學校的男澡堂和女澡堂走的是壹個門，所以異性同學經常會碰到，挺尷尬的。有壹天，書呆子走到門口，正巧碰上壹個學妹沒精打采地走出來。書呆子躲閃不及打招呼，說:“裏面人多嗎？”
有壹次，我和朋友在壹家餐館吃飯。我們坐在那裏等著服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐端了壹個碗到我朋友的背上，輕輕碰了壹下，想象他是要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送飯來了，就沒回頭，把乞丐手裏的飯碗拿過來放在面前。我們當時都楞住了，乞丐更想哭(就算打死他也不會想到有人搶他的飯碗)~ ~ ~
大學的時候，我的壹個哥們在校園裏認識了壹個美女。那是壹見鐘情，每天他都很情緒化。有壹天中午，我和他出去吃飯，美女路過。我哥們立馬把我緊緊拉在後面，看到美女進了壹家面館，我們也坐了進去。我勸哥們:“大四了，妳快點~”於是他鼓足勇氣，上前壹步，臉紅著問:“同學，妳叫什麽名字？”美女茫然的看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時傻了，我在旁邊笑！
童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先？”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”
童童說:“那些死去的奶奶們會被叫做‘鮮奶’嗎？”
過去宿舍的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起來大喊:“快起床，上課遲到了！””然後兩人立刻起身穿好衣服。那時候我在玩pc。
有壹天晚上吃了我最討厭的苦瓜，她說:“XXX(我媽的名字)，給我做個苦瓜，妳死定了……”當時她大概大聲吼了起來。睡在另壹個櫃子裏的我媽聽到了。第二天早上，在她憤怒地審問我之後，她給了我壹頓瘋狂的飯...這可以說是吊著打我。......
壹個同學，白天去騎馬，晚上還興奮，然後就睡著了。我們玩牌。過了壹會兒，那人說，開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！！！！！
壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。他剛從廁所出來，大聲對我們說:“啊~ ~抽煙拉屎好爽啊。”他頭暈目眩。
10之前，回宿舍第壹句話總是問“有人叫我嗎？”...
11有壹次，我和舍友在宿舍鬥嘴。他說打不過我，罵我“妳是我爺爺的兒子！”整個宿舍1秒沈默後狂笑！
12小時候吃過壹次不好的東西，第二天給老師寫了病假條:“老師，昨天吃了不好的東西，肚子不舒服。早上起來吐了。。。"冷，不知道老師怎麽想的。
13有壹次和表妹在家吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥喊:“快點，快點，去拿衛生紙，去拿馬桶。
14同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起夥伴用腳踩。沒想到我壹踩他的手就怒了:“敢踩我的腳？!"
15高中的時候，課堂紀律混亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒~ ~ ~
16壹個外教曾經在壹個大教室的講座上展示普通話。本來想給他個面子，誇他普通話標準，結果說出來就成了妳的標準。它是如此的普通和冷酷，以至於每個人都嘲笑我。
17和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板，我要壹個豆沙。”MM笑了。
18連高中語文老師都在課堂上說:妳是死貓碰上瞎老鼠的結果。。。笑點滿滿！
19我小學三年級的時候，生日那天晚上有個同學請我們吃飯。回到家，我跟我媽說:“媽，我同學今天請我吃飯！”
餐廳裏人很多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復:11桌，加壹個辣椒不加調料！！！。。。
21我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。”
23號，我出去買東西了！突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！然後壹句話從她嘴裏蹦出來:“哎呀，這只青蛙飛得真低！我頭暈
我總是犯這樣的錯誤...因為我話太多了。
初中的時候讀壹篇課文，是XX在樓道裏徘徊，而我讀的是XX在樓道裏放蕩...老師臉紅了。
高中的時候，我和同學出去玩。學校邊上有壹家中國光大銀行，剛開業，所以牌子上還掛著紅布...但是布被掛在漢字上，擋住了字...我讀成了“中國光大銀行”...同學們笑瘋了，我好幾年都擡不起頭來！
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷話:尿喝多了酒就多了..
26有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”"
他回答:“不要取妳的名字！~~~~~"
買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
28給奶奶壹個快速回復:前幾天，妳坐在公交車上，252的司機突然剎車。妳重心不穩沖出來問司機“有什麽事嗎？”
29致親愛的同學們:雖然教官真的很忙，但是當妳們在廁所看到我的時候，請不要對我說:“教官，妳這麽忙自己來廁所吧！”
30天非常熱，學校卻停電了。從白天到晚上10，我們女生宿舍很安靜，大家都在陽臺上乘涼，男生宿舍卻很熱鬧。壹陣騷動後，男生們似乎達成了某種認識，只聽到對面走廊傳來有組織的叫聲:“叫，叫，我們要叫了！”大約10分鐘後，學校居然打來電話，對面傳來壹陣歡呼，宿舍區變得平靜。
直到晚上11熄燈時間，男生們才開始整齊地喊:“耽誤，耽誤，我們要耽誤！”壹向苛刻的學校出人意料地答應了這群人的無理要求，第壹次延長了通話時間。
正當我們要休息的時候，發生了壹件我永遠不會忘記的事情。也許是男生們太激動了，因為他們兩個通常不可能的要求居然被學校實現了，於是對面的男生宿舍裏傳來了更有條理、更雄壯的聲音.............：
“女人...女人...我們要女人！！!"
