8月份,壹次偶然的機會,我知道兒子不是自己的。
五歲以來,都是她帶著他去看病,8月她出差,鬼使神差,“兒子”感冒了,我帶他去看,驗血後我覺得不對,做了個DNA,結果…………。
她回來後,我把“兒子”送到父母家,將化驗單給她看時,她傻了,我壹巴掌把把她打翻在地,那天,我狠狠地揍了她壹頓,她兩天沒有起來上班。
無恥呀,按照孩子的年齡推算,也就是在蜜月期間發生的。
對於孩子,我不會報復,他是無辜的,但他不能再耗我的精力和金錢。
而對於這個女人,我只有狠狠地修理她,4個月來,我修理了十幾次,每次打得她幾天上不了班,有人可能會說壹些JJYY的話,說去吧,輪到妳的時候,妳殺人的心都會有。
我現在給她的條件就是:
1、5年8個月15天——也就是我養孩子這個時間——她要再繼續和我生活5年8個月15天,之後大家各走各的。
2、1年30萬,5年8個月15天,***計180萬,她必須還我。
3、所有財產,全部歸我(其實房子也是結婚時我的錢買的),5年8個月15天她凈身出屋。
好了,條件有了,現在就看老子如何逼瘋她。
我電話告訴她了,告訴她我在網絡上發帖,她聽了哭了起來,哈哈。
我告訴她,我要是說的不是事實,她也可以發帖。
她哭了,她不知道我在流血。以前電視劇中有這樣的情況,我還開玩笑和她說,要是她有這樣的事,早點告訴我,老天爺,居然真的發生在我身上。
她,壹個農村出來的孩子,姿色也只是中等偏上,工作以來,基本是她的錢她自己花,也就不到3000。家裏兩套房,壹套我父母的舊房,壹套是我自己的錢加上我父母的援助,買的新房,她家裏窮,買房時都沒想過她家的念頭。
4個月了,我也很少打她了,我現在是冷冷地看著她,在剩下的5年,我要逼瘋她——妳也看到了,妳做好準備!!!
她是農村的,我不是對農村有什麽意見,但現在才知道,農村的年輕人,尤其是14——18歲,其實很亂。
我現在要知道的是,那個搞了她的人是誰,她不說,我會給她時間說。
是不是我可以幹壹下別人的老婆,生出我的兒子,讓他帶上5年,然後我給點錢?
傻了原因是血型不對,我雖然不是學醫的,但基本常識懂,我當時還安慰自己,是不是醫院搞錯了。
電話告訴了我壹個鐵哥們,哥們二話不說,直接勸我再驗,接下來的事,就從此改變我的生活。
她在外地,我沒有說,把孩子送到我父母那裏,借口是工作忙,然後,那天,靜靜地等她回來——沒有喝酒,只是抽了很多煙。
那天我打她打得很慘,其實我扇了她個耳光後,有點後悔,作為男人,不打女人是我懂事起就知道的。
但那天和用拳頭、皮帶,狠狠的打了她,我像瘋子壹樣,用皮帶狠狠地抽了她,原因很簡單,我問那個人是誰,她沒有說。
她被打的時候,只是嚎哭,以前對她的哭,我會馬上可憐起來,而現在,她的哭泣,只會使我更加憤怒。
我想瘋子壹樣,用皮帶抽了她壹頓,知道我意識到這樣做可能會出事。
她躺了兩天,才去上班。
我知道這樣不對,不對的原因,不是在於打人,這樣有法律問題。我要做的,就是要她付出代價。
4個月了,可以說,之前沒有控制好,揍了她很多次。11月開始,我很少動過她了。
小孩現在回來了,我沒有說什麽,她好像也沒有說什麽。
回來前我就說了我的條件,不同意也得同意。她是壹家事業單位的職員,消息要傳開,她也只有走人了,我看她的專業和能力,也就文員前臺的料,這個她自己清楚。
小孩的負擔,我不會再出壹分錢,當然,偶爾買點東西,裝裝樣子。
她現在不得不早回來,因為我把阿姨給辭退了,我說了我不給野種做飯。之前她想不回家,或者晚回家來避開我,現在做不到了。
看著她回來那個難堪像,我很開心。
期間我告訴她,在12月份之前,她必須拿出第壹個30萬出來,她說沒有,我給了她壹個耳光,她連哭都不敢。
我不會做好人,我心胸也不寬,我只是拿回屬於我自己的東西,如果世間已經沒有了感情,我就拿回我的錢。
昨天晚上,她又來找我,哭了半天,就兩個意思:1、我能不能放過她(還有那個野種),或者能不能原諒她,重新來過。保證以後做牛做馬都可以,我找小三小四都可以。2、如果她走,錢能不能少點。
我很有耐心地給她算了個帳:
1、結婚頭8個月,住的是我父母的房子,兩房,廣州這邊當時是2000元,這個錢她得付壹半,***計8000元。
2、8個月後,是我買的房,算我租給她和野種了,這邊租金是9000——12000不等,按10000算,每年12萬。物業管理加水電,壹個月是至少600,壹年7200元。
3、保姆費1600元,幼兒園1700元(9個月),每月***3300元,壹年是34500元。
4、小孩壹年其他雜費是30000。
5、我工作再忙,每周都會有壹天帶小孩玩,按照我壹天的工資,乘以52個天(壹年52周),壹年100000萬多。(我不怕大家計算我的工資,這個和父母無關,是我自己奮鬥出來的。)
關上面的錢,就是27萬1千7,我問他,我父母對她的照顧呢?我給她買的東西呢?出去度假呢?給她父母的錢呢?這些我都沒有算,我自己5年8個月15天的精神損失呢?
