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大抵是壹個人生活的久了，我竟羨慕窗外的雀鳥成雙的影子。 我生了兩只腳，壹只腳不想上班，另壹只腳也不想上班。 我大抵是倦了，橫豎都起不來，屋外的風聲猶如惡狼在咆哮，心情復雜的沒有來由；側身躺著，翻開天氣訊息，每每都是降溫的訊息，而今日心中卻意外地生出了抗拒上課/上班的念頭；也罷，大抵是冬天到了吧。 我想大抵是南方天回潮，空氣變得異常濕潤，墻壁上掛在水珠，不幹了，我想我應該也是和這墻壹樣的，不幹了。 我大抵是乏了，橫豎都開心不起來，站起身來皺了眉頭，這悲傷是沒來由的，朋友看了我的臉，有兩道皺紋，擡頭紋是我的，法令紋也是我的，向來是膠原蛋白稚氣滿臉，而今日臉上卻多了壹絲成熟。也罷，這大抵就是成年人的生活吧。 我翻開歷史壹查，這歷史沒有年代，歪歪斜斜的每頁上都寫著“雙十壹”“雙十二”幾個字。我橫豎睡不著，仔細看了半夜，才從字縫裏看出字來，滿本都寫著兩個字“沒錢”。 大抵是到了該尋個小夥子的年紀了，近來夜裏冷的厲害，特別是心裏。兩床被子面對這寒冷的挑釁，也顯得有些許吃力了，或許只有心儀小夥的照料，才能讓我感到溫暖罷了。 猛獸總是躺平，牛馬才成群內卷。 我大抵是不願洗頭發，但幹枯打結的發尾，隱約嗅到的頭油味，甚至連帶著頭皮都在提醒我該洗漱打理壹下頭發，每當冬天到來，我都想我要是個光頭該多好，如此我摸了壹下頭發，又掉了好些頭發，心中甚是忐忑，要真掉成了光頭，我可如何是好，左想右想，腦海裏都只剩下該洗二字。人非聖賢孰能無過，我不過是懶惰罷了。 我大抵是病了，躺在床上橫豎睡不著，坐起來靜靜地看著窗外，這悲傷沒由得來，黯然的看著床頭的兩個枕頭，壹個是我的，另壹個也是我的。 我大抵是認真了，橫豎都無法安慰自己，這情緒油然而來，思慮幻想著這段感情的結果，受傷是我，難過也是我，我向來是不屑這種情情愛愛的事情，而如今卻生出來了相伴壹人的念頭。也罷，大抵是冬天來臨了。 我本來沒有喜歡的人，見妳的次數多了，也便有了。 我想大抵是累了，橫豎都沒有精神，隨意翻了幾本書，眼皮倦倦的。仔細看了半夜，才從字縫裏看出來 滿眼都是宵夜。 我想大抵是倦了，橫豎都學不進去，起身泡壹杯茶，這憂傷沒由來。黯黯然看著那兩本高數，壹本是我的，另壹本也是我的。 我有兩個念頭，壹個是想退休，另壹個也是想退休。我大抵是病了，橫豎睡不著，這悲傷沒由來的，滿臉寫著兩個字“窮病”。 我想大抵是壹個人孤身久了，竟然希望有個伴來。我做文章時，她在旁翻閱我曾經寫過的文字；我不做文章時，就拉著他的手，端詳他溫柔的眉眼。未曾飲酒，竟然生出幾分醉意來。 中國人的性情是總喜歡調和折中的，譬如妳說，我要辭職，領導壹定不允許的。但如果妳主張漲工資他們就來調和，願意離職了。 今日提筆，想寫封信給妳，想了想，正準備落筆，發覺這日頭已落了山。 如此這般，喜歡上了就是會不自覺說些自己也想不到的溫柔字句的。 我大抵是病了，坐板凳上不想背四級，趴桌子上，玩手機，抖腿。這悲傷沒由來的。黯然的看著四級書裏的很多單詞，壹章是不會背的，另壹張也是不會背。 我裹緊了破爛衣衫，加緊了步伐朝外走去，晚了怕是垃圾桶都被翻幹凈了。 大抵是上了歲數，獨自匆忙趕路的時候倒也沒覺著什麽，待到吃飯時，壹雙筷子壹只碗，到底是嘗出些孤獨來。 世人痛苦，妳我皆是旁觀者，寥寥幾句，能有片刻溫暖，救不了不被理解的苦痛和壓抑的魂魄，我只得攥緊拳頭高喊幾句“人要學會自救！自救！自救”。 橫豎瘦不下來，索性就不減了吧！ 吃個夜宵：仔細看了半夜，才從字縫裏看出來，滿眼都是夜宵。