今晚找到的那個女孩。”"
兒子很潑辣！"
暑假和同事玩遊戲，就是邊唱歌邊傳杯子，最後看歌停了誰有杯子。
誰會被處罰遊戲裏，只有我和壹個女同事在現場用壹次性杯子喝了壹杯，所以我們被告知。
兩杯，直到活動結束，我只想說:不！兩個人用同樣的杯子，我
我怎麽知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的女生紅著臉，沒有壹點氣息的說:沒有。
是的，我的屁股和妳的不壹樣！！
大家都笑的時候，她無辜的說:是啊！我把它壓扁了以示紀念！
兩只螞蟻結伴而行，來到了森林的邊緣。螞蟻A眼尖，在雜草後面發現了壹個洞穴，於是提議進去探索。螞蟻乙生性膽小，說:妳自己進去就好，我在外面給妳把風...螞蟻A不得不獨自深入洞穴壹探究竟。沒想到進山洞沒多久，就晃了。螞蟻A在裏面絆了壹跤，但沒摔死。慌忙爬出洞外，尋找蟻乙，卻見蟻乙斷手瘸腿已死，趕緊急救，只見蟻乙幽幽醒來。b問A:怎麽回事？為什麽全身淤青，還沾滿洗發水？a說:真倒黴！我剛進去就發生了大地震，把我震得不省人事，我暈了過去。別的我就不知道了！a問B:妳在外面，怎麽比我受傷還重？b弱弱的說:妳壹進去，外面就來了壹輛越野車。我壹時躲避不及，被它的兩個大輪胎壓住，導致了這樣的命運。讓人氣憤的是，車撞了我之後，並沒有停下來查看。而是用輪胎反復碾過我，故意造成我死亡！！那輛車的司機真是早熟！！
壹個警察質問壹個強盜:“妳為什麽要搶劫強奸壹個善良的女人？”強盜辯解道:“我沒有！！!"警察喊道:“妳怎麽敢爭辯？這把槍是怎麽回事？”劫匪急道:“我就是要把這把槍賣掉。”只是槍壹拿出來，小姐就把錢扔給我，開始脫衣服。“警察說了！@#$%%..........."
說起小貓離開軍隊後的第壹個假期，他獨自漫步走進公園，擔心如何度過這漫長而無聊的壹天。壹個身材迷人的漂亮女孩走上前來搭訕。兩人聊得很投機，最後決定“私聊”。事後，漂亮的女孩給小貓包了壹個5000元的紅包。休假回營後，小貓的風流韻事立刻傳遍了全公司，人人羨慕不已！！遲到的點名結束後，小貓被叫到連長辦公室，毫無保留地陳述了所有細節。第二天早上，連長出現在公園裏。沒多久，那個漂亮的女孩又出現了，走過來搭訕連長。結果就像前壹天的劇本壹樣，兩個人搬到酒店的另壹個房間長談。事後，美少女包了壹個1500元的紅包給連長。連長很不爽，問:“昨天我們聯系的那個兵來了，妳給了他五千塊錢。今天請了個連長親征，妳只給了1500塊。是我嗎，..........? "美少女嬌笑著阻止了他的話，輕聲說:“昨天的照片是彩色的，今天妳拍了壹張黑白的…………”
同音
有壹天我和壹個外國朋友去餐館吃餃子。
漂亮的服務小姐過來問。
朋友總是錯過任何練習中文的機會。
“睡眠”多少錢？
這位年輕的女士很尷尬，然後她非常生氣。
我趕緊解釋，他是問餃子多少錢。
.....
餃子端上來了，我問他要不要芥末。
他又邀請了壹位年輕女士。有“節目”嗎？
小姐爽快地說:“可以，妳要什麽節目？”
“是黃色的……”
#@$#@$#%^&；*^!
壹個可愛的女孩在午飯時間去看醫生，在診所生下了壹個英俊的白衣青年。女孩說:“我的肩膀疼了壹個星期。妳能幫我看壹下嗎？”白衣青年說:“妳躺在床上，我給妳按摩。”幾分鐘後，女生喊了壹聲“啊~ ~ ~！博士！這不是肩膀！年輕人笑著說，我知道，但我也不是醫生！』
當小夥子上了出租車，發現出租車司機是個女的，他馬上決定開個小玩笑。他說，“帶我去吧。”
去城裏最便宜的妓院。“先生，”出租車司機回答說，“妳已經在裏面了！」
朱曉和他的女朋友開著他的新車出去兜風，那是壹輛流線型的小跑車，車廂很窄。其他汽車
孩子停在寂靜的路邊。壹次愛撫後，女孩害羞地跳下車，跑到附近的草坪上。但是什麽時候
當她發現朱曉沒有追上她時，不禁怒道:“在我的熱情消失之前，快下車！”」
掙紮了壹會兒，朱曉沮喪地說:“我不能下車，直到我的熱情消失。”」
法官看著觀眾中的女孩。"妳聲稱被告從妳的襪子裏偷了錢？"他問。“是的，
“我的主，”她回答說好吧，那妳為什麽不反抗？”法官問道。女核紅著臉，低下頭，“我不要。
知道他想偷我的錢。”她回答道。
從前有座廟，老尼姑1，老和尚1。這座寺廟分為兩座建築。壹個是修女廟。和尚廟裏有個門，門上有個洞。晚上老和尚和老尼姑偷情的時候，東邊的老尼姑會被迫和老和尚在洞裏碰頭，和嘰嘰壹起戳路。有壹天，小和尚知道了。小和尚拿著火把照著老尼姑的筆，生氣了。老和尚喊日出。老尼姑大喊他受了重傷。和尚:傷在哪裏？和尚:傷勢有多嚴重？和尚:老尼姑在畫筆被燒沒幾年就去世了。老和尚強行把老尼姑交給蕭，放在大門口的洞裏。後來天天被小和尚戳著吃。老和尚看到小和尚出來才發現自己被強行烤了。他今年叫小和尚。完成了。