30萬,多嗎?
有人勸我放手,是的,放手是種解脫,但這個時候,沒有了感情,就只能談錢。
我已經隱約知道姘頭是什麽人了,這更使我憤怒,當然,這只是我的猜測。
我已經告訴了我的鐵哥們我發帖的事,如果我有什麽意外,尋著這個帖子,就能找到證據,當然,我想她不會這樣做,她沒有這個膽子。
我要作死這個婊子和姘頭,是件很容易的事,但現在已經沒有這個必要了,我已經沒有了沖動的憤怒,沒有了感情,就只用商業,商業上就是錢,別tmd給我裝聖女。
她也明白我的付出,我告訴她了,12月31日,沒有錢,就放照片,當然不是裸照。
我給她指出,她可以把她老家父母的房子賣了,再和她姘頭壹起籌錢(她姘頭是誰,我隱約知道了,呵呵,這些錢要逼死這兩王八蛋)。
我很平靜,沒有打人,她壹晚上裝可憐,鼻涕眼淚壹大把,穿著性感單衣跪在我面前,拿出ML必備--愛妃迪科噴劑給我噴,想要博得我的同情?呵呵,老子現在很冷靜,我已經看透了這壹切。
順便再說壹下,她是湖南邵陽人,在廣州建行工作;他(可能)5年前在上海,壹個大學都沒上過,打野工的,現在不知道在哪裏。
天地壹片安靜。商業是種好東西,它使妳看到事情的本質。
1、我們結婚她就懷上了野種,就住在我父母的房子裏。如果我知道,我會讓她住嗎?這個錢,當然要算。
2、現在的房子,同樣的道理。妳會讓壹個不相幹的人住妳的房子?妳有天大的愛心,可以打出免費住妳的房的廣告。
3、小孩壹年的雜費,包括衣服、玩具、興趣班、吃飯、牛奶……,妳問問廣州人,到底要開支多少?
4、我的費用。如果和我不相幹的人,我陪她個鳥,按國家賠償計算,可以,我也可以放照片。
5、這樣算,要算的還多著呢,她家蓋房的5萬,5年去她家3次的路費、紅包,結婚的費用,每年給她父母的月費800和年底的紅包3000—5000不等,她自己的花銷(她也就3千,根本不夠用)……
壹年30萬,就是這個數。
也許有人認為我小肚雞腸,我現在很冷靜,現在就是商業,既然是商業,該收回的錢,就應該收回。我與她沒有任何關系,如同壹位網友所說,這些錢,我都可以保養了。
我不憤怒,我很清新,債是她欠的,還不還得起,與我無關。
處理回來了。
她在銀行門口,被車嚇了壹下,沒有撞到,只不過人傻了壹陣。到了醫院,我去了,她的同事離開。
在吊針,說是精神衰弱,營養不足,心率過快,不知道醫院為什麽要吊針。
哭吧、傻吧,都是壹個過程。我告訴她三件事:
1、自己的孩子,自己要去接。阿姨不會去,我也不會去,這不關我的事。我也不會在淘壹毛錢在這個孩子身上。
2、關於她的過去,最好不要讓我知道,如果讓我知道,我只能出狠手擺平他。
3、我來了,帶來鮮花和水果,只是盡壹個名義老公的責任而已。該還的債,還得還。
我發帖的目的,就是要算好最壞的局面,我已經告訴我哥們,如有意外,這個貼就是證據,此外,如果最終是要發照片,也是有根有據,能使人信服。
1、關於凈身出戶的問題,首先,出軌本身就要凈身出戶,而且,依靠她每月3000元的工資,自己花還不夠,能對這個所謂的家有貢獻?出軌是她的自由,我看得開,我不是追究這方面的損失,而是5年來,我對婚姻產生的小孩付出的損失。
2、放照片,如果我有法律責任,我自己承擔,無所謂。
3、5年來她對我,對家庭怎麽樣?這個對我而言,已經不重要了。
立業以來,我壹直以寬容、妥協為主,這也是商業的精神。但也不是無條件的,她的路,她選擇了,我付出了,所以她需要賠償。
1、她認這個數,但沒有錢還。她不想找家裏人借,家裏也借不起這個錢。
2、那個人,5年前聯系過,但後來就聯系不上了。