31老虎不送貓，妳以為我快死了！
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
33同學的高中同學(壹個男生)走進面館，涼涼的，甩甩頭發:“老板，不要蔥米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
34.有壹次我同學的媽媽在宿舍給我打電話。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
35.在高中，每個人都有壹個名簽。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
36.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
37.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
38.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
39.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，壹個mm上車，沒有座位。
妳好，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地跟她打招呼說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下車~！
40.大學的時候，壹個同學和我吵架，壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
41，我壹哥們去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
42.小時候的冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
43壹次，教育局領導視察課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
44.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑，就上去問:“老婆……”
45.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
46.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他本來想叫叔叔，但是他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
47.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
48.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
49.有壹次在ktv點歌，壹個mm大聲吼:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。......
50.我唾棄妳的臉！
51今天早上上班趕公交。當我們到達站臺時，公共汽車已經開走了。於是我只好邊追邊喊:
“主人，等等我！師傅，等等我！”
然後壹個乘客探出車窗對我說:“悟空，妳別追了。”
壹位顧客生氣地跑進裁縫店。
指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠，兩個人把字母塞進我嘴裏！”"
壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，他很緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉紅了)...
我還是個小學生，看到被老師布置看作文的同學就特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
某某，把妳的作文讀給大家聽！
小學生站起來:“我的老師”。老師，我長得像妳媽媽。......
這次我是壹個歌舞團的不熟練的主持人。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是輪流進行的。輪到她宣布謝幕了:觀眾朋友們，接下來請聽杜梓長笛。......
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。我姐過年回家看到了，欣喜的對我媽說:哎！媽媽，這太無禮了...我和媽媽都笑了。
57.有個鄰居叫阿姨，每天騎車上班。壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:奶奶，大班...呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏有壹天自怨自艾，突然轉向後面的人說，我胸毛好看嗎？嚇了壹跳，他說，哦，我想問我眉毛兇不兇。
我還是小學生的時候，在全校大會上立下了壹個決議:要學習紅軍的革命精神，終身剝奪政治言論權！
在我60歲的時候，我爸告訴我，語文書裏有壹段關於劉胡蘭的文字。當劉胡蘭主動向日本人承認她是* * *為了救全村人的命時，壹位老人挺身而出救了她。臺詞是:小巷子，妳瘋了嗎？！但在* * *時代，壹個貧窮的農村孩子大聲念著:小瘋子，妳香嗎？
61高中，老師讓我同桌讀課文。這個女孩壹直以生動的閱讀著稱。那壹天，她也抱著課本大聲朗讀:
.....他在暴風雪中緊緊抓住崗哨，手裏緊緊握著壹把鋼槍...(原文)
我們聽到的是.....
.....他在暴風雪中堅守崗哨，手裏緊緊握著壹支筆。......
.....班裏壹片寂靜，老師笑倒了，然後同學也倒了。....
全體起立！奏國旗，升國歌。...
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑，我拿著他的蘋果追(他不喜歡，我只好等他分神的時候再咬幾口)。他壹直跑，我壹直喊他:來吃個蘋果追鴨子！壹直重復著這句話，我終於喊出來了:來吃壹口鴨子.....然後巧妙地踩下剎車。
記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，也動情地朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。全班都驚呆了。
還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏的房子都是領主(指富人)的。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
最經典的是有壹次看陶講他當主持人的尷尬事件，從沒說過開幕式是謝幕...最讓我滔滔不絕的是，他說他在主持壹個晚會的時候，淡定地走上去深情地說:朋友，妳看過黃河嗎？妳知道它是我們的母親河嗎~ ~
深情介紹完黃河，他說，我們來聽長江之歌吧。
有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套？”
68.周末回家，飯後煙癮上來，借口下打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說，“去抽根煙！”。結果爸爸從我身上找了壹包白將軍，給了我壹個好k。
69計算機課上，壹個同學他的機器出了問題，就大喊；“老板，換機！”
70有壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒！”" .沒想到服務員大聲對我說；”兩個滾軸，四塊錢！" .
71我遇到壹個渴望已久的女生從澡堂出來，想和她套近乎，良久我哽咽著說了句:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”。
壹個老師通宵打麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰來鬧村？”不要擦黑板！" .
老師讓我做作業。如果我做不到，我就抄別人的。然後我去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”" .
考駕照那天，壹位先生特別緊張。考官為難他，讓他把車停在路邊有消防栓的地方。這個柯蒂斯緊張的說:“報告消防栓，路邊有考官，不準停車！”" .
75肯德基剛出最好吃的爆米花的時候，壹個老太太跑過來對服務員說:“給我最好吃的雞丁。”笑死~ ~ ~ ~
在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師，幫我打開作弊器。”
以後為了紀念他，我們總是在體育課上沖著老師喊:“站長！他開車作弊！”
買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
壹天吃78個。。。
“大米，我家小姐怎麽還沒來？快點。”
79.剛才，我在看這個帖子的時候吃著奶油蛋糕。旁邊的gg突然說，這樣吃豌豆能長出奶油嗎？。。突然感冒
在網吧裏，我想著下飛機，想說退房，就喊了壹聲“老板，停飛機！”"
81.初中美術晚會，搶著答題。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
臺下那個笑:)
82 Xi安叫大米。同學從Xi安回來，進了餐廳就喊:“老板，拿碗飯來！”老板冷！
飯後，他喊道:“站長，結賬！”"
84.有壹天，壹個朋友去肯德基，售貨員笑著問他要什麽。朋友說，給我來個西班牙雞肉卷！
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:請欣賞新疆歌舞——擡起妳的頭顱！令人毛骨悚然！！！！！
數學課上，老師讓大家舉兩個平行面的例子。她壹生都在回答“書桌”。就在老師準備說好的時候，她補充道:“還有抽屜...壹張帶抽屜的書桌。”全班都笑了。
對方沒聽清楚，就問旁邊的人。那個人說，“她剛才說了壹個抽屜和壹張桌子”...又笑了。