她知道這件事時聯系過他,但後來就沒有消息,也找不到了,是她家鄉的人。而且她也怕聯系上。
之所以現在還不告訴我,是怕我到他們家鄉去,這樣她父母就知道了,在家鄉沒有辦法做人。
3、只要我願意,她帶小孩凈身出戶,離婚。如果我不願意,她隨我,也不幹涉我的生活。
1、錢肯定要還,第壹筆必須在12月31日還。至於如何籌錢,是她的問題。
12月31日,沒有到帳,也不用還了,我放照片,離婚,大家兩清。
2、那個人,我基本能猜到,我和他之間的問題,我自己解決。我不是為妳來報復,妳不配。現在我想通了,在我眼裏,妳不是妻子,只是壹個婊子,我不會為壹個婊子決鬥。
但我會解決我與他之間的事情,不是恩怨,是他侵犯了我的尊嚴。為此,他也要付出代價。
3、離婚的事,我拿到錢就離,要不放了照片就離。
4、中午說我逼她死。我告訴她,妳的死活與我無關,但善意提醒,不要把小孩牽進去(妳要牽進去,也是妳的自由)。
妳如果要死,小孩我不會養著,他該到他的親人身邊去。
昨天幾乎壹晚沒有睡,早上又出事,她在廚房暈倒了,我想不是裝的。8月中旬開始,我告訴保姆,不要做早餐,也不要接送小孩,她自己搞定。
保姆在叫,小孩在哭,壹個精神病的世界。
這幾個月來,我也快扛不住,先期的亢奮,現在是空白。
沒有辦法,只能是阿姨送小孩,我送她到醫院。
今天是雙號,車上不了街,只有叫出租車,我扶著她,很瘦,4個月,除了揍她,沒有碰過了,曾經熟悉的身體,現在如此的陌生、冰冷。
車上又嗚咽了壹回,司機在看我,看妳jb,沒見過女人出軌挨打的?
到了醫院,掛號、檢查、開單、醫生說大事沒有,只是身體極度衰弱,建議先吊針觀察,還問我怎麽不關心。
CNM,老子也要住院,有人關心嗎?
臨走時,觀察室沒有人,她突然問我:妳真的要我死嗎?
我只說了句:好好休息。轉身走了。
“妳真的要我死嗎?”,遊戲規則是妳定的,我能做主麽?
但我承認,壹剎那時,我很虛弱。
人生,我真的沒有讀懂。現在想馬上就離開工作,去遙遠沒有人的地方。
小資呀,小資的情節,只會毀掉壹個人奮鬥的精神。我不是壹直鄙視這種小資嗎?
死也好、活也好,對我而言,妳已不重要。債壹定要還。
在沒有感情的世界裏,讓我們來談錢,或許,這是唯壹的解決辦法。
又要下班了,沒有心思處理任何事情。
回家,回家有意義嗎?除了仇恨地看著心驚膽顫的她,有什麽意義呢?
都是沒有意義的事,都是小小的蕓蕓眾生。
但該做的事,我們這些蕓蕓眾生都得做,誰也避不了。
之前的阿姨遣走了,現在鐘點工電話說不做了,他們都感覺到這個家的冷漠。也好,省錢。
除了壹個短信:妳要我怎麽樣才滿意?死嗎?不像昨天,幾十個電話。
不錯,決戰前的安靜,我能理解。安靜下來,大家才都知道要做什麽。
回家能做什麽?我甚至也想急於知道……
今天很安靜,出奇的安靜,到目前為止。
回來,吃飯,吃了她做的飯,沒有毒。吃完了,到陽臺上抽支煙,廣州降溫了,很冷,也出奇的安靜,邪門了,難道是我的錯覺?
打開電腦,上網,忍不住說幾句。
A和A,是生不出AB的小孩,這個我懂。
小孩出生時,我很興奮,沒有任何雜念的接受了。看到網上報道,有壹哥們是10個月發現的,我估計和我壹樣。
她的血型,抱歉,我是小孩出生後壹年多才有記憶,正是因為記得了,才會發現。
在醫院無聊,翻病例,看到了AB,不相信,驗了,也撕開了面紗。
本不想解釋,的確,我的事,為什麽要解釋給外人呢?不過,寫了也就寫了吧,80、90後借鑒。
很安靜,安靜得我很不自在。這個家是我的嗎?我好像是多余的。但這是我的家,至少是我自己買的房。